SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

* Vadim şi PRM au pus bomboana pe coliva Regimului Băsescu * A-nviat mortul Gavril Dejeu! * Ion Cristoiu violează nu numai găini, ci şi Limba Română * Imbecilul Mirel Palada a clocit un cuvînt inexistent: implauzibilitate * Ion Iliescu a fost violat, sălbatic, la Casa Albă.

 

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Vadim şi PRM au devenit, din nou, extrem de importanţi. * Palabre grele între Leo de la Strehaia (apropo, cine e ăsta, ce profesie are?) şi cîntăreaţa Carmen Şerban. La emisiunea televizată „Wowbiz“, aceasta a făcut dezvăluiri şocante: „Domnul Leo de la Strehaia are cea mai mică sculă din toate pe cîte le-am văzut eu la un bărbat (la mai mulţi bărbaţi – nota red. R.M.). Are 4 centimetri. E cel mai prost bărbat la pat. El are nişte frustrări maxime şi degeaba mă face vacă şi porc“. Ai văzut, Leo? De ce-ai făcut-o şi vacă, şi porc? Hotărăşte-te o dată: ori e una, ori e alta! Dacă ai şucărit-o, Carmencita te-a dat de gol în tîrg. Dar, altceva ne interesează pe noi: ce legătură e între Leo de la Strehaia şi Leonardo da Vinci? Amîndoi sînt Leo şi vin de la ceva, de undeva. * A-nviat mortul! De Gavril Dejeu vorbim. Cîţi ani o avea individul ăsta rău de rupe lanţul, care, ca ministru ţărănist de Interne, a bătut la muncitori ca la fasole? Probabil se apropie de 90 de ani. O viaţă de cîinoşenie, de inadaptare socială, de uitătură rea. Gavril cel Imbecil (băga-i-am în cur trotil) îi trimite o Scrisoare Deschisă lui Emil cel Debil. După ştiinţa noastră, rodul „gîndirii“ fostului torţionar a fost preluat doar de „România liberă“. Nu ştim cine i-a compus „lucrarea“, dar cineva a făcut-o, fiindcă bătrînul Deşeu (Reziduu) nu-i capabil. Dar, şi aşa, textul conţine multe greşeli. Iată această propoziţie: „Economia, aşa cum este guvernată“ (?!). Ţara e guvernată, nu economia, prostule. Ca dovadă că altcineva a pus plaivazul în locul ăstuia e şi folosirea, anormală, a stupidului cuvînt „sustenabilitate“: „sustenabilitatea ei în buget“; „Este sustenabilă măsura?“. Abundenţă de „ţinte“: „ţintind eliminarea“, „ţintind aceeaşi finalitate“, „ţintesc propriile interese“. Bagă capul la cutie, tataie, că rîde lumea de tine. Ticăloşi de teapa ta au ucis partidul istoric al marelui bărbat de Stat Iuliu Maniu. * Am pufnit a rîde cînd am citit, în „Naţional“, acest titlu: „Pe tavanul unei biserici din Germania a apărut Adolf Hitler. Bine, el era acolo din 1939!“. Aha, carevasăzică e bine că era acolo de 75 de ani. Noi prognozăm că, în ritmul acesta, portretul lui Hitler va fi din ce în ce mai prezent în Germania. Cine e de vină? Abuzurile insuportabile ale evreilor şi americanilor. * Expresia asta „război total“ e folosită anapoda. Priviţi acest titlu de pe coperta foii „Click!“: „Botezatu, război total cu Victor Slav“. Ca ce chilipir? În ce ar consta acest „război total“? Îi dă Cătălin(a) Botezatu cu poşetuţa-n cap? * Dacă e „Click!“ – e şi UITE. Altă recoltă: „UITE la ce să fii atent!“; „UITE cum găteşti corect peştele!“; „UITE ce beneficii îţi oferă asigurările private de sănătate!“. * Satul Petru Rareş, din judeţul Giurgiu, a bătut orice record de „turism electoral“: duminică, 2 noiembrie, aici au votat mai mulţi traseişti, prezenţi pe Listele suplimentare, decît locuitori! Concret, 54 de ţărani – faţă de 61 de străini de localitate. Recordul pe judeţe îl deţine Ilfovul: aproape 20% dintre votanţi erau pe Listele suplimentare. Multiplicaţi la scara întregii ţări şi veţi pricepe în ce a constat principala fraudă electorală. Moderatorii de televiziune tot o ţin, ca proasta la mormînt: „Aveţi dovezi?“. Păi astea sînt dovezile bă, zăpăciţilor. Ce alte dovezi mai vreţi? * Ardei Umplut are o obsesie: Vadim! Poţi să-i fluturi şi-un tramvai, că Piticul Utecilă tot la coşmarul vieţii sale se gîndeşte. Dar se gîndeşte strîmb, aşa cum e întreaga lui făptură, mai ales gura. În nr. de vineri al „Excrementului zilei“, Monstrul din Găgeşti scrie, cu mînuţa aia ciungă: „C.V. Tudor – 12,56% în 2004. A cîştigat Traian Băsescu, după ce C. V. Tudor a anunţat că-i dă voturile lui Traian Băsescu“. Hai sictir de imbecil! Cînd a anunţat Vadim chestia asta mă, pigmeule? Fă dovada! Nu poţi s-o faci, pentru că aşa ceva nu există. Adevărul este că, fiind agent american (racolat în 1998), Pazvante Chiorul a fost impus de ambasadorul-spion J.D. Crouch. Aşa cum a fost impus de stăpînii yankei şi la alegerile din 2009 – că doar nu tot Vadim o fi vinovat şi pentru rezultatul acelora. Şi tot stăpînii yankei l-au salvat pe Matroz şi din cele două Referendumuri. Ai înţeles, mă, cretinule? * Aşa cum „Click!“ a făcut o obsesie din „UITE!“ – şi „Adevărul“ a făcut o obsesie din titluri rimate. Noi exemple: „Adulţii – copii, dependenţi de jucării“; „Ce vor cu adevărat femeile în pat“; „Portofele pe sub piele“; „Bicicletă cu rachetă“; „Ce să cumperi de pe net ca să-ţi salvezi din buget“; „Cea mai nouă provocare: «camera de evadare»“; „Încă un mit spulberat: cel mai vorbăreţ e un bărbat“; „Jacheta cu GPS te duce pe drumul ales“; „«Soprana spaţială» vrea beznă în sală“; „Rusia: prima nuntă gay a unit două femei“; „Reşedinţa Zburătoare cu valet de casă mare“; „Busturile «temporare» ideale pentru mare“; „Umorul şi averea dublează plăcerea“; „Permutarea sexuală organizată la şcoală“. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului pe pagina 1 a ziarului „Naţional“: „CFR-ul, devalizat de omul lui Vasile Blaga“. Cine e omul? E, de fapt, romul: negrişmanul Călin Mitică. Aţi văzut ce tactică au marii mafioţi din politică? Bagă la înaintare cîte un ţigan analfabet, gen Gruia Stoica şi Călin Mitică. * Mai vechea noastră clientă S.B. (Simona Bădulescu) minte ca o scroafă, din nou, în „Naţional“. Ea dă poza lui Vadim şi titlul „Un aliat al PSD cere anularea alegerilor“. Adevărul e altul: Vadim nu e aliatul PSD, ci al UNPR. O altă porcărie a acestei idioate: „Vadim Tudor s-a răzgîndit: nu-l mai susţine pe Victor Ponta“. Ce să comentezi la asemenea minciună ridicolă? Nu citeşte nimeni de la acel ziar elucubraţiile acestei maimuţe, S.B., care se B.S. la fiecare cuvînt? * Avalanşă de inepţii pe micul ecran. Mirel Palada a inventat cuvîntul „implauzibilitate“, iar Alessandra Mussolini (pardon, Stoicescu) a inventat, şi ea, un cuvînt: „nemintoşenia“. Măi, copii ai durerii, multă minte vă mai trebuie… * O altă poznă lingvistică poate fi întîlnită într-un titlu din ziarul negoiţesc „Ring“: „Cum să scapi de rosul (sic!) unghiilor“. Corect: roaderea unghiilor. * Tot în „Ring“ întîlnim un reportaj atractiv: „Theodor Aman era urmărit de soţie cînd picta nuduri“. Muzeografa Greta Şuteu afirmă că, atunci cînd artistul picta femei goale, nevasta apărea, mereu, în uşa atelierului şi întreba dacă au nevoie de ceva: „Poate vreţi o cafeluţă, o dulceaţă? Să ştiţi că sînt aici!“. Aiurea, ea spiona orice mişcare, de geloasă ce era. Într-o carte a sa de aforisme, Vadim a scris: „În fiecare femeie zace un detectiv particular“. * Ziarul „Tricolorul“ merge, voiniceşte, înainte. MIERCURI, 12 noiembrie 2014, Nr. 3.106: „La postul băsist B1 TV, bolnavul mintal Radu Banciu a afirmat că Ortodoxia e o porcărie (?!)“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Un Raport al Comisiei Europene le acuză de fraudă pe Elena Udrea şi Cristina Trăilă“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Iată mita pe care a plătit-o şleahta lui Klaus Iohannis: Elmar Brok – 250.000 de euro; Joseph Daul – 500.000 de euro“; „Daţi-i interdicţie pe viaţă!“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Pentru împrospătarea memoriei. «Magie Neagră» şi alte scene de groază la Vila Lac 2. La Chioru’ la poartă/ E-o găină moartă“ (text reprodus din „România Mare“, nr. din 21 mai 2010); „Fenomene bizare. Caz şocant în SUA: un copil de 4 ani îşi aminteşte numeroase întîmplări din viaţa sa anterioară“; „O pictură a lui Adolf Hitler, scoasă la licitaţie“; „Moartea la români. Ce credeau strămoşii noştri despre «Doamna cu Coasa»“ (Nicu Pîrlog); „Diplomaţi americani în România“ (episodul 69); „SPORT. Rîsoterapia“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Pildă creştină. Mahalalele din oraşele mari“(E.G. White); „Descoperire pe Insula Paştelui. Vechii locuitori aveau legături cu civilizaţii îndepărtate“; „Curtezane celebre“ (Leigh Eduardo); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). Joi: „România s-a întors la atmosfera cenuşie şi depresivă din anii ’80“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ecouri ale penibilei confruntări electorale de la Realitatea TV“; „1944 – Reîntregirea graniţei de Vest a României“ (editorial de prof. univ. dr. Alesandru Duţu); „Oh, presă tristă, plină de humor!“; „NEWS ALERT. Ucraina se pregăteşte, din nou, de război“; „Radiografia României, făcută de masonul Etienne Davignon“; „Şi China a construit un avion de vînătoare invizibil“; „A murit fostul consilier prezidenţial Bujor-Bogdan Teodoriu“; „Locuri faimoase“. VINERI: „ULTIMA ORĂ. Viktor Orbete l-a sunat pe Traian Vorbete şi i-a promis 5-6 procente de la unguri“; „Traian Băsescu îl tot împinge la dezbateri pe Klaus Iohannis“; „Hai să (ne) rîdem de gunoiul (presa) de dimineaţă!“; „Beijing – Acoperişul Lumii“ (editorial de Radu Toma); „Tökeş Laszlo, pînă cînd?“ (Victor Duţă, fragment din cartea „Oculta Mondială contra României“, 2013); „Invit membrii şi simpatizanţii PRM să iasă, duminică, la vot împotriva regimului muribund al lui Traian Băsescu şi a şovinismului maghiar“ (Corneliu Vadim Tudor, 13 noiembrie); „Şi revoluţionarii îl susţin pe preşedintele PSD“ (Constantin Bebe Ivanovici); „Şi alte publicaţii dau de pămînt cu maiorul SRI Sebastian Ghiţă. Agenţia de turism electoral“ (text reprodus din ziarul „Puterea“); „Al Bano reînnoadă prietenia cu Moscova: «Am regăsit-o pe Romina datorită lui Vladimir Putin»“; „Fotografia martirilor legionari Moţa şi Marin“ (Liana Pitop Nedelcu). LUNI: „Funeraliile regimului criminal al lui Traian Băsescu“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Fraudă colosală a şleahtei de beţivi Traian Băsescu – Vasile Blaga!“; „Lacheii care au agitat spiritele în Diaspora“; „Ziarul nostru publică, într-o premieră pe cît de naţională, pe atît de istorică – Fotografia craniului Sfîntului martir Constantin Brâncoveanu“; „Fenomene bizare. Hipnoză şi reîncarnare“ (Giovanni Sciuto); „Eunucii din Harem“ (Alev Lytle Croutier); „Războiul hibrid“ (editorial de Corneliu Vlad). MARŢI: ,,SCUIPAŢI AICI! Hoţii principali ai alegerilor de duminică: Vasile Blaga şi Marian Petrache”; ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Mesajul trimis de Tribun liderilor PSD – UNPR – PC”; „Duminică seara, un membru al BEC s-a dus, ilegal, la sediul PDL, unde a discutat cu Vasile Blaga“; „Corneliu Vadim Tudor:«Cel mai mare jaf electoral din decembrie 2000 încoace!»“ (Agerpres); „Mareşalul Ion Antonescu, despre unii diplomaţi români din perioada interbelică“ (editorial de prof. univ. dr. Alesandru Duţu); „Klaus Iohannis, omul masoneriei germane“ (Ovidiu Zară); „Material care circulă pe Internet. Hemoragia de aur“; „Secretele NASA: Masonii au ajuns pe Lună în 1969“; „Fenomene bizare. Cîtă ştiinţă este în astrologie?“. * Presa internaţională ne anunţă că soţii Hillary şi Bill Clinton participă la petreceri (partuze) cu alte cupluri, unde se schimbă între ei. Această informaţie a ajuns şi la urechile lui Dan Diaconescu Direct, care a găsit pretextul de a-l invita, din nou, pe dl. Ion Iliescu. Reproducem dialogul dintre cei doi bruneţi: unul din Caracal, celălalt din Olteniţa. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, dragi telespectatori ai singurului post de televiziune interzis din România. La cererea unui mare număr de obsedaţi sexual, reuniţi în Clubul Rîmaru, l-am invitat, din nou, pe fostul preşedinte al României, dl. Ion Iliescu. Domnule Iliescu, aţi citit ce-a apărut în ziare? Cică soţii Clinton făceau orgii sexuale cu alte cupluri. Ce părere aveţi? ION ILIESCU: Măi, dragă animalule fără dinţi, mie nu trebuie să-mi spună presa chestia asta. Eu am trăit, pe viu, o experienţă cu Clintonii. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce vreţi să spuneţi? ION ILIESCU: Exact ceea ce ai auzit: am fost invitat, şi eu, la Casa Albă, mai ales la insistenţele lui Hillary. Evident, nu m-am dus cu tovarăşa Nina, pentru că ea punea murături. Başca faptul că e de modă veche şi nu ar fi înţeles noile cuceriri ale revoluţiei tehnico-ştiinţifice sexuale. Am luat-o, pe post de nevastă, pe Corina Creţu. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Domnul Ion Iliescu e singurul şef de Stat care recunoaşte, în direct, că a făcut sex în grup. Şi cum s-a desfăşurat „terapia“ asta, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Atunci cînd a vizitat România, sprîncenata aia de Hillary a auzit de orgănelul meu sexual. Îi spusese ambasadorul Michael Guest, cunoscut homosexual, care poftea şi el. Ei vorbeau codificat: „Ia banana, na banana!“. Dar SRI a descifrat aceste mesaje şi m-a informat. Am fost invitat, ca pretext, la ONU. Acolo, trebuia să ţin un discurs despre schimbările climaterice în condiţiile globalizării. Tocmai cînd mă îndreptam către tribună, am alunecat pe o coajă de banană şi am venit damboulea. Ştiţi cîţi metri m-am tot dus aşa, înotînd ca Camelia Potec? DAN DIACONESCU DIRECT: Păi, cîţi metri se poate da de-a dura un om care alunecă pe ceva? Hai să zicem 2-3 metri! ION ILIESCU: Eroare! Şi mai zici că eşti inginer! Am mers în patru labe 50 de metri! De altfel, am intrat în Cartea Recordurilor. DAN DIACONESCU DIRECT: Totuşi, cine putea să arunce o coajă de banană în aula cea mai înaltă a comunităţii internaţionale? ION ILIESCU: Ce întrebări tîmpite poţi să pui! Stan şi Bran, na, eşti mulţumit? La început, am crezut că e vorba de canibalii americani. Pe urmă, spionii lui Teodor Meleşcanu m-au informat că era Vladimir Voronin, gelos pe relaţiile mele cu Moscova. DAN DIACONESCU DIRECT: Bun, am înţeles. Aţi ţinut discursul. Dar cum aţi ajuns între Hillary şi Bill Clinton? ION ILIESCU: Dar cine ţi-a zis că am ţinut un discurs? N-am mai apucat să deschid gura, fiindcă o mare mulţime de politicieni şi diplomaţi s-a repezit să-mi ceară autografe. DAN DIACONESCU DIRECT: V-au recunoscut… ION ILIESCU: Nu, m-au confundat cu Mahatma Gandhi! Cine crezi că stătea la coadă, imediat după Mihail Gorbaciov? DAN DIACONESCU DIRECT: Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) George Washington. 2) Romica Puceanu. 3) Anton şi Romică. ION ILIESCU: Ai zbîrcit-o din nou. Era Monika Lewinsky. Ea mi-a băgat limba-n ureche pînă cînd am fost lovit de streche. Apoi, cu o voce lascivă şi dulce ca un pumn de colivă, mi-a şoptit: „Nelule! Neluţule! Ce mai faci, drăguţule? Am aflat că te duci la familia Clinton, pentru sex turbat! Ai mare grijă, să nu-ţi bage nebunul ăla de Billă un trabuc în fund, cum mi-a băgat mie în vagin şi mi-a dat să beau o sticlă de Covagin, adică gin făcut la Covasna“. Apoi, a dispărut! DAN DIACONESCU DIRECT: Şi i-aţi ascultat sfatul? ION ILIESCU: Nici pomeneală. M-a făcut şi mai curios. Am luat-o pe Corina Creţu de-o aripă şi ne-am dus la Casa Albă. Acolo, dezmăţul era în toi! Bill Clinton se rupea în figuri cu Madeleine Allbright, Hillary cu Boris Elţîn, Sophia Loren cu Mr. Bean, Regina Angliei cu Ion Raţiu ş.a.m.d. Toată scena asta era filmată de Fellini, pentru seria a II-a a filmului său „Satyricon“. La apariţia mea, toate perechile şi-au întrerupt activitatea şi au început să aplaude. Au fost înregistrate şi urale, ba chiar cîteva scandări. De pildă, Elisabeta a II-a emitea nişte yodlere tiroleze de mai mare dragul, ola-ri-ti, ola-ri-ti, strigînd: „Iliescu nu uita/ Vreau să fiu pe veci a ta/ Philip e un mototol/ Pe cînd tu eşti dracul gol/ Să mă iei pe mine prima/ Că-s ca Adriana Lima/ Am sutien cu dantelă/ Cu arcuri de la umbrelă/ Cînd vin la Fashion TV/ Toate paraşutili/ Dau în boală, se oftică/ N-au văzut aşa gagică!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi, aţi reuşit să-i daţi satisfacţie? ION ILIESCU: Mă bătea gîndul, ca să fiu drept, dar educaţia mea revoluţionară nu mă lăsa. Aşa că am bătut kazaciokul cu Boris Elţîn, pentru încălzire, după care m-am suit cu picioarele pe biroul lui George Washington şi am ţinut următorul discurs: „Tovarăşi şi tovarăşe, ce văd eu aicişa demonstrează gradul de putrefacţie în care a ajuns societatea imperialistă. Arheologii din Botoşani au descoperit nişte schelete ale Culturii Cucuteni, vechi de 6.000 de ani, care arată că primii canibali erau acei primitivi. Aşadar, i-am bătut pe americani şi aici: pînă şi la canibalism ne imită! Mă adresez oamenilor muncii de la oraşe şi sate, în special familiei Clinton: n-aţi auzit de axioma lui Marx şi Engels, care zice că familia e celula de bază a societăţii? De ce vă împerecheaţi, ca animalele? Ce să înveţe copiii voştri de la voi?“. Atunci, a luat cuvîntul Sophia Loren, care îşi aruncase chiloţii pe lustră: „Stai tranquilo, signor Iliescu, că ei sînt mai depravaţi ca noi! Mai bine dezbracă-te, lasă garagaţa, bulangiu bătrîn!“. Aşa ceva a turnat gaz pe foc: toţi nudiştii ăia s-au repezit la mine şi, în cîteva secunde, m-au lăsat gol-puşcă! Cotoroanţa a bătrînă, Madeleine Allbright, a dat semnalul de atac: „Fraţilor, pe el, să-i giugiulim bîrzoiul!“. Atîta le-a trebuit! În timp ce făceau ce voiau ei cu cocoşelul meu, perversul ăla de Bill Clinton s-a apropiat pe la spate, tiptil ca un crocodil, viclean ca un pterodactil, şi mi-a băgat un trabuc în popou. DAN DIACONESCU DIRECT: V-a durut? ION ILIESCU: Dimpotrivă, mi-a dat idei nobile, înălţătoare. I-am spus Corinei Creţu: „Cine-i negrul ăla care ţi-a scos ochiul de sticlă şi joacă fotbal cu el?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce negru sadic! Cine era? ION ILIESCU: Colin Powell. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce scene tari! Numai lume bună. Şi ce-a urmat? ION ILIESCU: Deodată, aşa, din senin, apare nevastă-mea! Adică nevastă-mea cea adevărată, tovarăşa Nina. A bătut la mine ca la Mircea Badea: întîi, un şut în testicole, după care jap-jap două cazmale pe obraji şi, în final, o piruetă de aikido, prin care mi-a zburat proteza cu piciorul. Eram knock-out! Mai mult mort decît viu. Petrecerea s-a spart. Toţi erau f.f. ruşinaţi. Tovarăşa Nina s-a urcat pe valiza nucleară şi a rostit următoarea cuvîntare: „Alo! Alo! Rămîneţi la locurile voastre! Aşa conduceţi voi Planeta? V-aţi înhăitat cu acest bătrîn, profitînd că a dat în mintea copiilor! Uitaţi-vă la el, în ce hal l-aţi adus. Cît mai poate rezista acest om, dacă toată lumea îl violează? L-aţi făcut praştie! A alunecat la ONU pe o coajă de banană şi şi-a rupt nu numai nasul, ci şi noada. Tu, Bill, eşti capul răutăţilor, că nu te mai saturi. La Hillary n-am nici o pretenţie, fiindcă are o găleată de hormoni şi face ca toţi dracii! Şi tu, coană mare, Elisabeto, degeaba te îmbraci de la Victoria’s Secret, cu sutien argintiu şi jartele sexapiloase, că tovarăşul meu de viaţă şi de luptă nu se va culca, în ruptul capului, cu o zgripţuroaică de teapa ta. Semeni cu mă-ta, Elisabeta I, fiica lui Henric VIII, vedea-l-aş mort-copt. Gata, s-a spart gaşca! Mergeţi pe la casele voastre. Eu am să rămîn aici cu Nelu, la Casa Albă“. Şi a început să cînte o romanţă, cu glasul ei nespus de duios: „La Căsuţa Albă/ Sînt atîtea flori la fereşti/ Dar cea mai frumoasă floare/ Dragă Ilici, tu eşti!“. * Englezii au inventat cartofo-roşia. Mişto. Aşteptăm noi realizări ale ingineriei genetice: pepeno-măslina, usturoio-ceapa şi duda-urzica. Pe asta din urmă să i-o servim lui Radu Dudă, după care ginerică se va masturba în budă. * Ion Cristoiu a zbîrcit-o nasol. Priviţi acest titlu, dat de Ardei Umplut în „Evenimentul zilei“, cu numai o zi înainte de alegeri: „Şi dacă ieşirile în stradă îi sînt favorabile lui Victor Ponta?!“. Nu, nu i-au fost – dimpotrivă. * Tot în „Evenimentul zilei“ găsim un titlu stupid: „Cozile lui Corlăţean şi Meleşcanu cu fost clopoţeii (?!) care au sunat alarma (?!) că la Bucureşti se întîmplă ceva“ – text de Simona Ionescu. Fă, Simono, de cînd sună clopoţeii… alarma? Pisica, atunci cînd are clopoţei, dă alarma? Clopoţelul, la şcoală, sună de recreaţie, sau dă alarma? Mai gîndeşte-te. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Creştere fulminantă a ziarului „Tricolorul“ pe Internet. Nr. de joi al îndrăgitei publicaţii a repurtat următorul succes: * 6.312 vizitatori unici; * 24.272 de accesări.

Alcibiade

COMENTARII DE LA CITITORI