Săptămîna pe scurt

in Lecturi la lumina ceaiului

 

 

* Au înviat cameleonii şi pupincuriştii * A reapărut Ţapul, care behăie numai prostii * Umflatul Bogdan Teodorescu ar putea fi… umflat! * Arzoaica din Arizona * Traian Băsescu vrea să-i ia locul lui Iuliu Maniu * Ion Iliescu şi-a lansat cartea de „Memorii Erotice“ * Interlopul Klaus Ciolannis

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. S-au trezit la viaţă cameleonii! Unul îşi descoperă o mătuşă nemţoaică… Altul se bate cu pumnii în piept că el a atras atenţia, din timp, că, vorba aia, la PSD e putred mărul… Un al treilea cade în genunchi în faţa tineretului care s-a luptat pe facebook ca la balamuc, rivalizînd cu Revoluţia Franceză… Numai minciuni. Unii vor să-şi scape pielea, iar alţii se gudură pe lîngă noua Putere. Care Putere? Ce echipă are bouleanul ăsta cu frînă la limbă, Klaus Mickey Mouse? Pe Alina Mungiu-Urinidi? Pe Radu Dudă? Să mori de rîs. * Apropo de actoraşul de mîna a doua, care pretinde să i se spună „Alteţa Sa Regală“ – nu „Fecală“, ci „Regală“: întrucît tata-socru are 93 de cotolani şi nu se mai arată la faţă, că leapădă gravidele, s-a dus ginerică în Parlament, ca să-i prezinte mesajul. Cu ce ocazie? Cică s-au împlinit 25 de ani de la căderea comunismului. Dar cine o fi adus comunismul ăsta în România? Mişu Bîl-Bîl, nu altcineva! Vedeţi cum li se iartă unor răufăcători ai Istoriei totul? Ce credit moral au toţi acei lingăi care pupă-n cur o fosilă, dar nu suflă o vorbă despre crima de înaltă trădare din acei ani nenorociţi? Cui i-o fi decernat Stalin cea mai înaltă decoraţie a URSS, Ordinul Pobeda (Victoria)? Lu’ Miţa Biciclista? Nu, lui Mişu Bîl-Bîl. De ce nu spuneţi asta, bă, nenorociţilor? Fă, Doina (Uricaru). Şi fă, Marilena (Rotaru). Pe cine credeţi voi că păcăliţi? Cei 170.000 de militari români, ajunşi prizonieri în URSS, unde cei mai mulţi au murit, s-au dus de bună-voie acolo, în excursie? Nu, i-a trădat şi i-a abandonat criminalul ăsta de Mihai Viteză! O să apară ea, o dată, cartea „Istoria lichelismului la români“, nici o grijă. * Cu acel prilej penibil, a behăit şi Ţapul ceva: „redistribuirea foştilor nomenclaturişti şi membri ai poliţiei politice deveniţi oligarhi şi a urmaşilor lor în partide de dreapta“. Ce te-a apucat, Ţapulino, îţi faci autobiografia? Păi, cine a fost cel mai neruşinat politruk (fost secretar PCR!), strecurat în PNŢCD? Nu tu bă, mongoloidule? Dar, purtătorul de ţăcălie vopsită cu cremă de ghete căcănie e nu numai ordinar, ci şi idiot. Citiţi, cu atenţie, această frază: „Este un moment în care foştii deţinuţi politici, cei care au luptat împotriva comunismului, cei care şi-au dat viaţa şi supravieţuitorii sînt puşi în faţa unei situaţii noi, li se fură acum şi ce au avut ei mai sfînt – idealurile, idealurile lor, ajunse pe mîna celor care, în adevăr, au reprezentat fostul aparat comunist“. Nărod mai eşti, animalule rumegător şi păros! Cum ai reuşit să elimini o asemenea căcărează? Prin urmare, morţii (cei care şi-au dat viaţa) sînt puşi în faţa unei situaţii noi (?!). Peste această inepţie, de Gîgă, nu se poate trece. Cît despre „aparatul comunist“, ce să mai vorbim: Emil Constantinescu a fost un lider marcant al acestuia… * În „Jurnalul Naţional“, Ionuţ Bălan dă un titlu eliptic: „Bursa ar trebui să revină, în Ghica colţ cu Doamnei“. Trei greşeli: 1) Cum să revină o instituţie într-un om? Era greu să se scrie că e vorba de Strada Ghica? Tot aşa se exprimă unii crainici sportivi: Băieţii din Ştefan cel Mare. 2) Trebuia evitată cacofonia Ghica colţ. 3) Virgula n-avea ce căuta acolo. * Tot în „Jurnalul Naţional“, neobositul Florin Condurăţeanu ne vorbeşte despre glaucomatos. Cică ăsta ar fi un ins bolnav de glaucom. Sună nasol. Mai exact, nasolomatos.

* Mai ţineţi minte Plîngerea Penală pe care a depus-o preşedintele PRM, la DNA, împotriva mafioţilor sondajelor de opinie? Printre ei figura şi godacul cu şoriciul ţepos Bogdan Teodorescu. Acum, a ajuns la vorba Tribunului şi ziarul masonic „Puterea“ care, în nr. de vineri, publică textul intitulat „De cîte milioane i-a uşurat Bogdan Teodorescu pe pesedişti pentru a-i ajuta să piardă alegerile“. Merită să-l citiţi: „Bursa Zvonurilor scrie această ştire cu inima strînsă, deoarece îi este frică să nu provoace icter sau infarcturi colegilor sociologi şi consultanţi politici ai celebrului pierzător de alegeri Bogdan Teodorescu. Ţineţi-vă bine! Bogdan Teodorescu a fost plătit de PSD pentru prestaţia sa cu 2,8 (două virgulă opt) milioane de euro…!!! Bursa Zvonurilor consideră că omul, acest maestru Mateuţ al strategiilor electorale, şi-a meritat banii. Să-i pape sănătos, că a reuşit performanţa să-i îngroape foarte adînc pe pesedişti. Treaba nasoală va fi cînd procurorii se vor interesa de unde a plătit PSD purcoiul ăsta de euroi… Dar să avem răbdare, DNA trăieşte!“. *Un om cu şira spinării se dovedeşte a fi Adrian Severin. El scrie că alegerile prezidenţiale recente au fost „o lovitură de Stat“. În principiu, aşa este – dar care stat? Cine şi în ce anume a lovit? Statul Român NU mai există. Vorbim despre el în virtutea inerţiei, dar entitatea asta a dispărut. Da, România este o ţară – dar nu mai este un stat. Tot parţial are curaj Bursucul cînd afirmă: „Partidele româneşti – măştile sub care se ascund jucători externi care se bat să domine, strategic, România“. Aşa e, cu o singură excepţie: Partidul România Mare. * Cică nişte olandezi au stabilit că prin sărut se transmit peste 80.000.000 de bacterii. Bănuiam noi că e ceva în neregulă. Dar, cine le-o fi numărat? Pupăcioşii? *Publicaţia germană „Der Spiegel“ a titrat, în legătură cu nemţălăul refuzat la export: „Singur împotriva Mafiei“. Aha! Carevasăzică, un traficant de copii şi geambaş de case s-a luptat cu Mafia – deci cu el însuşi, şi-a dat palme în oglindă. * Un titlu comic, în „Adevărul“: „Mircea Cărtărescu şi Andrei Pleşu vin cu noi cărţi la Gaudeamus“. Aiurea, ăştia scriu şi rescriu aceeaşi carte, de 20 de ani. * O tipă din Arizona, pe nume Cara Anaya-Carlis e tot timpul excitată şi poate avea 90 de orgasme pe oră. Arizonoaica asta nu e, totuşi, cea mai arzoaică din lume, ea fiind depăşită de Monica Tatoiu, Ana Birchall, Ana Măiţă (Muiţă), Adina Buzatu şi Corina Creţu. * Continuă rimele idioate din titlurile apărute în „Adevărul“. Deşi ne e silă de atîta infantilism, vom reproduce cîteva: „Cine face baie-n vin îmbătrîneşte mai puţin“; „Are roşii pe tulpină şi cartofi la rădăcină“; „Bicicleta ciudată care nu mai poate fi furată“; „«Zombii cu smartphone» încurcă traficul nipon“; „Boschetar superstar“; „Concurs cu scandal pentru fundul ideal“. * Mesajul electoral citit de Tribun înaintea alegerilor, publicat, pe pagina 1, de ziarul „Tricolorul“, în nr. din 6 octombrie, avea titlul „Nu credeţi în sondajele de opinie mincinoase!“. După aproape o lună şi jumătate, în 18 noiembrie, pe pagina 1 a ziarului „Evenimentul zilei“ apărea titlul: „Nici un institut de sondare a opiniei publice nu a putut să dea un rezultat cît mai apropiat de cel al BEC. Toate rezultatele făcute publice au avut erori între 3 şi 5 procente. Marja de eroare era de 2%“. Aţi văzut cum e confirmat Vadim? * Ziarul „Tricolorul“ e pe locul I pe Google şi se distanţează. Nr. de joi a mai stabilit un record: aproape 10.000 de vizitatori unici şi peste 37.000 de accesări! Unde se va opri? În Cosmos! Dar, vorbă lungă, sărăcia omului. Sumarul ultimelor numere arată trăznet. MIERCURI, 19 noiembrie 2014, Nr. 3.111: „ULTIMA ORĂ. Om viclean, Klaus Iohannis îl duce cu vorba pe Traian Băsescu“; „SCUIPAŢI AICI! Chibiţul care nu vorbeşte, ci latră: Silviu Mînăstire“; „A înviat Dosia! Alina Mungiu-Pippidi sapă prăpastia dintre Neamţ şi Tătar“; „Apel la memorie“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem de prostiile din mass-media!“; „Pus cu spatele la zid – Victor Ponta a acceptat propunerea ridicolă a UDMR: ministrul Culturii va fi unguroaica analfabetă Csilla (Stela) Hegeduş“; „Antologia poeziei proletcultiste. La drum“ (Mihai Beniuc, 1954); „Un portret în lumini şi umbre: Poetul şi eseistul Corneliu Vadim Tudor“ (Cristian Sandache, fragment din lucrarea „Literatură şi ideologie în România lui Nicolae Ceauşescu“); „Fenomene Paranormale. «Alunecarea temporală» a avionului 727 al companiei National Airlines“ (David Wilcock); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „România va primi de la Germania Klausa naţiunii celei mai slugarnice… Toţi cretinii sînt acum cu Poporu-n gură“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Klaus Iohannis a chemat Salvarea“; „Traian Băsescu pregăteşte arestarea lui Vasile Blaga“; „Oh, presă tristă, plină de humor“; „SCUIPAŢI AICI! Boschetarii Marius Pieleanu (AVANGARDE) şi Vasile Dâncu (IRES) se fac, din nou, de rîs: au minţit că jumătate din electoratul naţionalist al lui Vadim a votat, în turul II, cu mumia împăiată Klaus Iohannis, sluga şovinului ungur Laszlo Tökeş (?!)“; „Escroaca de la SIVECO scrie, zi şi noapte, turnătorii“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Negocieri foarte dure pentru viitorul României“; „Material reprodus de pe Facebook. Doi nemţălăi hoţi, luaţi la palme de români“; „Deşi e cu un picior în puşcărie – Vameşul Vasile Blaga vrea să instaleze la Palatul Victoria un Executiv condus de… Cătălin Predoiu“; „SUA şi Mările lumii“ (editorial de colonel Marin Neacşu); „Fenomene Paranormale. Ieşirea din timp“ (David Wilcock); „O paralelă între Washington şi Napoleon“ (fragment din cartea „30.000 km prin SUA. 1935-1936“, de prof. dr. Nicolae Cornăţeanu); „Legionarul Arsenie Papacioc despre colegul său, Bartolomeu Anania: «Şi-a vîndut sufletul»“; „Ritualuri mafiote de iniţiere, filmate de Poliţia italiană“; „Trădarea Regelui Mihai a făcut 170.000 de prizonieri la ruşi. Prof. Constantin Ciopraga: «Mîncau carne vie de om. Asta am văzut cu ochii mei»“. VINERI: „1914-2014: Triplicea cu care ne-am luptat în primul război mondial (Germania, Austria, Ungaria) a revenit la locul crimei“ (Corneliu Vadim Tudor); „Doamne, apără şi fereşte! Traian Băsescu (groparul PNŢCD) vrea să-i ia locul lui Iuliu Maniu (?!)“; „ULTIMA ORĂ. L.C. Kövesi se întinde la caşcaval“; „Toate drumurile duc la Washington“ (editorial de Ion Măldărescu); „Hai să (ne) rîdem cu presa de sub chiloţi!“; „SCUIPAŢI AICI! Ţiganul pleşcar şi analfabet Dan Andronic, casierul WC-ului public «Evenimentul zilei»“; „România – prada unei diversiuni prelungite“ (Corneliu Vadim Tudor); „NEWS ALERT. Planul secret al Ungariei, dezvăluit la trei zile după «alegerea» lui Klaus Iohannis“; „Eroii noştri de zi cu zi: cîinii“ (Allan Percy); „România, ţara în care jaful nu e pedepsit, ci aplaudat“; „Organ de Poliţie din SUA, arestat pentru că oprea şoferii în trafic şi le arăta organul!“; „Antena 3 a devenit… băsistă! Iohannis, periat la «Sinteza zilei»“; „Minge de foc apărută pe cerul Rusiei – Oamenii şi-au făcut cruce! Se apropie sfîrşitul!“; „Fostul deputat PRM Valentin Vasilescu deplînge, la Vocea Rusiei, rezultatul alegerilor din România“; „Fenomene bizare. Descoperiri naziste în Tibet: Vajra, maşinăria zeilor, şi Agarta, paradisul din interiorul Terrei“; „Cele mai ciudate 50 de superstiţii din România şi din întreaga lume“. (Nicu Pîrlog). LUNI: ,,ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu este evitat atît de Klaus Iohannis, cît şi de Vasile Blaga”; ,,Mare chef mare în bîrlogul sasului din Cartierul Primăverii (Berchtesgaden)”; ,,Hai să (ne) rîdem cu Vadim şi Paula Iacob!”; ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. «În ianuarie 2015 va fi vărsare de sînge în România!». Previziunea a fost făcută de o româncă din Nazareth (Israel), înzestrată cu capacităţi paranormale”; ,,Pace noului venit. Şi României” (editorial de Radu Toma); ,,Pentru împrospătarea memoriei. Evreul Niels Schnecker i-a uşurat de bani pe găgăuzul Crin Antonescu (300.000 de euro) şi pe sasul Klaus Iohannis (100.000 de euro)!!! (text reprodus din ziarul ,,Tricolorul”, nr. din 4 februarie 2014); ,,Au trecut 90 de ani… Moartea preşedintelui american Woodrow Wilson” (A. Scott Berg); ,,A murit Culiţă Tărîţă”; ,,Mihail Gorbaciov: Vladimir Putin a început să se creadă Dumnezeu”; ,,Fenomene stranii. Planul secret pentru Terra: cine sînt şi ce vor Reptilienii?”; ,,Secrete greceşti ca să trăieşti mult şi bine”. MARŢI: „Un vid de Putere fără precedent: România e neguvernată“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Aflat după gratii, Dorin Cocoş a spus totul – Elena Udrea ar putea fi arestată pînă la Anul Nou“; „La Mulţi Ani, Florin Georgescu!“; „NEWS ALERT. Ruşine istorică“; „De ce nu s-a dus Klaus Iohannis la locul tragediei aviatice din judeţul Sibiu?“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Fostul senator PSD Florin Rotaru – victimă a Mafiei Imobiliare“; „Fenomene stranii. Misteriosul tunel antic care deschide poarta Iadului“; „Aşa s-a născut capodopera cinematografică «Underground»“ (Emir Kusturica); „Fenomene bizare. Contacte extraterestre în India zilelor noastre“; „Aşa vă place Istoria? Omul în negru care i-a comandat lui Mozart Recviemul“ (André Tubeuf). * Găinile zăpăcite şi bolnave de psitacoză de la foaia ,,Click!” fac zilnic pipilic la ibric. UITE – asta e tot ce ştiu ele din Limba Română. Noi mostre de tembelism: ,,UITE ce reguli trebuie să respecte băncile!”; ,,UITE ce locuri de muncă sînt!”; ,,UITE tarifele lui Velea!”; ,,UITE din ce scot bani membrii trupei”. * Aflăm din ,,Evenimentul zilei” ce a zis Ardei Umplut despre emisiunile pe care le-a făcut la Realitatea TV: Rareş Bogdan l-a tratat ca un ,,mitocan”, purtîndu-se cu el de parcă ar fi fost ,,camerista nevestei sale”. Asta cam aşa e: junele cu batiste colorate la piept e lipsit de cuvînt. * În sfîrşit, Ion Iliescu şi-a lansat volumul de ,,Memorii Erotice” la Tîrgul Gaudeamus! Omor de lume, n-aveai loc să arunci un floc… Pardon, un ac. Normal, Dan Diaconescu nu putea rata un asemenea moment, aşa că a realizat o transmisie în direct. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai postului OTV – singurul post de televiziune interzis în România. Ne aflăm la Tîrgul de Carte Gaude-Anus, la standul unde fostul preşedinte al României, dl. Ion Iliescu, şi-a lansat volumul ,,Memorii Erotice”. Acum, autorul dă autografe. ION ILIESCU: Dau pe dracul! Care mi-a ciordit pixul? DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi români! Deşi e full aici, sînt sute de oameni şi zeci de ziarişti, totuşi, domnului Ion Iliescu i-a manglit cineva pixul. Noroc că din mulţimea de admiratori se desprinde o femeie corpolentă, care îi întinde un stilou idolului ei. ALINA MUNGIU-PIPPIDI: Nu sînt corpolentă şi aista nu e un stilou: e un ruj de buze. Mă mir că nu am fost recunoscută: sînt Alina Mungiu-Pippidi, şi tovarăşul Iliescu nu e idolul meu, ci fanul meu. DAN DIACONESCU DIRECT: Atunci de ce aţi venit? ALINA MUNGIU-PIPPIDI: Pur şi simplu am vrut să-l invit pe autor să elimine acel capitol din carte, intitulat: ,,Dosia, purcica în călduri, expertă în murături şi sex turbat”. DAN DIACONESCU DIRECT: Există un asemenea capitol? ALINA MUNGIU-PIPPIDI: Da, poţi deschide volumul IV, la pagina 1.500. Nu corespunde adevărului. DAN DIACONESCU DIRECT: Auziţi, domnule Iliescu, că n-aţi scris adevărul. ION ILIESCU: Ce ştii mătăluţă ce-i acela adevăr, tovarăşa Mungiu? Există un adevăr relativ, dar există şi un adevăr absolut. Ca şi Vodca Absolut, de altfel. Nu-i adevărat că, atunci cînd erai şefă la TVR, ai oprit liftul între etaje şi mi-ai băgat o ţîţă în gură? În realitate, era ditamai pepenele, şi acum mă dor fălcile… ALINA MUNGIU-PIPPIDI: Nu neg asta, dar mata de ce mi-ai dat jos iegării şi mi-ai pus mîna la fofoloancă? Aşa ai învăţat la Şcoala de Partid ,,Jdanov”, din Moscova? ION ILIESCU: Da, aşa am învăţat. Erau tehnici de auto-apărare. Şi ce, nu ţi-a plăcut? ALINA MUNGIU-PIPPIDI: Nu contează dacă mi-a plăcut sau nu. Ceea ce contează este că, pe sub iegări, eu aveam şi nişte blugi cu bretele, iar peste bretele, o pufoaică de-a lui tanti Zoe Petre. Mi-a fost aproape imposibil să mă dezbrac, aşa că matale ai rupt totul de pe mine, pînă cînd am rămas goală-puşcă, aşa cum m-o făcut mămuca mea. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, dvs. reclamaţi că aţi fost violată în lift? ALINA MUNGIU-PIPPIDI: De bună seamă. Tovarăşul Ilici nu dădea drumul la ţîţa mea, izbindu-mă cu corpul de oglindă, pînă cînd liftul s-a prăbuşit cu noi. Ne-am dus aşa, în gol, vreo 7 etaje. ION ILIESCU: Aşa e. Toate astea sînt în carte, descrise cu lux de amănunte. Parcă pluteam… Populaţia trebuie să ştie că huiduma asta are caznoazet, ca mai toate grasele-contrabasele. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi avut mare noroc că n-aţi mierlit-o… ALINA MUNGIU-PIPPIDI: Din fericire, liftul nu s-a lovit de pămînt, a fost oprit de nişte cabluri. Şi fiara asta mă poseda ca un apucat, parcă nu mai văzuse femei la viaţa lui. ION ILIESCU: Măi, dragă Alinuţa, ţi-a plăcut puţa? ALINA MUNGIU-PIPPIDI: Văleleu, dacă mi-o plăcut? Ce mai întrebi? Oleacă de pudoare, bre… ION ILIESCU: Atunci, de ce vrei să scot capitolul din carte? ALINA MUNGIU-PIPPIDI: Îmi e ruşine de megieşii din Mahalaua Ţicăului. Toţi mă cred fată mare, cine mă mai ia pe mine acum? ION ILIESCU: Las’ că te mai iau eu o dată, după lansare. Aşteaptă-mă în boscheţi, că vin imediat. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi asistat, stimaţi telespectatori, la scene emoţionante între doi amanţi. Festivitatea lansării ,,Memoriilor Erotice” ale domnului Ion Iliescu continuă cu un moment muzical: artista Doina Ghiţescu va interpreta un şlagăr internaţional. DOINA GHIŢESCU: Am să-i dedic domnului preşedinte Ion Iliescu ,,Aria cîrnăciorului”, din opereta ,,Voievodul ţiganilor”: ,,În căruţe colorate trec ţiganii/ Urmăriţi de DNA şi ANI/ Dar Nea Nelu e nemuritor/ Face striptiz pe tractor/ Şi ne-arată cel mai nostim cîrnăcior./ Ay, ay, romaneee/ Bye, bye PSD!/ Cît Nea Nelu e în floare/ Nici în bască nu ne doare/ Acest Tîrg de Carte, bre/ Crede că-i Tîrgovişte”. DAN DIACONESCU DIRECT: Foarte frumos. Aţi intrat în folclor, domnule Iliescu. ION ILIESCU: Aşa e. Cîntecul ăsta se bazează pe nişte fapte reale. Tocmai se încheiase procesul de colectivizare. La recomandarea partidului, m-am urcat pe un tractor, să ţin un discurs. Atunci, s-au repezit la mine nişte mulgătoare de vaci şi m-au tras de cocoşel. M-am luptat, vitejeşte, cu ele, dar erau foarte vînjoase. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de unde ştie actriţa Doina Ghiţescu scena asta? ION ILIESCU: Era şi ea printre ele. Fă, Doina, aşa e? DOINA GHIŢESCU: Recunosc, cu mîndrie patriotică. Auzisem, cu toate, de performanţele tovarăşului Iliescu şi l-am atras în capcană. Din nefericire, am lăsat uşa la grajd deschisă. Un viţel îşi căuta mama şi a crezut că organul sexual al lui Nea Nelu e ugerul ei. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ce-a urmat? ION ILIESCU: A supt bestia aia la mine pînă mi-au ieşit ochii din orbite. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce nu l-aţi altoit cu o biciuşcă? Sau, de ce n-aţi luat-o la fugă? ION ILIESCU: Nu puteam, fiindcă drăcoasele alea mă legaseră de tractor. Abia îmi ţineam maţele, ca Toma Alimoş. DAN DIACONESCU DIRECT: Trebuie să luăm un minut de Publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Augustin Zegrean, preşedintele Curţii Anticonstituţionale. Recomand cu căldură Bilomax Forte. Ce eram eu handicapat înainte – am şi certificat – da’ să vedeţi cum sînt acum! Acest produs farmaceutic mă ajută să uit de la mînă pîn’ la gură. De pildă, atunci cînd trebuia să-i dau certificatul lui Klaus Iohannis, era cît pe-aci să i-l dau tot lui Traian Băsescu. Ce, Iliescu n-a avut 3 mandate? Biiip! Sînt Israela Vodovoz, am prins al 74-lea şurub în organismul meu şi sînt şefa Sectei Voodoo din România. Atunci cînd soţul meu, Liviu, care e cu 30 de ani mai bătrîn, pardon, mai tînăr decît mine, m-a făcut aeroplan, ştiţi bine că am zburat ce am zburat, pînă cînd m-am înfipt într-o buturugă. Ei, bine, nu era buturugă, era sexul domnului Ion Iliescu, care mă pîndea la cotitură, de mult. Ce-i drept, şi eu pofteam la acest monument al voluptăţii masculine, a cărui faimă a depăşit hotarul Olteniţei şi a ajuns pînă în Israel. Toată lumea ştie că el s-a culcat şi cu Golda Meir, sau cu Nati Meir, nu e foarte clar. Ţin să anunţ că mi-am făcut testamentul: îi las marelui amant latin Ion Iliescu colecţia mea de căpăcele de bere, nişte pamperşi nou-nouţi şi briciul cu care a fost botezat Niels Şmecher. Biiip! Alo, alo! Laura Georgescu la telefon. Cine-i acolo? Tu eşti, Diaconescule? Am auzit că ai mierlit-o: băgaseşi gonetă cu Rolls-Royce-ul şi ai căzut în Lacul Morii. Te-a pescuit scafandrul Dorel Onaca şi ţi-a tras o pereche de palme, ceea ce te-a readus la viaţă. Iar nu respecţi Legea Audiosurdomuţilor, în morţii mă-tii de bagabont! Iar vorbeşti urît cu oamenii muncii de la oraşe şi sate, puradel obraznic! În ciuda propagandei pe care ţi-a făcut-o Marius Marinescu la OTV, n-ai ieşit preşedinte. Ce înseamnă asta? Că n-ai să ajungi la Cotroceni, ci la Jilava. Pune mîna şi citeşte Codul deontologic, arză-te-ar pe maţe că ţi-ai pus părul pe moaţe. Dacă te prind pe strada mea, te iau numai la şuturi şi la upercuturi, zdreanţă şi hahaleră care eşti tu. Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Ce părere aveţi de mama asta maşteră? În episodul anterior mi-aţi spus că a fost gagica dvs. şi m-aţi procreat pe mine. ION ILIESCU: A fost marea greşeală a vieţii mele. Trebuia să te avortăm. DAN DIACONESCU DIRECT: Da’ ce rău v-am făcut? ION ILIESCU: Am auzit că ai şantajat-o pe Corina Creţu cu poze porno, cînd se rupea în figuri cu Colin Powell. Sărmanul negru, l-a deşelat iapa asta în călduri, făcea amor cu el de dimineaţa pînă seara. Ai auzit de nebuna aia din SUA, care are 90 de orgasme pe oră? Ei, bine, Corina Ocarina are peste 100 de orgasme, nici n-o atingi bine, aşa, pe umăr, că se şi pişe pe ea. Focoasă fată! Are un capitol special în cartea mea. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce titlu are? ION ILIESCU ,,În slujba Patriei: 30 de ani pe linia de centură”. DAN DIACONESCU DIRECT: Avem o legătură telefonică, nimeni altul decît Florin Condurăţeanu. FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari români! Nu puteam sta cu mîinile încrucişate, văzînd ce talazuri de oameni îl asaltează pe acest munte de simţire românească. Oare cîte exemplare aţi vîndut pînă acum, domnule Iliescu? ION ILIESCU: Nici unul, măi dragă. FLORIN CONDURĂŢEANU: Nu pot să cred una ca asta. Chiar nici unul? ION ILIESCU: Nu l-ai auzit pe Lucian Mîndruţă, care ne ia de puţă, ce-a zis? Că electoratul de stînga e milog, aşteaptă pomeni. De-aia nu-mi cumpără cartea, şi eu n-am bani de bomboane. FLORIN CONDURĂŢEANU: Am văzut la televizor că acolo e şi o Expoziţie filatelică: numeroase timbre Cap de Bour. ION ILIESCU: Nu sînt timbre Cap de Bour – sînt fotografiile lui Klaus Iohannis. * Semn rău vineri, 21 noiembrie: chiar în ziua în care dulăul din Sibiu era învestit de Curtea Constituţională, un elicopter militar s-a prăbuşit, provocînd moartea a nu mai puţin de 8 oameni. Unde s-a petrecut tragedia? Exact în judeţul Sibiu. O să vedeţi ce nenorociri se vor abate asupra României… * La ceremonia de la C.C.R., cine era în sală, îmbrăcat într-o pijama de papagal? Milogul Radu Nistor, pozar de nunţi, botezuri şi alte paranghelii. Cît tupeu are servitorul ăsta! * A venit ordin de afară ca, pînă în mai 2015, să fie CURĂŢENIE. Ce înseamnă asta? Că vor fi alegeri parlamentare anticipate în martie, sau aprilie. * Încă o greşeală la TVR 2: comentînd meciul de rugby România-Canada, un crainic a zis ,,Aceste puncte animează (sic!) tribunele”. Corect se zice animă. * Un sfat pentru cititorii noştri: cereţi firmelor de cablu să vă ajute să prindeţi Paramount Channel. Acest post difuzează filme excelente, cele mai multe noi. * Nu ştim cine l-a invitat în emisie, la România TV, pe ţiganul bîlbîit Lucian Mîndruţă – dar ştim că foarte mulţi telespectatori au scuipat ecranele. Încă o dată s-a adeverit că microcefalul ăsta e şi prost, şi obraznic.

* Nu e un secret că pamfletarul Vadim e ,,părintele” multor expresii şi porecle. El a creat, de pildă, cuvintele Har-Cov, puşcăriabil, neica-nimeni. El a născocit şi cuvîntul băsist – pe care ocnaşul Dragoş Pătraru i l-a atribuit, greşit, la TVR, lui… Mugur Ciuvică (?!). Păi, ce alt cuvînt a mai creat Ciuvică Mugur, ca să-l facă şi pe-ăsta? La fel, şi cuvîntul vitezişti, folosit şi de D.C. Tănăsescu, şi de ,,Evenimentul zilei” de luni. Termenul a fost introdus în lumea presei sportive de Vadim, care îl auzise, pentru prima oară, la Centrul Olimpic ,,23 August”, cînd făcea atletism – era termenul folosit de alergătorii de viteză, de la 100 m şi 200 m; ulterior, tînărul scriitor l-a atribuit fotbaliştilor de la Steaua. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. La cheful pe care numitul Klaus Iohannis l-a făcut, pînă la 2 noaptea, în vila din Cartierul Primăverii, a fost invitat şi un interlop din Sibiu: Ion Ciolan. Individul are nu mai puţin de 3 Dosare Penale pentru evaziune fiscală, fiind implicat şi în afaceri necurate cu carburanţi. De ce l-a poftit la acea masă săsălăul care pretinde că se luptă cu corupţia? Foarte simplu: a vrut să-l răsplătească, întrucît Ciolan i-a sponsorizat campania electorală cu nu mai puţin de 1.000.000 de dolari! Revenim.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI