SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

* Ion Iliescu, pe plaja de nudişti de la Costineşti * Noi „perle“ slobozite de sifiliticul Radu Banciu * Fotbal: Negroslovacii l-au trimis pe oier la coada vacii * Parazitul intestinal Mădălin Voicu – consul general la Bonn (turna-i-am în cur beton!) * Alt sondaj ordinar, dictat de Ambasada SUA maiorului SRI Remus Ştefureac
* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Şoricelul prins în „cursă“ la Poarta Albă a aflat, de la o păsărică, ceva fenomenal: dl. Ion Iliescu face plajă la nudişti! Aşa ceva nu putea scăpa de ochiul vigilent al postului OTV, care s-a şi înfiinţat pe plaja de la Costineşti, în uralele unor studenţi beţi morţi. Totuşi, lui Dan Diaconescu Direct nu i-a fost prea uşor să-l găsească pe celebrul amant latin. Pînă la urmă, după căutări asidue, lac de transpiraţie, caracaleanul l-a identificat pe fostul preşedinte al României – dar nu la bărbaţi, ci la femei. Acesta se urcase pe o ladă de bere şi ţinea un discurs înflăcărat unui mare număr de admiratoare. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună ziua, dragi telespectatori. Ne aflăm la Costineşti, unde ni s-a spus că face plajă fostul preşedinte al României, dl. Ion Iliescu. Cu greutate, l-am găsit la femei. Domnule preşedinte, în primul rînd: ce căutaţi la femei? ION ILIESCU: Da’ unde era să mă duc? La bărbaţi? Mă confunzi cu Adrian Năstase. Eu toată viaţa m-am dus la femei. Iubesc sexul frumos, la nebunie. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi la vîrsta asta? ION ILIESCU: Mai ales la vîrsta asta! E vitamină curată, nu alta. Sper că vezi că mă menţin în formă, n-am nici un rid, n-am reumatism – doar vechiul meu priapism. DAN DIACONESCU DIRECT: În al doilea rînd, de ce v-aţi legat de penis tot felul de baloane colorate şi zdrăngănele? Nu vă împiedică la urinat? ION ILIESCU: Dar nu mi le-am legat eu! Asta a fost dorinţa acestor fane, la sugestia fotografului Fane Jeg. Aşa după cum ştii, eu am mai multe bile de rulment, care mă apără de sculament. Fiecare bilă a fost dată cu ojă. Am şi doi magneţi. Ia pune camera mai aproape! Ce scrie pe unul? DAN DIACONESCU DIRECT: „Iliescu – KGB/ Ale tale sîntem, bre!“. ION ILIESCU: Ce scrie şi pe al doilea? DAN DIACONESCU DIRECT: „Cine-a stat 5 ani la ruşi/ E mult mai viril ca Bush!“. Într-adevăr, măreţe versuri. Cine le-a scris, fetelor? DANIELA CRUDU: Io le-am făcut, domnu’ Dan! Ce-i drept, m-au ajutat Nilă, Cocoşilă, Leo de la Strehaia şi Dan Capatos. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa mulţi, pentru două versuri? DANIELA CRUDU: Păi, să vă explic: Nilă îmi trăgea la poartă, Cocoşilă (adică Dorin Cocoş) mă excita cu povestiri din viaţa Elenei Udrea, Leo de la Strehaia mă ispitea cu nişte teancuri de bani falşi, iar Dan Capatos îmi sufla în ureche tot felul de porcărele, pe care le învăţase de la Oana Purisana. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce v-aţi urcat pe lada de bere, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Am încercat să mă urc şi pe Farul de la Agigea, dar m-a bîţîit curentul şi m-a aruncat cît acolo – aşa m-am ciocnit cu viitorul tău coleg de puşcărie, Radu Mazăre, care se dădea cu conserva. DAN DIACONESCU DIRECT: Cu ce conservă? ION ILIESCU: De mazăre, normal. Şi-a făcut un sky-jet în formă de conservă de mazăre. El m-a adus pînă la Costineşti. Din păcate, îmi pierdusem chiloţii în valurile mării, aşa am ajuns aici cum m-a făcut mămiţica mea: revoluţionar de profesie. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu v-a făcut gol puşcă? ION ILIESCU: Nu, aveam o şapcă. Era şapca lui Lenin, pe care mi-a pus-o tata încă din burta mamii, ca semn de recunoaştere. Ştii, în anul 1930, cînd am văzut eu lumina zilei, era noapte. În acea căruţă cu coviltir, de la marginea Olteniţei, se aflau în travaliu mai multe femei. Fiind întuneric beznă (fiindcă aşa ne ţinea burghezia, pe noi, batalionul clasei muncitoare, sau ciorditoare) au fost schimbaţi nişte copii. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aşa, i-au schimbat între ei? ION ILIESCU: Nu, i-au schimbat pe cazane, ligheane şi ţuică. Eu am avut noroc: m-a cumpărat Gheorghiu-Dej, cu o sticlă de rom Jamaica. Tata, de fericire, s-a îmbătat şi a dansat în jurul focului, cu sticla în mînă, cîntînd „Maica mea cînd m-a făcut/ Butelcuţa mea/ Mi-a legat sticla de gît/ Butelcuţa mea“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce le vorbeaţi acestor tinere nudiste? ION ILIESCU: Le făceam un program de reeducare. Că nu e bine să umble cu ţîţele goale şi cu burta plină. Mai indicat e invers, evident. DAN DIACONESCU DIRECT: Deci cu burta goală şi cu ţîţele pline. Pline de silicoane? ION ILIESCU: Pline de lapte, nărodule. Tu n-ai fost alăptat în copilărie? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu, că n-aveam astîmpăr nici o clipă şi o trăgeam pe mama de gingobiloba bilboa. ION ILIESCU: De ce-o trăgeai? DAN DIACONESCU DIRECT: Ştiţi, la noi, în Caracal, avem o plantă-minune, o veritabilă fosilă vie, veche de milioane de ani. Femeile îşi fac coroniţe din frunzele ei, că poartă noroc. ION ILIESCU: De-aia n-ai supt tu lapte? Acum îmi explic de ce eşti aşa sfrijit. DAN DIACONESCU DIRECT: Lăsaţi-mă pe mine, că nu eu sînt problema. Aşadar, le-aţi făcut reeducarea acestor admirabile fete. Şi ele ce-au zis? ION ILIESCU: Au strigat, în cor: „Lasă gargara! Nu mai da din mînă, Şandrama Bătrînă“! DAN DIACONESCU DIRECT: Porecla asta, Bătrîna Şandrama Stalinistă, v-a dat-o Vadim. ION ILIESCU: Şandrama – neşandrama, i-am luat eu funcţia de preşedinte, în 2000? I-am luat-o! Aud acum că vrea să publice o carte, ca răzbunare: „Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu“. DAN DIACONESCU DIRECT: N-are nici o şansă. Păi ce, se compară cartea asta cu „Revoluţie şi Reformă“, sau cu „Sinergia faptelor“, ori cu „Fericirea de a studia în Uniunea Sovietică“? ION ILIESCU: Ascultă, Diaconescule, mă mai ţii mult în soarele ăsta? Că eu trebuie să trec la partea practică a expunerii mele. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine vă împiedică? Dar, în ce constă partea asta practică? NUDISTELE: Sex în grup! Sex în grup! ION ILIESCU: Le-ai auzit? Lor poţi să le fluturi şi-un tramvai, tot la porcărele se gîndesc. Fetele moşului, atenţie la mine: am să vă demonstrez, pentru început, cum funcţionează organul meu genital cu ajutorul bilelor de rulmenţi. Acestea îl fac tare ca piatra, iute ca săgeata. Sau rotund ca rulmentul, rigid ca cimentul. Tu, din primul rînd, cum te numeşti? MIHAELA RĂDULESCU: Mihaela Rădulescu, mă ştie toată lumea. ION ILIESCU: Te ştie ca pe-o paraşută. Nu eşti bună, eşti prea bătrînă. Mai bine mă culc cu o femeie gonflabilă decît cu Mihaela Rădulescu, fostă şi viitoare Ţiganu. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce, domnule preşedinte? N-aţi văzut ce corp are? ION ILIESCU: Da? După cîte operaţii? Mai bine ar explica Madam Zgîrci cum crede ea că, după fostul său soţ, Elan Schwarzenberg, tăiat împrejur, poate face sex cu un harmăsar ca mandea? DAN DIACONESCU DIRECT: Asta cam aşa e. Preferaţi o altă divă? Poate Monica Tatoiu? ION ILIESCU: Nici vorbă. Asta-i o divă care miroase-a colivă. De cînd i-a zis Vadim – Mojica, ba chiar a făcut-o babă crăcănată, mi-a pierit orice sex-appeal. Văd una drăguţă, mai în spate. Cum te cheamă, domnişoară? CORINA BUD: Mă numesc Corina Bud şi am epicentrul ud, domnule Iliescu. ION ILIESCU: Tu eşti aia care face reclamă la îngheţata Corso şi cîntă „Poveste din Balcani“? CORINA BUD: Exact. Ce trebuie să fac? ION ILIESCU: Apropie-te. Ştii să faci podul? CORINA BUD: Am făcut tot felul de poduri: Podul Grant, Podul de la Cernavodă, Podul Calicilor, Podul Waterloo. ION ILIESCU: Eşti cea mai indicată. Hai, arcuieşte-te la picioarele mele. Acum mă apropii de păsărica ta cu păsăroiul meu. Îl vezi? CORINA BUD: Nu, pentru că sînt cu capul în nisip, ca struţul. ION ILIESCU: Să-i aducă cineva o oglindă retrovizoare. DAN DIACONESCU DIRECT: Are echipa mea de filmare. Ce urmează? ION ILIESCU: Să i-o puneţi la ochi, ca să-mi vadă burlănelul. Aşa… Acum îl vezi? CORINA BUD: Îl şi simt… Pe pielea mea, vorba cîntecului. Mă ard bilele de rulment. Ce facem acum? ION ILIESCU: Tu nu trebuie să mai faci nimic, stai bine cum stai. Fii atentă la mine: eu voi merge în mîini, în jurul tău şi, la fiecare rotire de 360 de grade voi trage un pîrţ. CORINA BUD: În nasul meu? ION ILIESCU: În nasul lui Diaconescu. Pe urmă, te voi penetra, să te saturi să te mai pisiceşti pe lîngă banditul ăla de Connect-R. FETELE ÎN COR: Da’ nouă cînd ne vine rîndul? Ştim şi noi să facem un pod, ba chiar un plod. Sîntem fierbinţi, de ce ne minţi? DAN DIACONESCU DIRECT: Dragi telespectatori, dl. Ion Iliescu şi-a înfipt orgănelul în cîntăreaţa de mare succes Corina Bud, care a făcut spume la gură de plăcere. Dar, cine se apropie? Este doamna Carmen Iohannis! Bună ziua. Ce vînt v-a adus pe-aici? CARMEN IOHANNIS: Am văzut transmisia la televizor şi am luat, repede, un elicopter. Nu puteam rata aşa spectacol. DAN DIACONESCU DIRECT: Dragi români, Prima Doamnă a ţării şi-a scos rochiţa de ştrengăriţă şi a rămas în costumul Evei. CARMEN IOHANNIS: Cred că se vede că semăn cu Eva Braun. Asta cînd termină? DAN DIACONESCU DIRECT: Imediat. A înţeles că staţi la rînd şi s-a dat la o parte. Domnule Iliescu, o serviţi şi pe Prima Doamnă? ION ILIESCU: Aoleo, a venit Nina? CARMEN IOHANNIS: Ce simpatic e! Nu sînt Nina, sînt Carmen de la Ronda şi vreau să-mi bagi sonda. ION ILIESCU: Ce surpriză! Dar Klaus unde e? CARMEN IOHANNIS: Joacă poker, cu Niels Schnecker şi Crin Antonescu. Ştii că soţul meu e profesor de Fizică: în loc să mă satisfacă, îmi explică, la tablă, Legea lui Arhimede: două bipede intră în cadă şi se gîdilă la noadă. ROZALIA BIRO: Şi noi, patrupedele, ce şansă avem? Ungurii mereu sînt persecutaţi în România! Pe mine cînd mă rezolvă Ilici-baci? N-am şi eu destui craci? Patru la număr! ION ILIESCU: Stai la rînd, Rozi-neni. Acum a venit momentul să simtă şi Carmen Iohannis ce înseamnă adevăratul Salam de Sibiu. DAN DIACONESCU DIRECT: Îl aud, din nou, în cască pe Papa Francisc. Da, Sanctitate, sînteţi în direct. PAPA FRANCISC: Carmen, nu te pune la mintea acestui ateu! Nu-l trăda pe soţul tău, luteran, luat cu cununie. CARMEN IOHANNIS: Da’ dacă n-are puţă? Degeaba e Mălai Mare dacă are un butonaş între picioare. Nu uitaţi, Sanctitate, că eu sînt româncă şi focoasă. Mă ofilesc pe picioare. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ce picioare! Am auzit că aţi fost dansatoare… CARMEN IOHANNIS: Am dansat pe mese Dansul Săbiilor, Bolero, Ciuleandra… DAN DIACONESCU DIRECT: Poate veniţi şi la emisiunea noastră, că pe Roxy Manelista şi Magda Ciumac le-am dat afară. CARMEN IOHANNIS: De ce? DAN DIACONESCU DIRECT: S-a rupt masa cu ele şi-au căzut în nas. Spuneţi-ne ce simţiţi acum, doamna Carmen… CARMEN IOHANNIS: Mă călăreşte hăndrălăul ăsta ca pe-o iapă la un concurs hipic. Mi-au sărit ochii, tare mă tem să n-o păţesc ca domnişoara Corina Creţu. Mai că-mi vine să dau divorţ şi să mă mărit cu Ion Iliescu. SHARON STONE: Mai pune-ţi pofta-n cui, nesătulo. Domnul Ion Iliescu îmi aparţine! DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, stimaţi telespectatori! Şi-a făcut apariţia celebra actriţă Sharon Stone. Aşa cum vedeţi, e goală şi ea, ca toate celelalte femei. Cum de-aţi ajuns aici, doamna Sharon? SHARON STONE: Mi-a telefonat Vladimir Putin: „Du-te iute în România, fiindcă Ion Iliescu dă o reprezentaţie paranormală, mai tare ca Albert Ignatenko!“. ION ILIESCU: Ce să-ţi povestesc! După ce te-ai culcat cu el, la Petersburg, acum ţi s-a pus pata pe mine. Nu vezi că am treabă? Eşti o babă comunistă! PAPA FRANCISC: Nelule, de ce eşti bagabont? A venit fata, de la mari depărtări, să faci şi cu ea flotări. Uită-te bine la ea: e Sharon Stone, nu e Ariel Sharon! DAN DIACONESCU DIRECT: Stimaţi telespectatori, e distracţie mare la Costineşti. Au apărut şi nişte chinezoaice, albe, sau mai degrabă galbene ca nişte brînzoaice, care cîntă în cor: „Ce ne facem noi, chinezii/ Dacă vin patagonezii/ Şi ne scoate din service/ Şi ne-mpuşcă cu alice?“. * Am primit la redacţie ultimele două numere ale revistei „Flacăra lui Adrian Păunescu“. Ne-a reţinut atenţia rubrica „Emisiunile trece, perlele rămîne“, scrisă de Andrei Păunescu. Noi mostre: „Christopher Lee, legenda filmelor horror, a murit la 93 de ani. Familia nu a comentat moartea fulgerătoare“ (fulgerătoare, la 93 de ani?); „Eşti un bun român. România funcţionează cu taxe letale“ (reclamă la mai multe posturi TV – dar, în loc de „taxele tale“ se aude „taxe letale“ adică mortale); „Ponta are dreptul la o judecată dreaptă şi justă“ (Realitatea FM); „Juventus – o echipă mai superioară“ (Ilie Dumitrescu, Digi Sport 1 – e inutil să mai spunem că „mai superior“ e un pleonasm); „Politicienii sînt flataţi de soartă şi de destin“ (B1 TV – nici n-ai ce să comentezi la dejecţiile lui Cap de Porc; singurii vinovaţi de prelungirea acestui coşmar sînt patronii oficinei, Sorin Oancea şi Bobi Păunescu); „Cîntecul este dedicat celor care au făcut destulă glumă despre bancul cu capra vecinului“ (Corina Chiriac, Naţional TV); „Brusc acum ne-am trezit deodată“ (Luis Lazarus, România TV); „Mircea Băsescu a vrut să scapă de noi, n-a fost nici un fragrant!“ (Izaura Anghel, România TV); „Omu’ e de nota 10“ (Cătălin Măruţă, Pro TV – rezultă, din alăturarea nefericită a celor două cuvinte, muie); „Cu siguranţă probabil“ (Denis Ciulinaru, Naţional FM); „Omul a plecat de unul singur, pe mări şi pe ape, şi a făcut ocolul pămîntului“ (Denis Ciulinaru, Naţional FM). * Titlul săptămînii a apărut în „Libertatea“. O anonimă scrie: „Îmi înşel soţul fiindcă e bătrîn“. Ea mai întreabă: „Sînt curvă, sau nu?“. Oho, eşti o mare curvă! Nu ştiai că e bătrîn cînd te-ai măritat? De ce te bălăceşti în mocirlă? * După ce a făcut gafa monumentală de a-l da afară din lot pe Gabriel Tamaş (la presiunile idiotului congenital Gigi Becali) – Mirel Rădoi a regretat absenţa acestuia din meciul retur Steaua-Trencin. Meci care a fost o tortură de nedescris. * În legătură cu acel meci infect, Vadim a scris cronica „Negroslovacii l-au trimis pe oier la coada vacii“. Textul a apărut în „Tricolorul“ de vineri. Alte titluri din acel număr: „Două flori şi un grădinar. România, între Călugărul Vasile şi Călugărul Ciprian. Ştirea publicată în «Tricolorul» de joi, despre călugărul «clarvăzător» la care se duc să-şi afle norocul Daciana Sîrbu şi Laura Codruţa Kövesi, a produs panică în burtăverzime“ (Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem de preţioasa ridicolă Dosia!“; „Internetul – sabia cu două tăişuri a democraţiei“ (Radu Toma); „Lojile masonice sînt populate de oameni tot mai bătrîni“ (Chris Hedges); „Bugetarii milionari şi Interesul Naţional“ (Răzvan Ioan Boanchiş, text reprodus din ziarul „Naţional“); „Fenomene stranii. Moartea lui Alexandru Macedon şi Iulius Cezar, prevestită“ (Appian); „Enciclopedia vorbelor de spirit“ (Hippocrate).
* După 5 mandate de deputat, în care a ars gazul de pomană şi a pălăvrăgit la televizor, Mădălin Voicu s-a învîrtit de o sinecură şi mai bănoasă: consul general la Bonn (turna-i-am în cur beton). * Boier Căcărează e făcut carne de mici pe bloguri, mai ales după flegma pe care a scăpat-o în public: „Fotbal înseamnă să fac bani; dacă nu fac bani, mă retrag!“. Hai sictir de vagabond! Există un singur loc unde trebuie să te retragi: la puşcărie. Iată comentariul unui cititor: „Tu iei 3 goluri de la Trencin şi vrei să joci în Liga Campionilor? Golanul ăsta de «patron» vrea 20 de milioane de euro, cînd el investeşte doar 1 milion? Aşa se vrea performanţă? E de rîsul curcilor! O afacere de familie a ajuns echipa asta. Finul antrenor? O glumă macabră să te prezinţi în Liga Campionilor cu un antrenor care, de fapt, nu are nici o pregătire în sensul ăsta, nici o licenţă, nimic…“. Alt comentariu: „Steaua fără Becali e mult peste Steaua cu Becali. Cine nu vede asta nu înţelege fotbalul. Cît a stat el la puşcărie, Steaua a luat 3 titluri la rînd. Cum a ieşit, au început iar problemele“. * Un articol bun, publicat de rapidistul George Stanca, în „Click!“, drept Scrisoare către patronul basarabean al echipei de fotbal Rapid Bucureşti. Iată cum sună: „De cînd ai luat Rapidul, sfătuit de grupul bipolar – mai corect şi vulgar, «bipular…» Butoi-Avocăţelu – şi l-aţi băgat în pămînt pe Nae Manea; după ce «bipularii» care lucrau la Concordia Chiajna au trimis Rapidul în B şi-am ajuns la TAS, ai făcut numai prostii. Ai venit la Rapid cu bipularii după tine. Ca salvator! Sfătuit de ei, uite!, l-ai retrogradat. Îl ţineai pe Butoi ca pe sfintele moaşte. Cine e omu’, unde a jucat? Iar avocăţelu’ o ţinea cu «şu-şu» la urechea expertului în fotbal, doamna Moraru. El conducea. Băga intrigi la doamna şi apoi, ideile lui «preţioase» ajungeau la mata. Reţea de curte tip mahala. Chiar nu te-ai prins deloc cît eşti de manipulat? Apoi, spre prosperitatea fiului Primadonei ai adus jucători. Mercenari. Am afirmat aici că dacă retrogradăm, ăştia vor pleca aşa cum au venit. S-a adeverit! Ai dat afară toţi copiii proveniţi din juniori, ultimul nucleu de rapidişti, care au dus greul în Liga 2 şi au promovat în prima. Bravii copii ai lui Rada şi Drăghici. Nu erau geniali, dar erau o echipă. Rapidişti! Mercenarii au plecat. Aud că şi Butoi. Mira-m-aş că pleacă de la măcelărie, dar i-ai luat urechea de la gură. Acum îl ai de «şu-şu», de turnător de vorbe, pe Ianovski. Noul Butoi la urechea principală… Pe ce criterii? Nu are un an de rapidism. Ca antrenor, s-a remarcat doar ca martor contra unui patron de club arestat. Caracter… Eşti degringolat rău, domnule! De ce nu pui la posturi de conducere rapidişti vechi, Nae Stanciu, Dănuţ Perjă, Pancu, Ienczi? Ce crezi că poate face Ianovski? Nu m-aş bucura să rateze. Dar are toate şansele. Iar matale, nici într-o sută de ani nu ai cum să simţi echipa asta, să-i trăieşti şi înţelegi tradiţiile, trecutul, istoria. Eşti doar ca un turist sovietic rătăcit prin «cartierul muncitoresc» Giuleşti. Şi… mai ai un «merit». Grav. Ai dezbinat marea, brava şi frumoasa galerie a Giuleştiului. Ai împărţit-o în două grupuri de huligani care se taie şi omoară între ei. Mie îmi e azi ruşine că sînt rapidist… E timpul să-ţi mulţumim, coane Valeriu, pentru ce ai făcut la noi mult, mult rău! Retrage-te pe malul unei ape…minerale… Rapidul nu e nici tu, nici neamul tău, în veacul vecilor!!! Rapidul sîntem NOI!“.
* Noi valuri de „UITE!“ în titlurile din „Click!“: „UITE cum te tratezi în străinătate pe banii statului!“; „UITE ce show-uri estivale prezintă Fodor şi Cabral!“; „UITE ce elegant te înghit!“; „UITE cît muncim ca să dăm pe gît o bere“; „UITE ce găseşti în magazine!“; „UITE în ce ţări nu sînt binevenite vedetele!“; „UITE ce jucării frumoase poţi să faci dintr-un pepene!“. * Un titlu scîrbos, tot în „Click!“: „S-au inventat blugii şi pijamaua antipîrţuri“. Cică nişte englezi au făcut chestia asta. Păi, să le dea Premiul Nobel, nenică, nu? * Găinilor zăpăcite de la „Click!“ le ţin isonul picolii chelnerului Burci, de la „Adevărul“. La fel de cretini şi străini de ziaristică. Ne referim la titlurile rimate infantil: „Andra şi Măruţă îşi cumpără căsuţă“; „Cîrciumă devastată de o veveriţă beată“; „Cea mai dulce fată e cea mai înţepată“; „Oraşele din viitor, stupi pentru popor“; „Cocktailul preferat poate fi inhalat“; „Trăistariu, pus pe rele: se apucă de manele“; „Pe caniculă e o plăcere să stai sub duş şi să bei bere“; „Văduvă de motănel, consolată de căţel“; „Cine are curaj să muşte din burger făcut cu muşte“; „Cea mai sexy măturătoare, înnebunită după soare“. * Ţiganul pleşcar Remus Ştefureac (maior SRI) a mai borît pe piaţă cîte un rest de mîncare dintre dinţii ultimului „sondaj“ INSCOP Research. Închipuiţi-vă că figurează, la Topul Încrederii, tot felul de neica (tanti) – nimeni, numai Vadim NU există! De ce? Nu permit stăpînii americani, e clar. Iată pe cine crede dobitocul ăsta de Ştefureac că iubesc românii: 1) Klaus Iohannis. 2) Mugur Isărescu. 3) G.C. Maior (deh, fostul şef al maiorului!). 4) Victor Ponta. 5) Sorin Oprescu. 6) M.R. Ungureanu. 7) Gabriel Oprea. 8) Cătălin Predoiu. 9) Mircea Geoană. 10) C.P. Tăriceanu. 11) Traian Băsescu. 12) Alina Gorghiu. 13) Monica Macovei. 14) Rovana Plumb. 15) Vasile Blaga. 16) Liviu Dragnea. 17) Ion Iliescu. 18) Elena Udrea. 19) Kelemen Hunor. Nu le spune nimeni gauleiterilor de la CIA că se fac, pur şi simplu, de rîs? Adică ei îl şterg cu buretele pe omul de care se leagă speranţele TUTUROR românilor – dar îi umflă cu pompa pe cei vinovaţi de dezastrul ţării, pe care lumea i-ar spînzura în piaţa publică? Pe ultimul ocupant yankeu al României îl vom conduce la aeroport cu flori. Acea zi e mai aproape decît cei care fac potecă la ambasadă. * Un titlu corect, pe pg. 1 a ziarului „Azi“, deasupra fotografiei ţiganului autist Robert Cazanciuc: „Un ministru inutil“. * Alt titlu corect, şi tot pe pg. 1, dar a „Jurnalului Naţional“: „Cum şi-a conectat Vasile Blaga ginerele la contractele cu Statul“. * În acelaşi nr. de „Jurnal“ ne reţine atenţia articolul intitulat „Ce cumpărături extravagante face Mihai Răzvan Ungureanu la SIE“. Merită să-l citiţi şi voi: „Deşi s-a întors în fruntea Serviciului de Informaţii Externe de doar două săptămîni, Mihai Răzvan Ungureanu s-a şi apucat de cumpărături. N-a început cu vita Kobe de 3.500 de lei pe kilogram sau cu băuturi fine, aşa cum ne-a obişnuit în scurta perioadă în care a fost şeful Guvernului. Potrivit site-ului de licitaţii SEAP, spionii lui MRU au nevoie de maşini. Şi nu orice fel de maşini, ci unele de teren. Serviciul de Informaţii Externe are la dispoziţie aproape 1 milion şi jumătate de lei, adică peste 300.000 de euro ca să cumpere 25 de jeepuri. Angajaţii SIE au şi cerinţe clare. Potrivit caietului de sarcini întocmit pentru licitaţie, auto-turismele trebuie să aibă pilot automat, asistenţă pentru parcare şi echipament pentru fumători, adică brichetă şi scrumieră. Şi colegii de la Serviciul Român de Informaţii au nevoie de maşini noi, iar ei au şi mai mulţi bani de cheltuit. Potrivit aceluiaşi site de licitaţii, SRI vrea să dea peste 200.000.000 de lei, adică în jur de 500.000 de euro, pentru autoturisme. Spionii români nu au spus, însă, de cîte maşini au nevoie, dar au fost foarte clari legat de dotările pe care le vor. Autoturismele trebuie să fie speciale de transport persoane şi neapărat dotate cu staţii de emisie recepţie, şi mai ales cu geamuri fumurii. Şi senatorii au nevoie de maşini noi, însă doar cei cu funcţii de conducere se vor bucura de ele. Instituţia condusă de Călin Popescu-Tăriceanu are cei mai mulţi bani de dat pe autoturisme, aproape 4 milioane de lei, adică peste 800.000 de euro“. * O cacofonie nepermisă, într-un titlu de pe pg. 1 a „Ziarului Financiar“: „Cibernetica, cei (sic!) mai mulţi candidaţi“. * Teribil de idiot numele unei emisiuni a postului Estrada TV: ,,Morningăreala cu Alex şi Andrei”. Ce-i asta, mă, copii ai durerii? Cît de multă prostie bîntuie prin scăfîrliile voastre, încît din substantivul englezesc ,,morning” (,,dimineaţă”) să scoateţi mizeria indigestă ,,morningăreala”? Credeţi că are umor? Nu, n-are. Seara cum o să ziceţi lăbărelii voastre? Eveningăreala, normal. Totuşi, CNA-ul ăsta de ce ia banii? N-ar trebui să împiedice mutilarea limbii române? * N-are Antena 1 comentatori sportivi şi pace! Sîmbătă seara, meciul de fotbal Steaua – CFR Cluj a fost comentat de cineva astfel: ,,Portarul Niţă nu avea ce să facă, a fost învins printre picioare” (?!); ,,Şi acesta îl execută printre picioare (?!) pe Niţă”. Sună oribil, băi, aceştia. Mai bine v-ar scrie comentariile, din închisoare, Dan Voiculescu.
* „Evenimentul zilei“ îşi bate joc de saltimbancul pe care Victor Ponta şi maşinăria de furat a PSD l-au făcut europarlamentar: „Mircea Diaconu, mai activ la Antena 3 decît în plenul Parlamentului European“. Dacă tot vorbea ginerele lui Ilie Sîrbu despre fraudarea alegerilor prezidenţiale, poate îl va lovi un acces de sinceritate şi va mărturisi cum a dialogat, la telefon, într-o zi de ianuarie a anului 2014 (orele 7,30 dimineaţa) cu circarul respectiv, căruia i-a propus să candideze şi, ulterior, să voteze, la Strasbourg şi la Bruxelles, alături de PSD. Nenorocitul ăsta de Diaconu n-a strîns nici măcar semnăturile necesare candidaturii – i le-au strîns tot filialele PSD. Asta-i realitatea băi, muiştilor. * Apropo de „bulina roşie“: în nr. de luni, aici apare un interviu cu Gavril Dejeu, fost ministru de Interne din partea PNŢCD. Turbatul ăsta e pozat într-o cămaşă care seamănă cu pijamaua antipîţuri. Dacă PNŢCD a dispărut din Istorie e şi din pricina acestui individ intolerant şi cu duhul răzbunării în gură – el făcea parte din „lotul“ de jigodii format din Ticu Dumitrescu, Vasile Vetişanu, Adrian Popescu-Necşeşti, Tănase Tăvală ş.a. * Victor Ponta a devenit din cal – măgar. După ce a părăsit funcţia de preşedinte al PSD, bărbatul Dacianei Sîrbu a devenit – ce credeţi? Vicepreşedinte al PSD!!! Ce-i asta, mă, vă jucaţi de-a politica? N-am înţeles. * Nr. 3.275 al marelui ziar „Tricolorul“ e mai fierbinte decît asfaltul de-afară. Priviţi cîteva titluri: „ULTIMA ORĂ. Klaus Iohannis a fost întîmpinat, la Salzburg, de protestatarii contra uciderii cîinilor“; „Hai să (ne) rîdem cu Mojica Tatoiu!“; „Pentru împrospătarea memoriei. Eu votez împotriva creşterii salariilor pentru demnitari“ (Corneliu Vadim Tudor, 1995); „La 85 de ani, un bolşevic însetat de Putere se implică în bătăliile din boscheţii partidului. Ion Iliescu practică pedofilia politică“ (Ion Cristoiu); „Actualitatea unui document istoric uitat“ (editorial de Radu Toma); „Loialitatea unei mari artiste: Mirabela Dauer e nedespărţită de prietena ei, Roberta Dumitriu, operată la Spitalul Fundeni“; „A încetat din viaţă un mare prieten al scriitorilor şi artiştilor: Gh. Glodeanu“; „Amintiri despre funeraliile lui Nicolae Iorga“ (Jean Mouton, fost director al Institutului Francez din Bucureşti); „Uriaşa păcăleală istorică de la Pearl Harbor“ (Jan van Helsing); „Marchizul de Custine a fost expluzat din Rusia pentru că era… homosexual!“ (Vladimir Volkoff); „Germania hitleristă, creatoarea primului prototip al unui OZN?“; „Provenienţa unor nume: Corneliu, Cornelia“; „Enciclopedia vorbelor de spirit – Roger Bacon“. * Din păcate, nişte fete bete (probabil de căldură) au înţeles în nas un titlu, de la ULTIMA ORĂ. Aici apăruse Nota, conform căreia L. C. Kövesi are şi cetăţenie americană, iar K. Iohannis are şi cetăţenie germană. În loc de germană a apărut tot americană. Prezentăm scuze cititorilor noştri. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Face ce face fiţuica agentului Mossad Mark Ringier („Libertatea“) şi se leagă de preşedintele PRM. Pe care îl consideră, din nou, „fostul preşedinte al PRM“ (?!). Porcăria e semnată de o malahistă, pe nume Maria Apostol, care dă un titlu schizoid: „Aflat în pragul falimentului (?!), şi-a dat foc la valiză. Corneliu Vadim Tudor, sărac pe limba lui“. Da, Tribunul e sărac, fiindcă e profund cinstit şi cu banii cîştigaţi a făcut acte filantropice nenumărate. Dar e o ruşine să fii sărac? Pe tine te întrebăm, Mihnea Vasiliu, care eşti şef peste latrinele Ringier.
Alcibiade

COMENTARII DE LA CITITORI