Sãptãmîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Iluminatul Cioarã – Deşteaptã-te, Elisabeto! – Nişte ţãrãnişti – Florin Piersic şi-a serbat majoratul – Sulicã Frînarul Europarlamentarul – Mica Publicitate: s-a pierdut cheia centurii de castitate. Aducãtorului, recompensã

– Sfîrşitul lumii se amînã din nou

 

– Citim şi noi despre ,,celebrul” mistic iluminat român, pe numele şi prenumele de domnişoarã Ilie Cioarã. Totuşi, n-are cam multe calitãţi? E şi mistic, şi iluminat, şi Cioarã! Asta chiar cã-i culmea iluminãrii… – Un nene, care probabil are o relaţie specialã cu miorlãitoarele, ne (i)lumineazã: ,,Singura limbã pe care o înţeleg pisicile este maghiara”. Bã, eşti prost? Dar caii ce limbã vorbesc? Dar mãgarii din politica româneascã în ce dialect se exprimã de 26 de ani: în mãgarã, sau în maghiarã? – A apãrut o teorie a nemuririi sufletului de politruc, potrivit cãreia ticãloşii trãiesc mai mult decît iubitorii de ţarã. Pãi, e normal, fiindcã în timp ce ticãloşii aprind ruguri, patrioţii ard pe ele. În aceste condiţii, este aproape imposibil ca Iliescu sã-l întîlneascã pe domnul Ilici Lenin şi sã-i ducã lampa bolşevismului biruitor. – Între profesori şi elevi se sapã o prãpastie, din cauza lipsei de moralitate din societatea româneascã şi a statutului precar al cadrului didactic. Dacã profesorul ãla de vioarã brãilean ar avea pistol, elevii ar primi de la pãrinţii lor grenade. – Nu toţi marii campioni sînt buni miniştri, tot aşa cum nici un ministru nu va fi vreodatã campion. Elisabeta Lipã, dorind de fapt sã apere Imnul naţional de posibilitatea ca unii descreieraţi (de regulã, maghiari) sã-l fluiere pe la competiţiile sportive ( îndeosebi cele de hochei), s-a gîndit(!) sã interzicã intonarea lui la competiţiile interne! O mare prostie, frumoasã şi distinsã doamnã. În ţara noastrã trebuie sã cîntãm Imnul ori de cîte ori vrem şi oriunde vrem. Iar dacã îndrãzneşte vreunul sã-l fluiere, sã-l bãgãm la beciul porcesc, o vreme, şi sã-i cînte Marcel Pavel ,,Deşteaptã-te, române!” pînã-i vine mintea la ceea ce, în mod obişnuit, se numeşte cap. Iar ca bonus, sã-i interzicem prezenţa la meciuri, printre oamenii civilizaţi. Elisabeto, fii bãrbatã! Dã-le mãgarilor douã lopeţi pe spinare şi-ai sã-i vezi cum fluierã de admiraţie, ca sirena lui Vasile Roaitã. Cã, în general, consumatorii de carne aromatizatã cu sudoare de cal sînt laşi. – Guvernul tehnocrat bîhîie de pesedişti, penelişti, liber-schimbişti şi cea mai mare parte dintre cei 15.000 de specialişti ţãrãnişti (Costin Borc, Marius Bostan, Dan Stoenescu, Horaţiu Anghelescu). La Administraţia prezidenţialã se dã în bãrci Constantin Dudu Ionescu, cel mai sinistru ministru de Interne, dupã Gavril Dejeu. Şi sã mai zicã vreunul cã istoria nu-i ironicã, fiindcã nu ştiu ce-i fac! – Luînd exemplu de la noii guvernanţi, pînã şi ţiganii au devenit mai aplicaţi, mai interesaţi de educaţia tinerelor generaţii. Iatã o discuţie la care, zilnic, românii asistã involuntar, prin gãrile patriei: ,,Tatã, ce facem, luãm trenul?”, întreabã puradelul, care tocmai venise de la şcoalã, unde îşi bãtuse învãţãtoarea. ,,Nu fii lacom, praleo! Mai întîi luãm şinele”. Sã mai spunã cineva cã ţiganii nu s-au adaptat la economia de piaţã. E mai europeni ca europenii. Singurii care i-au întrecut în haşmanglealã sînt politicienii. – La 27 ianuarie 2016, Fãt-Frumosul filmului şi teatrului românesc, Florin Piersic, îşi serbeazã majoratul. Cu aceastã fericitã ocazie îi dorim sã întãreascã şi mai mult tradiţionala prietenie româno-maghiarã. Pentru cine nu ştie, la marii actori, trecerea de la adolescenţã la exuberanta vîrstã a tinereţii se sãrbãtoreşte atunci cînd puriul trece, verde ca bradul, graniţa celor 80 de ani. Cum fuge timpul şi nu se mai întoarce! Mai ieri împlinea 79 de anişori şi se îndrãgostea a 3.627-a oarã de vreo vînzãtoare de seminţe. Ce copil neastîmpãrat eşti, Mãrgelatule! – O italiancã a chemat pompierii fiindcã-şi pierduse cheia de la centura de castitate. Nu i-o ascunsese vreun soţ gelos, cãci nu poseda aşa ceva; pur şi simplu, ea folosea instrumentul respectiv pentru ca sã nu mai facã sex de la prima întîlnire. Fiindcã, dupã cum a explicat mapamondului, cu toatã seriozitatea, nu-şi putea înfrîna aceastã pornire. Nu-i o ruşine, se întîmplã des şi pe alte meleaguri. Aici, italianca se aseamãnã ca douã picãturi de apã distilatã cu Monica Tatoiu, care vorbeşte fãrã întrerupere, încã dinainte de prima întîlnire. Şi, evident, cu Maria Grapini, care nu se poate abţine sã nu se facã de rîs atunci cînd vrea sã se dea cultã la cap. – Prin urmare: fetelor din alte state,/ cred c-aţi prins din zbor ideea:/ centura de castitate/ este bunã de-aveţi cheia. – Doctorul Oprescu s-a întors în chirurgie. Dacã îi va opera pe toţi pacienţii care şi-au rupt picioarele prin gropile Bucureştilor, va trãi o mie de ani. Dacã-i vor intra sub bisturiu şi toţi cetãţenii operaţi la portofel, va deveni nemuritor. Aşadar, atenţie la buzunarul burţii; Oprescu s-a întors pe aleea lui de cimitir. Oricum, vor avea mai puţini oameni de suferit. – Europarlamentarii Mircea Diaconu, Renate Weber şi Marian-Jean Marinescu au semnat manifestul Spinelli, care susţine o Europã Federalã şi Desfiinţarea Statelor Naţionale, încãlcînd articolul 1 din Constituţia României, unde este scris negru pe alb: ,,România este stat naţional, suveran şi independent, unitar şi indivizibil”. Iatã cã modestul actor trece de la rolurile de bãiat bun, dar cam prostãlãu, la cel de terminator al României. Bãi, Papleacã, nu mor caii cînd vor cîinii. Acum înţelegem noi de ce, la gãinãria din decembrie 1989, Sulicã Frînaru Europarlamentarul şi Diana Lupeşte au venit la televiziune cãlare pe tancuri, ei fiind un fel de deschizãtori de drum. Ba, el a şi fost introdus în guvernul de 30 de minute al lui Verdeţ. Nimic nu-i întîmplãtor pe lumea asta. Sã-ţi fie ruşine, Mãscãriciule, cã ţara asta ţi-a oferit mai mult decît meritai. …Şi erai oarecum simpatic cu faţa aia de pãmpãlãu, ce trezea admiraţia ceapistelor! Mãcar Renate Weber este ea însãşi pînã la capãt. A fost (şi a rãmas) omul – vorba vine – lui Sörös în România. Adicã e un duşman pe faţã al statului naţional unitar român. Cît despre Marian-Jean Valjan Marinescu… De fapt, cine mai e şi spavariciul ãsta? – S-au trezit şi liberalii cã vor alegeri în douã tururi de scrutin. Pãi n-aţi votat voi, alãturi de ceilalţi bagabonţi de la PSD, pentru actualul sistem? Aţi uitat, sau acum nu vã mai convine? De cînd tot trag semnale oamenii sãnãtoşi la cap cã în România nu sînt alegeri, ci doar adevãrate parade ale hoţilor. Aţi pus ţara pe butuci, neisprãviţilor, şi acum arãtaţi cu degetul spre alţii. Toţi sînteţi o apã şi-un pãmînt. Vorba strãzii: PSD şi PNL, aceeaşi mizerie! Poporul nu minte, bãi, aceştia, dar se lasã manipulat. Vã dau un sfat: predaţi-vã la prima secţie de poliţie, pînã nu e prea tîrziu. Adicã pînã nu vine poliţia dupã voi. – Snowden, marele dezvãluitor de secrete, afirmã la NBC News cã ,,Serviciile Secrete ale României sînt şantajate” de cãtre Serviciile altor puteri. Ce dezvãluire-i asta, Snowdene, mînca-ţi-aş fesul lui matale? Trebuia sã ne întrebi pe noi, şi-ţi spuneam pe şleau cã sînt de-a dreptul subordonate, nu trebuia sã citeşti stenograme, cã-ţi strici ochelarii. La noi, în spaţiul carpato-danubiano-erotic, pînã şi copiii de 5 ani ştiu cum stã treaba. Halal dezvãluiri! Mai rãmîne sã ne spui ce-au îngropat pisoii prezidenţiali. – La PRO TV, Busu a prezentat, cu lejeritatea-i proverbialã, o hartã pe care, în dreptul Galaţilor era scris, cu litere de aur, -68 de grade Celsius. Sperãm cã, din obişnuinţã, Busu a minţit. Altminteri, au îngheţat şi scrumbia afumatã, şi somnul de dupã-amiazã. – Rusoaica Olesya Packorytov şi-a fãcut un selfie în avion, constatînd – la aterizare, din fericire – cã în imagine apare şi un extraterestru. Nu, nu era Iohannis, nu vã impacientaţi, preşedintele se afla încã la Miami, chiar dacã asemãnarea e izbitoare. Întrebarea e dacã extraterestrul avea bilet de avion ca orice cãlãtor cumsecade, sau dacã el ducea avionul în cîrcã… – Fiindcã tot adusei vorba de oameni veniţi din altã parte: pînã la sfîrşitul anului, Dacian Cioloş se va înregimenta politic. Sã nu ziceţi cã nu v-am spus.  Naţionala de fotbal a Coreii de Nord, under 23, s-a calificat la Jocurile Olimpice deoarece a primit doar 7 cartonaşe galbene, în timp ce Arabia Sauditã, cu care se afla la egalitate perfectã (2 puncte, 5-6 golaveraj, 3-3 în meciul direct), s-a colorat de 9 ori. Concluzia? Comuniştii pun mare preţ pe fair-play. – Cercetãtorii din Marea Britanie (tot ei, sãracii) au ajuns la concluzia cã iubirea şi alcoolul au aceleaşi efecte asupra creierului. Sincer sã fiu, aveam o bãnuialã. Secretul unei vieţi fericite este sã nu le amesteci, fiindcã, în limbaj popular, combinaţia se numeşte carcalete. – Mã întreb: ce e mai greu, sã sapi tuneluri, sau sã scrii cãrţi?! Cred cã sã scrii lucrãri ştiinţifice, altminteri, de ce El Chapo, multimiliardarul baron al drogurilor, s-a apucat de sãpat tuneluri ori de cîte ori a fost aruncat de americani la ţuhaus? Ce, nu gãsea el vreun danpavel, sau vreun alt profesor universitar, sã-i mîzgãleascã o capodoperã? – Iarna ne-a luat prin surprindere. Din nou. Nu pe noi, amãrãştenii, care sîntem obişnuiţi cu gerul şi viscolul, ci pe oficialitãţi, care-s învãţate sã stea la cãlduricã şi la bãuturicã. Singura motivaţie pentru care mai ies din casã sînt afacerile oneroase pe care le fac din deszãpeziri. Aici sînt troienite parandãrãturile, altfel, la banii alocaţi an de an, ar fi trebuit deszãpezit şi Polul Nord. – O distinsã deputatã de Vaslui zice, fãrã sã clipeascã deloc: ,,Din pãcate, în acest an am sãrbãtorit un an de la tragicele evenimente de la Paris”. Nasol moment, mişto colivã!, vorba lui Aristotel. Noi, ãştilalţii, mai de la ţarã, n-am sãrbãtorit deloc. Doar am pãstrat un moment de reculegere. Cã aşa se face la comemorãri. – Sorin Frunzãverde Şi-o Lalea, preşedintele C.J. Caraş Severin, a fost condamnat, în prima instanţã, la 2 ani de închisoare cu suspendare, pentru cã şi-a folosit influenţa asupra primarilor, cu scopul de a obţine mai multe voturi pentru Klaus Johannis în turul doi al alegerilor prezidenţiale. Ceea ce s-a şi întîmplat, preşedintele obţinînd 81.656 de voturi, cu 6.061 mai multe decît domnul doctor Ponta. Prin aceastã sentinţã, alegerea preşedintelui în exerciţiu este consideratã frauduloasã de cãtre o instanţã din România. Este o mare nedreptate, pentru cã, la toate alegerile din România postdecembristã, frauda a fost factorul decisiv. Cei mai mulţi dintre primari, consilieri şi parlamentari sînt produsul manipulãrii prin mass-media, al mitei electorale directe sau mascate (prin diverse ,,ajutoare”), al hoţiei de la urne şi, mai nou, din soft. În România, democraţia a fost înlocuitã cu dispreţocraţia. Sã nu ne mai amãgim. – Regele Hagi loveşte din nou: ,,Sã cîştigãm titlul e imposibil, dar realizabil”. Asta consolideazã ideea cã ,,omul este o persoanã umanã” şi cã ãştia mici, copiii, trebuie ,,sã meargã la şcoalã, cã şcoala e bunã la ceva”. Aşa e: te deşteaptã pînã te prosteşte. – De cînd dã aşi mai mult la interviuri decît pe teren, Simona Halep a uitat ce anume a fãcut-o jucãtoare de top: modestia şi sacrificiul de sine. N-ar fi rãu sã-şi aminteascã, totuşi, cît de greu a fost drumul spre înalta societate. Şi, ca sã rãmîi acolo, trebuie sã munceşti de trei ori mai mult. Şi sã fii la fel de modestã. – Valentina Pelinel zice cã o atrag oamenii plinuţi. Plinuţi cu bani. Şi cã-i place sã coloreze… cãrţi de colorat pentru adulţi. Existã aşa ceva, sau cu astea a cucerit-o Borcea?! – Mãi, fraţilor, aţi vãzut hoţie mai mare decît cea cu Arena Naţionalã? Cã prostie mai mare nu cred cã v-aţi putut imagina. – La 24 ianuarie 1859, s-au unit Principatele Române, prin alegerea lui Alexandru Ioan Cuza ca domn. Dupã ce a pus bazele României moderne, în noaptea de 10 spre 11 februarie 1866, iubitul prinţ al Unirii a fost silit de monstruoasa coaliţie sã abdice, fiind înlocuit cu Karl Eitel Friedrich Zephyrinus Ludwig von Hohenzollern-Sigmaringen. Ce, nu ştiaţi cã aşa îl chema pe Carol I? – La 26 ianuarie 2016, Nicolae Ceauşescu, primul şi singurul preşedinte cu adevãrat patriot al României, ar fi împlinit 98 de ani, dacã l-ar fi lãsat Iliescu. – Stephen Hawking, ãl mai deştept om de pe mapamondul lumii, zice cã un rãzboi nuclear, încãlzirea globalã sau vreun virus scãpat din laborator pot duce la sfîrşitul omenirii. Pãi asta o ştiam şi noi, Fãnele. Ba mai e nişte elemente p-acilea pe la noi: spirtul trecut prin pîine şi rachiul de pufoaicã, de-i zice alegãtorul „genocid“. Dacã a trebuit sã înveţi atîta carte ca sã ne spui ceea ce ştiam şi noi, înseamnã cã şcoala aia la care ai fost nu-i bunã de nimic, şi-ar trebui desfiinţatã. Spre deosebire de şcoala vieţii, care face cît 5 facultãţi. Bine, Hawking şi-a luat o marjã de eroare de 10.000 de ani şi ne-a mai bãgat douã ameninţãri, ca sã nu dormim bine nici la noapte. Cicã inteligenţa artificialã ar fi un mare pericol, în timp ce o vizitã neanunţatã a extratereştrilor s-ar lãsa cu un deranj mai mare decît debarcarea lui Columb în America. Mãi, fraţilor, bunicul meu, binecuvîntat sã-i fie numele, avea o vorbã: unde-i deşteptãciune multã, e şi prostie multã…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI