SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

* Ion Iliescu a fost violat şi ars cu ţigara * O „preţioasă ridicolă“: Adrian Cioroianu

* Puradelul Iulian Chifu dă chiflă după chiflă * Chelnerul Burci vrea să-i trimită pe români la război * Adrian Năstase ar trebui închis pe viaţă pentru vînzarea şi distrugerea RODIPET

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Impresionat de povestea tinerei care a fost violată de 7 nemernici, dl. Ion Iliescu s-a dus la prima Secţie de Poliţie pentru a mărturisi ceva similar: şi el a fost violat, dar nu de 7 bărbaţi, ci de 7 femei. Evident, Dan Diaconescu Direct a aflat de această întîmplare şi i-a luat urma. L-a găsit pe fostul preşedinte al României la Spitalul de Arşi, bandajat din cap pînă-n picioare. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai celui mai îndrăgit post de televiziune din România. Un recent studiu arată că OTV e mai urmărit decît CNN, HBO, MTV etc. De ce? Fiindcă noi spunem lucrurilor pe nume şi numai de la noi află poporul ceea ce se petrece în lumea largă. Ne găsim la Spitalul de Arşi, la căpătîiul unui pacient pe care nu cred că puteţi să-l recunoaşteţi, fiindcă e bandajat ca Omul Invizibil al lui H.G. Wells. ION ILIESCU: Sînt eu, oameni buni! Ion Iliescu! Ajutooor! Sînt violat continuu! Nu mai rezist! Vreau la mama! DAN DIACONESCU DIRECT: La mama dvs.? Mai trăieşte? ION ILIESCU: Aşa-i zic eu tovarăşei Nina, Mama. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, ce-aţi păţit, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Nu se vede? Ce, eşti chior? M-au doborît la pat! DAN DIACONESCU DIRECT: Cine a făcut chestia asta? ION ILIESCU: Am declarat la Poliţie: 7 violatoare. DAN DIACONESCU DIRECT: Din Vaslui? ION ILIESCU: Dacă Laura Codruţa Kövesi e din Vaslui, atunci da, se poate spune şi aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: A violat şi ea la dvs.? Nu-mi pot imagina. ION ILIESCU: Fiindcă n-ai imaginaţie. Ea era şefa bandei de violatoare. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi celelalte? Le-aţi recunoscut? ION ILIESCU: Nu pe toate, fiindcă m-au legat la ochi cu sutienul lu’ Mama: DAN DIACONESCU DIRECT: Adică al doamnei Nina? ION ILIESCU: Nu, e vorba de Mama Natură. Era şi ea printre acele fiare cu chip de om care m-au făcut să mă ţin de pom cînd mă uşurez. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi mai recunoscut pe cineva din acest veritabil grup de crimă organizată? ION ILIESCU: Pe Mona Pivniceru, Simona Gherghe, Delia Matache

şi Roxana Nemeş. DAN DIACONESCU DIRECT: Dacă le punem la socoteală pe Laura Codruţa Kövesi şi pe Roxana Ionescu sînt, în total, 6. Mai lipseşte una… ION ILIESCU: Orice efort aş face, nu-mi dau seama cine era. Motivul? A venit deghizată în Cezar Ouatu. Ba chiar a cîntat ca el. DAN DIACONESCU DIRECT: Am vaga bănuială că a fost Angela Gheorghiu. Dar, să lăsăm în seama organelor genitale de Poliţie aflarea adevărului. Totuşi, cum s-a întîmplat? ION ILIESCU: Mă trimisese Organizaţia de Femei PSD să culeg nişte pet-uri, la groapa de gunoi de la Glina. Ştii, partidul are datorii de peste 7.000.000 de euro, aşa că m-am gîndit să mai vindem cîteva sticle. DAN DIACONESCU DIRECT: Mi se pare corect. Aţi reuşit să strîngeţi cîte ceva? ION ILIESCU: Eu am antrenament de pe vremea cînd scoteam tineretul UTC-ist la muncă voluntară, aşa că am avut spor la lucru. Dar, deodată, ceva m-a pălit în moalele capului, care la mine e tare ca piatra. Am crezut că mă bate soarele-n cap – dar nici aşa, să te doboare la pămînt! DAN DIACONESCU DIRECT: Ce s-a întîmplat? ION ILIESCU: Am apucat să văd o umbră uriaşă aplecată deasupra mea. Am crezut că e King Kong. Dar nu, era Laura Codruţa Kövesi. Ea îmi dăduse o palmă-n cap. Şi are o palmă cît un capac de WC. DAN DIACONESCU DIRECT: De necrezut! Să facă şefa DNA una ca asta? ION ILIESCU: Dar nu numai atît. A strigat: „Iliescu, dă-te prins/ Ia ţîţa şi treci la lins!“. Şi, nici una, nici două, mi-a băgat un sfîrc în gură. Era un gurgui mare cît un telemobil Nokia. În acelaşi timp, Delia Matache şi Roxana Nemeş mă legau fedeleş, iar Mona Pivniceru mă despuia cu o mînă şi trăgea vîrtos la măsea, dintr-o sticlă de vin, cu o altă mînă. Cît ai zice peşte oceanic, eram gol-goluţ. DAN DIACONESCU DIRECT: Unde se petrecea scena asta? Pe grămezile de gunoi? ION ILIESCU: Nu, au scos nişte robe de magistrat, şi Kövesi, şi Pivniceru, şi m-au aşezat pe ele. Dar tot mă înţepa ceva la popou… DAN DIACONESCU DIRECT: Ce putea fi? ION ILIESCU: Găsisem o stemă a PCR, cu secera şi ciocanul, şi stăteam pe ea. Bucuros ca un copil, le-am arătat violatoarelor ce am găsit. La care Madam Kövesi a zis: „Ete-l şi pe-ăsta, ne arată secera, cînd noi vrem numai ciocanul. Domnule Iliescu, trăbă să ne rezolvi rapid, că hormonii noştri dau în clocot!“. Şi nici una, nici două, m-a apucat de ouă. M-a strîns pînă mi-au ieşit ochii. Atunci, femeia deghizată în Cezar Ouatu a început să cînte, cu o voce suavă: „Adio, del passato/ Ia-l de puţă, fato/ Că a vrut în NATO!“. Brusc, s-au dezbrăcat toate, la pielea goală. Îşi sincronizau mişcările ca echipele de dansuri acvatice. Cea mai miştoacă era Roxana Nemeş, care e mai voluptuoasă ca Decebal Traian Remeş. Ea a avut bunul-simţ să-mi scoată sutienul din gură şi mi-a băgat limba pînă în amigdale. Atunci, m-am excitat. Cînd au văzut ce armăsar sînt, toate 7 au sărit într-un picior şi au început un dans ritual în jurul meu, ţipînd: „Hai, iu-iu-iu/ Că diseară frigem puiu/ N-am văzut aşa bărbat/ Şi el trăbă violat!“. Le-am zis: „Mă, fetelor, voi vă daţi seama ce faceţi? Ştiţi ce prevede noul Cod Penal, pentru violul în grup? Toate veţi intra la zdup! Ce-aveţi cu mine? Ce v-a căşunat? De ce nu-l violaţi pe Căşuneanu, Regele Asfaltului? Cum mă mai duc eu acasă, fără aţă, la blînda mea tovarăşă de viaţă?“. DAN DIACONESCU DIRECT: V-au rupt aţa? ION ILIESCU: Aiurea, aia mi-o rupsese Ana Pauker. Dar trebuia să inventez ceva, ca să scap. Da’ de unde! Întîi s-a suit pe mine Laura Codruţa Kövesi. Huiduma gîfîia de plăcere şi-mi şuiera la ureche, ca să nu audă celelalte: „Ah, Nea Nelule! Dacă nu te bag eu în arest la Rahova, să te păstrez numai pentru mine! Spune-mi că mă iubeşti, altfel o mierleşti!“. Atunci cînd a avut orgasm, a făcut inundaţie. Cu greu m-a lăsat în pace. A urmat Mona Pivniceru, care are şcoală de moldoveancă: „Bre, tovarăşe Ilici, ce stai ca o mămăligă? Pune mîna olecuţă să mă apuci şi mătăluţă de puţă! Ia spune, vrei să tragi o duşcă? E vin bun, din ăla din care bea şi Mihai Vlasov, zici că-i Cockteil Molotov!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi băut? ION ILIESCU: Parcă puteam să refuz? Mi-a turnat pe gît, cu pîlnia. Apoi, s-a pus, şi ea, pe cîntat: „Asta-i hora mare/ Hora din batrîni“. M-a luat în primire Delia Matache, chicotind: „Da, mamă, sînt beată!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi chiar era? ION ILIESCU: Nu era, dar a vrut să mă impresioneze. Nu spun că mi-a dat-o pe mă-sa la telefon? Femeia mi-a ţipat în ureche: „Ascultă, Iliescule, boşorog bătrîn, fosilă bolşevică, de ce te legi de fata mea? Nu vezi că e matoală?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Sigur a zis matoală? Nu cumva a vrut să spună nasoală? ION ILIESCU: Matoală, nasoală – tot un drac. Eu m-am prins că voia şi mă-sa, dar cum puteam s-o ajut? DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, aţi rezolvat-o şi pe Delia Matache. Cine a urmat? ION ILIESCU: Mama Natură, normal. Ea a fost ceva mai umană, zicîndu-mi: „Stai că nu-ţi fac nimic. Stai cu mama. Nu fi labagiu“. DAN DIACONESCU DIRECT: Cuvinte pline de simţire, într-adevăr. Aţi rezistat? ION ILIESCU: Sînt fier, oţel şi membru de partid! Cum să nu rezist, dacă sînt comunist? Interesant e un alt aspect: Cezar Ouatu – care cred că era, de fapt, Angela Gheorghiu – a început să cînte: „Amoru-i un copil pribeag/ Ce face un erou – dintr-un moşneag/ Nea Nelu a luptat pe front/ Iar astăzi e un bagabont!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Emoţionante versuri, mi-au dat lacrimile. Totuşi, cum aţi ajuns la Spitalul de Arşi? ION ILIESCU: Tocmai asta-i problema, că printre obsedatele alea se afla şi o sado-masochistă: Roxana Nemeş. Aceasta căuta să se răzbune pe fostul ei gagiu şi impresar Radu Groza. A ales cea mai nefericită soluţie: m-a ars cu ţigara. Văzînd chestia asta, m-au torturat şi celelalte. Ştii care-i culmea? Au început să fredoneze: „O ultimă ţigară/ Uitată într-un colţ pe etajeră/ Băgaţi-i vată-n nară/ Lui Nelu care n-are manieră“. DAN DIACONESCU DIRECT: Inspirate femei. Pînă la urmă, cum aţi scăpat? ION ILIESCU: Atras de zgomot, un echipaj de la Poliţia Comunitară a sosit la faţa locului. Era format din două femei. Frumoase foc. Astea n-au stat mult pe gînduri şi m-au abuzat sexual, şi ele. DAN DIACONESCU DIRECT: Carevasăzică, n-au fost 7, ci 9 violatoare. ION ILIESCU: Ce spui tu, străine? Au mai venit cîteva: Adriana Bahmuţeanu, Dana Grecu şi Loredana Petru Groza. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe-astea cine le-a chemat? ION ILIESCU: Duhul rău. De fapt, Bahmuţeanca fugea de Prigoană, care o alerga cu pliciul de muşte. El avînd firmă de salubritate, a nimerit uşor la Groapa de la Glina. La un moment dat, disperat că n-o ajunge, Prigoană a aruncat cu proteza; din păcate, m-a nimerit pe mine, ceea ce m-a făcut să leşin, timp în care au profitat de corpul meu celelalte. DAN DIACONESCU DIRECT: Exact asta vă mai lipsea. ION ILIESCU: Spre cinstea ei, Adriana Bahmuţeanu mi-a luat apărarea. În timp ce mă viola şi ea, îl făcea albie de porci pe soţul ei: „Prigoană, nenorocitule care eşti tu, de ce-l loveşti cu piciorul pe fostul preşedinte al României?“. DAN DIACONESCU DIRECT: V-a lovit cu piciorul? ION ILIESCU: Vorba vine. Cu proteza. Dar tot picior se cheamă. M-a şi muşcat de popou, cu cealaltă proteză – dentară. Adriana a continuat: „De ce te oftici că am găsit un bărbat adevărat? Nu mă mai duc la mama, mă duc la dl. Ion Iliescu. El ştie să preţuiască o femeie, şontorogule. Mîine bag al 7-lea divorţ, poţi să-ţi iei adio. N-ai decît să te însori cu prietena mea, Mara Bănică, posesoare ilegală de păsărică“. DAN DIACONESCU DIRECT: Îl avem la telefon pe Florin Condurăţeanu, care este entuziasmat de emisiunea noastră. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români. Eu am ţinut socoteala: dl. preşedinte a fost posedat de 12 femei, care l-au ars cu ţigara – deci le putem numi arzoaice. Contra arsurilor se recomandă praf de gălbenele şi tifon cu găurele, după care se consumă zeamă de varză şi găinaţ de barză. Domnule Iliescu, sînteţi un campion al sex-appealului, cum n-a mai avut ţara asta niciodată. Ar putea lua lecţii de la dvs. şi Ştefan cel Mare, şi Regele Carol al II-lea. Cu ce v-aţi hrănit în copilărie de aţi ajuns aşa de viril? ION ILIESCU: Foarte simplu: tata mi-a dat gîndăcei de frasin pînă am văzut stele verzi. Ce-i drept, de educaţia mea sexuală s-au ocupat şi nişte ţigănci: Mama Coropişniţa, Cocoşata de la Notre Dame şi Miţa Triciclista. PAPA FRANCISC: Alo, tovarăşu’ Iliescu? Sînt eu, Papa de la Roma! Mă apucă voma, aşa să ştii! Ai împlinit 85 de ani şi tot de caterincă te ţii. Ai întinat nobilele idealuri ale socialismului şi va fi vai şi-amar la Judecata de Apoi: o să te ia Diavolul de-un coi, de-o să te strîmbi ca Sever Voinescu-Cotoi. * Apreciatul avocat Daniel Ionaşcu şi-a schimbat lookul: are părul vopsit într-o nuanţă şi mai închisă şi şi-a făcut cărare. Dar e la fel de preţios. La Antena 1, el a zis, vineri: „Vrem restabilirea morală şi demnitară (?!) a acestei ţări“. Numai că acest cuvînt, demnitară, nu există. A mai debitat o enormitate: „Marele om politic Teodor Meleşcanu“. E mare-n urechi, dar în politică? Dacă acest ofiţer D.I.E. e „mare om politic“, atunci ce-au fost Ionel I.C. Brătianu şi Iuliu Maniu? Fii ceva mai atent, puştiule, fiindcă îţi anulezi, singur, calităţile.

* Exponent al „noii şcoli“ de cîrcotaşi, formată de Neagu Djuvara, junele Adrian Cioroianu bate cîmpii la TVR 2, zi de zi. Recent, el a încercat să-l atace pe Nicolae Ceauşescu, zicînd că telegrama pe care i-a adresat-o Salvador Dali, în 1974 (cînd Nea Nicu s-a proclamat preşedinte) a fost expresia unei… ironii (?!). Aiurea. Acest Cioroianu e incurabil şi, vai, profund incult. Să nu ştie el de actele de teribilism ale genialului pictor, care îi elogiase şi pe Hitler, şi pe Franco, el însuşi avînd un sceptru? * Au devenit sufocante reluările înregistrărilor cu acest A. Cioroianu: de pildă, pe o caniculă de 40 de grade el intră în casele românilor înfofolit şi încrozniat, cu fular, mănuşi şi palton – dar ce teatru joacă, ce fîlfîiri, studiate, ale capului mititel! Tot zilele trecute am re-re-re-revăzut ,,pastila” lui despre o pretinsă asasinare a lui Nicolae Labiş şi Marin Preda care, chipurile, deveniseră incomozi pentru regim (?!). Aiurea, Labiş e autorul celor mai înflăcărate versuri închinate partidului şi comunismului, iar Preda era… deputat în Marea Adunare Naţională! Ce dizidenţă? * Pe un post de televiziune am auzit o expresie stupidă: „concert colaborativ“. Poate purgativ. * Tot agramate sînt zuzele de la „Libertatea“! Poftim un titlu: „Intratul în insolvenţă“. Corect: „intrarea“.

* Puradelul cu cap minuscul Iulian Chifu se leagă, zi de zi, de Rusia! Aşa crede el că intră în graţiile americanilor. Încă o chiflă a lui Chifu: „Ultima bombă lansată la Moscova: Rusia cucereşte Ucraina în 3-5 zile“. Da? Noi credem că doar în cîteva ore. * Un titlu demenţial în „Adevărul“: „La arme, români!“. Iar subtitlul arată cît de ordinari pot fi chelnerul Cristian Burci şi securistul Remus Ştefureac: „VITEJIE. Populaţia României este mult mai dispusă decît cea din ţările occidentale să participe la operaţiuni NATO în sprijinul unor ţări aliate care ar fi eventual atacate, arată Barometrul INSCOP Research (,) realizat la comanda ziarului «Adevărul»“. Fir-aţi ai dracului de derbedei, cum intoxicaţi voi lumea! Aşa-zisele sondaje sînt scoase din maţele putrede ale Ambasadei SUA. În realitate, nici un român cu judecată sănătoasă nu vrea război, da? * Noi rime imbecile în titlurile din fosta şi viitoarea „Scînteie“: „«Domnişoara cu barbă» face Japonia să fiarbă“; „Încă o modă cretină: «Superman lîngă maşin㻓; „Tricoul cu înjurătură arată lipsa de cultură“; ,,Dansatoarea «cu talent», videoclip incandescent”; ,,Naşterea cu «galerie», chef la Ginecologie”; ,,Oraşul cu drepturi egale pentru oameni şi animale”; ,,Cea mai sexy prezentatoare adoră rochiile provocatoare”; ,,45 de inşi au vrut să egaleze recordul la scuipat căcăreze”; ,,Premierul desemnat, un moldovean bogat”; ,,Pepenii din Dăbuleni, sabotaţi chiar de olteni”; ,,Nadia l-a numărat pe Arnold la aparat”; ,,Cereri în căsătorie suspectate de prostie”; ,,Rănit de glonţul ricoşat din animalul împuşcat”. Chestia aia, cu scuipatul căcărezelor, ne-a lăsat mască. Pe ce punem pariu că, în curînd, se vor găsi nişte nebuni şi mai mari, care nu le vor scuipa, ci le vor înghiţi? * Titlul săptămînii a apărut în ziarul „Puterea“, de vineri, 31 iulie: „Încă un arc infracţional închis în jurul lui Adrian Năstase: Privatizarea RODIPET, ţeapă de peste 70 de milioane de euro“ – anchetă de Robert Veress. Da, pentru incredibila fărădelege – Bombonel ar trebui închis pe viaţă. Iată şi un text introductiv: „S-a tot spus şi se mai spune despre fostul premier Adrian Năstase că a fost condamnat pentru «un mizilic», că în cîrca sa ar putea fi puse alte afaceri oneroase cu bani publici, mult mai păguboase pentru români decît termopanele vilei sale. Ei bine, iată (încă) un cerc care se închide şi care îl are în centru pe Adrian Năstase. El era premier în anul 2003, cînd guvernul pe care îl conducea a decis să achite datoriile difuzorului român de presă Rodipet, înainte de a-l vinde firmei libanezo-americanului Hassan Awdi. Năstase era conexat cu Awdi în afaceri la vremea respectivă. Urmarea privatizării: Rodipet a produs o ţeapă totală de peste 70 de milioane de euro bugetului de stat, iar presa scrisă a primit o cruntă lovitură, care i-a accelerat mult decăderea. Ultimul episod, absolut halucinant, al dramei Rodipet s-a consemnat recent, de data aceasta pe mîna subordonaţilor lui Victor Ponta, pupilul lui Adrian Năstase. AVAS «trînteşte» suspect procesul de la Paris, iar românii sînt obligaţi de guvernanţi să-i achite încă 11 milioane de euro libanezului Hassan Awdi, groparul presei din România, condamnat definitiv şi fugit din ţară. P.S. – Adrian Năstase a răspuns solicitării de a comenta cazul înainte de închiderea ediţiei, cu mesajul că se află în străinătate”.

* Aţi observat cît de repede şi-a schimbat Vasile Blaga stăpîna? Anul trecut a slugărit-o pe Elena Udrea. Anul acesta, Buldogul slugăreşte o altă muiere: Alina Gorghiu. Nu-ţi e, bă, ruşine?

* Încă un text bun scris de Răzvan Ioan Boanchiş, în ,,Naţional”: ,,Duda, Principe-bufon”. Reproducem un amplu fragment: ,,Regele Mihai a fost pilot profesionist de avion. Să vă povestesc eu ce caricatură aviatică e Duda! În urmă cu ceva timp, a zburat, cu TAROM, la Istanbul. Stătea la Economic class. Nu te joci cu Alteţa Sa de la Economic class! S-a întors după vreo 3 zile. Avea, probabil, locuri tot la Economic, dar a fost «upgradat» – asta-i limba de aeroport, scuze! – la Business class. Cînd nu se umple la Business şi te ştii cu băieţii de la TAROM, ai posibilitatea să jonglezi. La fel a procedat şi persoana care m-a îndatorat cu această istorioară. Principele-Făcătură era însoţit de un domn prezentabil. Se înţelegeau din priviri şi gesturi armonizate, care sugerau o veche complicitate epidermică. Erau îmbrăcaţi aproape la fel. Cămăşi cadrilate, pantaloni de stofă. Şi mocasini. Partenerul – cu ciorapi, Duda, fără ciorapi, că aşa sînt Principii precari. Protector, ca orice cavaler, viţelul regal s-a aşezat lîngă culoar. Şi ce distincţie etala nobilul ivit din sămînţă proletară! În ce film se distribuise! La un moment dat, a deschis iPad-ul. Cu multe precauţii. L-a palmat după o revistă, ca să nu captureze spionii fragmente din corespondenţa şi documentele sale secrete. Cînd s-a dus la toaletă, prietenul meu a trecut pe lîngă Alteţa Sa cu mocasini şi a apucat să vadă un colţ de ecran. Ce credeţi că făcea Principele? Juca bile, mă! Bile Zuma, o activitate care dezvoltă viteza de reacţie a copiilor de grădiniţă! Infantil, infantil, caraghios, caraghios, dar ce tupeu are impostorul monarhic! Amintiţi-vă că atunci cînd s-a mutat la Palatul Elisabeta a cerut maşină cu escortă şi sepepist, care să-l păzească 24 din 24. Eu i-aş fi dat. Ca să nu mai facă zilnic caca pe moştenirea lui Carol I”.

* Noi dovezi ale sărăciei de idei care face ravagii la foaia ,,Click!”: ,,UITE programul pentru o zi!”; ,,Mami, UITE, acum am şi eu mîini!”; ,,UITE ce ochelari de fiţă se poartă pe caniculă”; ,,UITE de ce apa îşi schimbă gustul peste noapte!”; ,,UITE cum se întreţine Michael Douglas!”; ,,UITE cine va primi banii înapoi pe contribuţiile la sănătate!”. * Paraşutele de la ,,Click!” mai bine ar fi atente la greşelile din titlu. Poftim una: ,,obligate să contruiască (sic!) pasaje pe sub pămînt”.

* Miodrag Belodedici a avertizat înaintea primei manşe Steaua – Partizan: ,,Dacă Steaua joacă aşa, nu are şanse cu Partizan”. El e sîrb de naţionalitate şi a jucat la rivala lui Partizan, Steaua Roşie Belgrad. Iată că a avut dreptate.

* Penibil meciul de campionat F.C. Botoşani – Steaua Bucureşti, disputat sîmbătă seara. Am văzut un botoşenean bandajat la cap, Roman, care a stricat absolut toate fazele cu care s-a intersectat. O asemenea piază-rea n-am mai întîlnit de la Petre Roman. Comentariul celor de la Antena 1 iar ne-a întristat. Un exemplu de prostie: ,,Steaua e o echipă cu centrul de greutate foarte jos” (?!). Aşa se spunea, în urmă cu cca. 40 de ani, de fotbalistul german Gerd Müller, care ştergea urmele cu fundul. Dar o echipă întreagă să aibă centrul de greutate ,,foarte jos”? Ce-o fi asta? * Mostră de umor involuntar în comentariul unui meci de fotbal transmis de Digi Sport: ,,N-a fost deloc în apele lui Tîrnăcop”. I-auzi brîul! Dar care or fi apele lui Tîrnăcop? Tîrnavele? * Mafiotul arab Hassan Awdi este de o obrăznicie înfiorătoare. Acest gunoi libanez înjură şi ameninţă pe toată lumea, după ce a făcut praf firma RODIPET, a distrus 10 cotidiene şi a dat o ţeapă de 70 de milioane de euro – el fiind condamnat la puşcărie pe 8 ani, şi fugar. După excelentul articol din ,,Puterea”, acest terorist Al-Qaida s-a dezlănţuit, înjurîndu-l pe autor, Robert Veress: ,,Justiţia şi jurnalismul din România sînt conduse de ţigani ca tine! Să vă f…, ţiganilor, homosexuali negativişti!”. Şi tot aşa. Aceasta e marea, incredibila fărădelege săvîrşită de Adrian Năstase, pe cînd era prim-ministru: a vîndut, la preţ de batjocură, firma de difuzare a presei, RODIPET. Ce şpagă o fi luat? * Ediţia de luni a ziarului ,,Tricolorul” (Nr. 3.280) are titluri deosebite: ,,La moartea marelui savant patriot Iulian Mincu” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Viitorul luminos al dictaturii” (Petru Romoşan); ,,«Diplomaţia aeroporturilor», sau cum se face politica externă a SUA în Europa de Est” (editorial de Radu Toma); ,,EXPLOZIV. Metode propagandistice pentru a-l scoate proprietar cinstit pe Iohannis 7 case” (Marius Albin Marinescu, ,,Justiţiarul”); ,,13 blesteme – morţi inexplicabile, întîmplări înfricoşătoare”. * Un titlu distractiv, în ,,Naţional”: ,,Pe Serena Williams o doare-n cot de Simona Halep”. Şi pe noi. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Am aflat de ce a închis-o beţiva Livia Stanciu pe prietena ei, Mariana Rarinca. Din cel puţin două motive: 1) Aia recolta şpăgile şi s-au certat pe bani; 2) Femeia trăia cu bărbatul preşedintei ÎCCJ.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI