SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

 

 

* Ion Iliescu a trăit şi cu Sultana Hurrem * Sorin Oprescu se zbate în prostie * Fosilele ţărăniste nu mai au ce căuta în ,,România Mare” * Fripturistul Klaus Iohannis şi-a dus nevasta, la shopping, şi la Salzburg * Fostul activist CC al UTC Ion Moraru are o avere nejustificat de mare

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Succes răsunător al serialului de televiziune realizat de Dan Diaconescu Direct cu marele amant latin Ion Iliescu! Lumea se buluceşte în faţa televizoarelor şi apoi dă buzna să cumpere ,,România Mare”. Este clar că, dacă ar candida, din nou, la funcţia de preşedinte al României, dl. Ion Iliescu ar fi votat din primul tur. Dar el are treburi mai importante: după ce a fost stripper şi a pus murături, acum s-a făcut parcagiu. Da, da, el dirijează parcările la Piaţa Scînteii – dar cum o face? S-a urcat pe soclul statuii lui Lenin! Juri că-i nemuritorul dascăl al popoarelor, cu cozorocul la ceafă. Aici l-a găsit Şoricelul din Caracal, care şi-a făcut loc, cu greu, printre utilajele cu care Sorin Oprescu tot se screme să inaugureze pasajul. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai celui mai îndrăgit post de televiziune din România. Ce Vătafu TV? Jilava TV! Aşa cum vedeţi pe micile dvs. ecrane (cu condiţia să nu atingeţi telecomanda!), dl. Ion Iliescu s-a urcat pe soclul statuii lui Lenin şi face nişte mişcări specifice parcagiilor. ION ILIESCU: Specifice pe dracu’. Nu vezi că sînt agent de circulaţie? Am şi bulan de miliţian, şi bazoane reflectorizante. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, cum v-aţi urcat acolo? ION ILIESCU: Cu macaraua. Ţii minte cîntecul: ,,Macarale, macarale/ Rîd în soare argintii/ Macarale, în zori de zi”. Eram prim-secretarul Uniunii Tineretului Muncitor. Atunci mi-a venit ideea să le comand compozitorilor şi alte cîntece tematice, despre batoze, combine, screpere, grape, tîrnăcoape şi excavatoare. Chiar am scris cîteva versuri: ,,Excavatoare, excavatoare/ Şi voi, stropitoare/ Efortul e mare/ Dar rîde în soare/ Batalionul clasei muncitoare./ Mă sui pe tractor/ Şi dau din picior./ Mă sui pe combină/ Mai trag o băşină”. Şi aşa mai departe. DAN DIACONESCU DIRECT: Profunde versuri! Păcat că n-au fost puse pe muzică. ION ILIESCU: Încă nu-i prea tîrziu. Îţi dai seama ce ravagii am face la Eurovision? DAN DIACONESCU DIRECT: Domnule preşedinte, de ce faceţi chestia asta? ION ILIESCU: De ce fac versuri revoluţionare? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu la asta mă refer. De ce i-aţi luat locul lui Lenin? ION ILIESCU: Cine vrei să i-l ia? Leana lu’ Pîrţag? Leo de la Strehaia? Ştii bine ce elan clocotitor e-n pieptul meu. Fiecare se visează în rolul idolului său. De pildă, Sorin Oprescu, ar vrea să fie în rolul unui alt primar al Capitalei, Pake Protopopescu. Numai că Pake nu era bulache. DAN DIACONESCU

DIRECT: Dar Sorin Oprescu e? ION ILIESCU: Hai să schimbăm subiectul. Mă reţii de la treabă, trec maşinile pe lîngă urechile mele, vîj-vîj, mi-au făcut otită. De ce-ai venit? DAN DIACONESCU DIRECT: Domnule preşedinte, un Almanah de Vacanţă relatează drama unei femei, care zice: ,,Cu cît mă bate bărbatul mai tare, cu atît îl iubesc mai mult”. În îndelungata dvs. experienţă erotică, aţi bătut vreo femeie? ION ILIESCU: Normal. Întîi mă purtam delicat, după care, cînd vedeam că nu mai scap de ele, le luam la omor. DAN DIACONESCU DIRECT: Puteţi să ne daţi cîteva exemple de amante bătute? ION ILIESCU: Îmi vine în minte acum Sultana Hurrem, din serialul ,,Suleyman Magnificul”. Actriţa auzise de performanţele mele şi i s-a pus pata pe mine. Învăţase chiar şi un cîntec: ,,Mai dă-te-n dragostea mea!”. M-a vizitat la Palatul Cotroceni, în mod oficial, alături de Suleyman Magnificul. I-am primit frumos, am făcut poze şi am băut şampanie. La un moment dat, îl văd pe actorul care interpreta rolul sultanului că dă ochii peste cap şi cade ca o zdreanţă, hahaleră, bagabont cu turban de otoman. ,,Hait, zic, ăsta o mierleşte în birou la mine! Asta îmi mai lipsea, război cu turcii!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Avea cădere de calciu? ION ILIESCU: Bine-bine, turcaleţii au cădere de calciu de la căderea Constantinopolului. Nu asta era problema. Îi pusese Hurrem un somnifer în şampanie! E inutil să spun ce s-a întîmplat apoi. L-am luat pe Sultan şi l-am pus în genunchi, cu popoul în sus, ca, atunci cînd vine ora de rugăciune, să pară că bate mătănii. Din păcate, tocmai atunci a intrat în cabinet Victor Opaschi, care a poftit la posteriorul oaspetelui şi a plescăit din buze. Noroc cu Sultana Hurrem, care l-a pleznit scurt şi l-a dat afară, strigînd: ,,Eunuk! Başbujuk! Flaimuk! Ciubuk! Balamuk! Bere Ciuk!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Îmi imaginez scena – aprigă femeie. Şi ce-a urmat? ION ILIESCU: Şerpoaica s-a îndreptat către mine, cu mişcări ondulatorii. Avea un CD-Player în geantă, care a început să cînte ceva oriental, din Serai. Ea şi-a lepădat veşmintele şi a dansat din buric, începînd să mă dezbrace. N-am avut încotro şi m-am supus, e o regulă a politeţii faţă de oaspeţi. Atunci cînd a dat peste burlănelul meu, ea a dus vălul verde la faţă şi a căscat ochii albaştri, exclamînd: ,,Ghiaur, bre! Ghiudem! Babic! Işlic! Metro”… Aici, s-a oprit de emoţie. Ce-o fi vrut să spună? Metrosexual? Metro Goldwyn Mayer? DAN DIACONESCU DIRECT: Eu cred că a vrut să ia Metroul. Cine ştie? ION ILIESCU: Ştii ce frumoasă e, n-are rost s-o mai descriu. Şi-a ţuguiat buzele alea ca o cireaşă şi se uita cînd în ochii mei, cînd la bîrzoiul pe care îl giugiulea, cînd la Suleyman şi Opaschi, care dădeau semne că se trezesc. Ştii ce-a făcut? Le-a tras cîte o lovitură de picior în testicole, ca la K-1, de-au căzut ăia unul în braţele celuilalt. Apoi a strigat: ,,Allah! Allah! Bairam!”. Şi m-a violat pe biroul unde semnam documente prezidenţiale. Efectiv, s-a suit pe mine şi m-a stors ca pe o rufă. Am încercat să zic ceva, dar mi-a băgat o ţîţă-n gură şi două degete-n nas. DAN DIACONESCU DIRECT: A făcut frumoasa Hurrem treaba asta? ION ILIESCU: Oho, parcă numai asta! În timpul actului sexual, ea a avut tot felul de activităţi. Întîi mi-a dat rahat cu apă rece şi apoi a strigat, cu accent moldovinesc, ca Alina Mungiu-Pippidi: ,,Trăiască prietenia româno-turcă!”. După care a scos o narghilea extensibilă… DAN DIACONESCU DIRECT: Să nu-mi spuneţi că a şi fumat… ION ILIESCU: Nu, n-a făcut asta. Efectiv, mi-a băgat-o-n orificiul anal. Perversă rău! Tocmai atunci au intrat în cabinet Ioan Mircea Paşcu şi ambasadorul SUA, Michael Guest. Ştii că Paşcu are o fată măritată cu un turc. Cît despre Michael Guest, n-are rost să-ţi amintesc, e pe dos. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce au vrut cei doi? ION ILIESCU: Au crezut că şeful Statului e luat ostatic de forţe ostile NATO. Dar aveau să se lămurească repede, mai ales că Sultana Hurrem i-a făcut cadou ambasadorului nişte fleacuri femeieşti: chiloţei coloraţi, sutiene, rimel, ruj etc. În fine, s-au cărat. Atunci cînd nebuna a avut primul orgasm mi-a zis, ca o călugăriţă din „Vacanţa Mare“: „Mă, omule, fie-ţi milă de o biată fată năcăjită!“. Apoi a dat un răcnet de cîteva ori mai puternic decît strigătul lui Tarzan. Nu-ţi spun că s-a auzit pînă în Valea Jiului, şi Miron Cozma a crezut că am dat semnalul pentru o nouă mineriadă? Abia i-am potolit pe ortaci, să nu vină, iar, la Bucureşti. La al doilea orgasm, arzoaica a făcut o criză de epilepsie, tremurînd din tot corpul şi făcînd spume la gură – noroc că urmasem un curs de prim ajutor, la Universitatea Lomonosov, şi am muşcat-o de deget. I-am zis: „Mă, Rexolana tatii, opreşte-te, că nu dau turcii!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce film palpitant! Dar eu v-am întrebat de bătăi… Aţi bătut-o pe turcoaică, sau, de fapt, v-a bătut ea? ION ILIESCU: Ai răbdare. În sfîrşit, partida de sex turbat s-a terminat, după 4 ore. Eram vlăguit. Ea s-a dus la baie. Eu abia m-am tîrît pînă la haine. Deodată, se deschide uşa şi cine crezi că intră? DAN DIACONESCU DIRECT: Am 3 variante: 1) Tovarăşa Nina;

2) Adrian Năstase; 3) Andreea Marin. ION ILIESCU: Nu e cea mai bună zi a ta. Zbîrcă mamă, pe lopată, te bat şi pe tine-odată. Erau membrii Consiliului Suprem de Apărare a Ţării. Nu ştiu ce-a înţeles Ioan Mircea Paşcu şi i-a convocat la şedinţă. Nici nu se aşează ăia bine în jurul mesei, că iese din baie Sultana Hurrem. Goală puşcă. Dar ce puşcă! Kalaşnikov! Atunci am apucat ce mi-a venit la îndemînă şi am lovit-o. DAN DIACONESCU DIRECT: Sper că nu era sceptrul prezidenţial! ION ILIESCU: Era o pernă roşie, pe care îmi ţineam eu medaliile Ordinul Lenin, Medalia Zoia Kosmodemianskaia, Căluţul Cocoşat de Ceapaev etc. Membrii CSAT au crezut că e un joc, şi-au luat pernele de sub fund şi au început să se bată între ei. Săreau

fulgii ca-n poezia ,,Iarna pe uliţă”, de George Bacovia. DAN DIACONESCU DIRECT: E de George Coşbuc. ION ILIESCU: Ştiu, dar ne mai dădeam, noi, seama atunci? DAN DIACONESCU DIRECT: Sînt anunţat în cască de o nouă intervenţie telefonică a Papei Francisc. PAPA FRANCISC: Fiule, acum aud că te-ai luptat şi cu turcii, că canibalii (pardon de expresie!) americani te-au fugărit prin Moscova. De ce te-ai pîngărit cu păgîna? Dacă această Mesalină turcoaică rămîne gravidă şi naşte nişte spahii? ION ILIESCU: Să fii matale sănătos, dar a şi născut: mi-a făcut 5 gemeni, care îmi seamănă leit. PAPA FRANCISC: Cum i-ai botezat? ION ILIESCU: Dar nu i-am botezat deloc, îi creşte ea, la Istanbul. Notează numele: Mahomed, Mustafa, Mobutu, Bigi-Bigi cu Mac, Ali Baba şi Cei 40 de Hoţi, Vladimir Ilici Baiazid. PAPA FRANCISC: Fiule, cu cîtă minte am eu şi cu cîtă îţi lipseşte ţie – aş fi genial.

* Nu reuşeşte Antena 1 să aibă crainici sportivi. După hă-hăielile unui oarecare Cătălin Cîrnu, hop şi prostiile debitate de altul, la meciul de fotbal Pandurii – Steaua: ,,S-au luat de el în acest debut stagional” (?!). Numai că acest cuvînt, stagional, e inventat şi sună ridicol. * „Tricolorul“ a ajuns la Nr. 3.270. Bate tot. Nu există un alt ziar mai bun în presa română, deşi fiţuicile „Adevărul“, „România liberă“, „Evenimentul zilei“, „Libertatea“ şi „Click!“ se laudă că au milioane de cititori. Nu, nu au. Minciunile astea sînt folosite pentru a păcăli piaţa de publicitate. Priviţi cîteva titluri din ediţia de luni a ziarului „Tricolorul“: „Turcia are nevoie de un nou Atatürk“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Foarte suspect: hingherul-general al Capitalei a inaugurat, cu mare tămbălău, pasajul de la Casa Scînteii, cu 7 luni întîrziere“; „Mielul Turbat. Fostul sculer-matriţer Valeriu Zgonea calcă pe urmele unchiului şi protectorului său, colonelul de Securitate Ristea Priboi“; „Povestiri din Nulandistan“ (editorial de Radu Toma); „SUA nu se sfiesc să declare că fac legea în România!“ (Dragoş Dumitriu); „Este bufonul Tsipras noul Papandreu german?“ (Petru Romoşan); „Bolşevicii români şi obsesiile lor sexuale“; „Fenomene bizare. Rugăciunea poate să facă numai bine, nu şi rău“ (Larry Dossey). * Un titlu nefericit în „Adevărul“: „Violeaz-o pe mă-ta, mă, psihopatule!“ – text de Ramona Ursu. Ce limbaj e ăsta, fetiţo? Şi dacă psihopatul îşi batjocoreşte propria mamă, e mai bine? Îl ierţi? Dimpotrivă, e şi mai grav. * Şi un alt titlu stupid, de data aceasta în „Evenimentul zilei“: „Agresiunea Rusiei în Ucraina – faza pe subversiune militară, economică, politică, separatistă“ – mizerie scrisă de acelaşi agent american de 2 lei Iulian Chifu. Chiar nu observă nimeni că acest imbecil ţigan nu se ocupă decît cu aşa ceva? El e de profesie… rusofob! * Fripturistul şi pleziristul Klaus Iohannis a dat o raită şi pe la Festivalul de la Salzburg. Însoţit de nevastă, desigur. Totul pe banii românilor. Da’ ştim că-şi trăiesc paraziţii ăştia viaţa… Există o soluţie să scăpăm de Salamul de Sibiu? Da: suspendarea şi alungarea lui cu picioare-n fund. * Ne vedem nevoiţi să întrerupem publicarea articolelor unui fost deţinut politic, Baurceanu, care n-are nimic comun cu gazetăria. E şi negru-n cerul gurii, pe deasupra, din categoria lui Ticu Dumitrescu. Omul tot încearcă să strecoare laude ţărăniste la adresa lui Slănină Vodă, ceea ce ne calcă pe nervi. Ia să vedem, cine îi mai publică, la 83 de ani, lamentaţiile obsesive, că el n-a putut face şcoală şi că a lucrat la Cooperativa Radio Progresul. Gata, ne-am săturat.

* Noi repetiţii, enervante, ale expresiei „UITE!“ în „Click!“: „UITE secretele lor!“; „UITE ce mănîncă Jessica Alba de arată aşa de bine“; „UITE cum îţi îmbunătăţeşti natural digestia!“; „UITE ce îndrăgostiţi sînt Cioroianu şi Daniela Nane!“; „UITE de ce servicii poţi beneficia dacă nu ai nevoie de asigurare de sănătate“; „UITE în ce poziţii sexy îşi pregăteşte Cosoi meniul de nuntă!“; „UITE cine moşteneşte milioanele de dolari ale lui Nick Rădoi“; „UITE ce să mănînci ca să te bronzezi repede!“. * Titlul săptămînii a apărut în „Puterea“: „Tribunalul Bucureşti a prelungit contractul de închiriere pentru sediul Primăriei Capitalei – Sediul Primăriei, manevra lui Sorin Oprescu“. Ce şmecherie ordinară! Marele Clăpăug evreu cîştigă bani şi din chiria uriaşă plătită pentru sediul provizoriu, şi din costurile fabuloase ale restaurării vechiului sediu. * Noi şi tembele rime în titlurile fiţuicii burciste „Adevărul“: „Nuntă de vis pentru Bobby şi Alice“; „Castelul pe roţi invidiat de toţi“; „Face «Kung Fu Vaginal» ca antrenament sexual“; „Medalion cu pietricică pentru fundul de pisică“; „Blocat în tonomat“; „Primul hotel robotizat de la uşă pîn’ la pat“; „Protecţie anti-erecţie“; „Floarea cea mai mare pute cel mai tare“; „Festivalul Enescu străluceşte, casa lui se prăbuşeşte“. * Am mai reţinut un titlu şocant, în „Naţional“: „Artista care pictează cu vaginul, arestată la Paris, după ce a pozat goală lîngă Turnul Eiffel!“. Cine credeţi că e asta? Anna Birchall? Anca Boagiu? Ancuţa Cîrcu? Aflăm noi. * După externarea din spital, cîntăreţul Gabriel Cotabiţă a afirmat: „Am fost în lumea de dincolo“. El susţine că s-a întîlnit cu tatăl său, mort de mulţi ani. * Altă porcărie a puradelului Iulian Chiflă, în „Evenimentul zilei“: „Bombardierele nucleare ruse sfidează NATO deasupra Balticii, forţînd un accident de război“. Nu sesizează nimeni că idiotul ăsta creează pericole artificiale, doar pentru a lovi în Rusia? El fiind cine? Un rahat cu moţ. * O anchetă care, dacă se confirmă, e nasoală: fosta ziaristă Anne Jugănaru şi un nepot al lui Pavel Abraham ar fi spălat nişte bani din bugetul U.E., ca asistenţi ai lui Adrian Severin. Suma e considerabilă: 586.000 de lei noi. * Cătălin Tache se leagă, în „Naţional“, de fostul activist CC al UTC Ion Moraru, de cîţiva ani secretar general al Guvernului: „Se sparge «cuibul de şmecherii» al lui «Nenea» Moraru de la SGG!“. Da’ să se spargă odată… * Din cartea „Apostolii lui Stalin“ am reţinut un pasaj incredibil, despre un activist evreu: „Koffler şi-a refăcut viaţa personală, însă sincopele intime tot nu i-au dat pace. Pentru propria linişte sexuală, însă, a făcut totul. Indiferent de costurile acţiunilor sale. «Fosta mea soţie îmi povestise că avusese în Germania o legătură intimă cu soţul prietenei la care a stat. Aceasta a trezit în mine, în loc de gelozie, un sentiment de satisfacţie sexuală şi m-a urmărit mereu gîndul de a realiza în realitate scena pe care o visam practicînd onania, adică de a asista la un act sexual al fostei mele soţii cu un alt bărbat. (…) Soţia mea, probabil bucuroasă că legătura sexuală între noi se întăreşte, a primit să facă acest joc şi a încercat să-l realizeze. Aceasta s-a întîmplat în 1933-1934, de vreo 4 ori cu un frizer. Eu am asistat fără ştirea bărbatului din dosul uşii sau al covorului, practicînd onania şi, după plecarea sa, avînd raporturi normale cu soţia de atunci. După frizer a urmat un mecanic din blocul unde locuia tatăl meu, care a venit o singură dată, şi apoi inginerul R. Lobel, fratele soţului surorii ei, o dată, în total de 6-7 ori», mărturiseşte bărbatul“. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ziarul „Bursa“ îi dă scatoalcă după scatoalcă lui Klaus Iohannis! În nr. de marţi, pe pg. 1, apare o anchetă zdrobitoare despre sponsorii austrieci ai Salamului de Sibiu: „Prejudiciu de 130 de milioane de euro. Holzindustrie Schweighofer, acuzată că a fentat Statul şi furnizorii de lemn“. De ăştia cînd o să se lege DNA?

ALCIBIADE

 

COMENTARII DE LA CITITORI