Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

 

 

* În România acestei perioade, bulibăşeala e generală * G. C. Maior ar vrea să-i ia locul lui Silviu Brucan * Dejeu, sau Deşeu? * Cel mai lung cîrnat din lume are 60 km * Mafiotul Al. Bîldea a ieşit la drumul mare * Gigi Becali s-a culcat cu Dosia

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Praful şi pulberea s-au ales de aşa-zisa democraţie românească. Bulibăşeala e generală. Reziduurile altor regimuri politice l-au năpădit pe Klaus Ciolannis: Vasile Blaga, Ludovic Orban, Teodor Atanasiu, Alina Mungiu-Pippidi, Dan Mihalache, Eduard Helvig şi alţi ciumeţi. Rezistă cine are pingeaua obrazului mai groasă. * Printre deşeurile astea străluceşte şi chelia de pepene colţuros a lui Gavril Dejeu – nume predestinat, care seamănă, izbitor, cu Deşeu. Nu ştim cine îl împinge de la spate pe dobitocul ăsta bătrîn să scrie editoriale, eseuri, analize politico-economice. Dar ştim că insul e un incult incurabil, care nu-i capabil să lege două vorbe. De altfel, textele lui sînt scrise de alţii, fiindcă un ţărănist în vîrstă de peste 80 de ani nu are lexicul acesta, post-modernist. Ceea ce-i aparţine lui Moş Tăgîrţă este valul de greşeli – gramaticale, de logică etc. Încă de la început, Gavril cel Senil dă cu mucii-n baltă şi cu bîta-n fasole: „Organizaţiile diasporei au cerut o Românie care să-i aducă acasă“. Pe cine „să-i aducă“? Lipseşte cuvîntul-cheie: pe căpşunari, sau, mă rog, pe cei care muncesc peste hotare. Ecologist de ocazie, încrîncenatul Dejeu se dă verde ca bradul: „Avem un mediu încă neafectat de vicisitudinile vieţii moderne: o apă sănătoasă, pădurile şi perdelele de protecţie pot fi refăcute în termene rezonabile şi, împreună cu poieni (?!), pajişti şi formele variate de relief, ne asigură un aer curat“. Carevasăzică, „pădurile… împreună cu poieni“! Ăsta-i infantil, a dat în mintea copiilor. Altă mostră de tembelism: „O Românie normală trebuie să-şi asigure capacitatea proprie de apărare şi colaborare interatlantică“ (?!). N-am înţeles: ce înseamnă „interatlantic“? Adică între Atlantic şi Atlantic? Tataie, ştii ce zi e azi? Eşti ramolit? Dar, cea mai enervantă frază, care dă măsura neruşinării şi inadaptabilităţii sociale a acestui cîine rău, sună aşa: „Am pierdut un sfert de secol de istorie pe mîna strategiei antinaţionale promovate de Iliescu şi sprijinitorii lui“. Dar cei 4 ani de teroare ţărănistă, 1996-2000, unde-i pui mă, măgarule? Ion Iliescu a bătut la muncitori, ca la fasole, în 1997 – sau tu, japiţă, cînd erai ministru de Interne? Şi în 1998, la Stoeneşti, tot Ion Iliescu i-a ucis pe mineri? El a vîndut mafiei străine Romcim, Romtelecom etc.? El a făcut contrabandă cu ţigări? De ce-aţi pierdut voi, ţărăniştii, Puterea, în 2000? Cine a distrus, definitiv, partidul lui Iuliu Maniu? Ion Iliescu – sau chiar voi, epigoni fără Dumnezeu? Promitem să urmărim, cu atenţie, zvîrcolirile acestui cadavru ambulant, Gavril Dejeu, care ilustrează specia scîrboasă a rîmelor tăiate cu sapa, dar încă vioaie. * Un pupincurist harnic se dovedeşte a fi puradelul Dan Andronic. Priviţi ce titlu dă ăsta, în „Excrementul zilei“ de miercuri, 26 noiembrie: „Atunci cînd politicienii nu citesc cărţile Directorului SRI, se pierd alegeri prezidenţiale“. Ei, taci! Hai să vedem ce au pierdut politicienii din „cărţile“ lui G. C. Maior (fraza de început a compunerii lui danandronic): „Nimeni nu şi-ar fi putut imagina că Facebook-ul (sau alte reţele de socializare) ar putea dezvolta foarte rapid contranarative (?!) atît de penetrante la propaganda şi legitimităţile oficial impuse ale unor regimuri de altfel puternice militar, precum cel al lui Gaddafi din Libia, sau Mubarak din Egipt, astfel încît populaţiile să fie capabile să menţină într-un ritm intens proteste masive de stradă, apte să contribuie, mai mult sau mai puţin decisiv, la dărîmarea respectivelor dictaturi“. Adînc! Aţi înţeles ceva? Nici noi, dar ce contează? Dacă ar fi citit chestia aia despre „contraceptive“, sau „contranarative“, din cartea naşului său de cununie, Victor Ponta cîştiga alegerile! În virtutea acestei logici, împiedicatul la limbă şi la minte Klaus Ciolannis a citit-o şi, normal, a cîştigat. A cîştigat pe dracul să-l pieptene.

* Am primit la redacţie revista „Foişorul de Foc“ – periodic editat de Consiliul Local al Sectorului 2. Revista beneficiază de un editorial foarte interesant, scris de primarul Neculai Onţanu. * Ziarul „Adevărul“ dă, în prostie, titluri rimate. Pare un nou gen gazetăresc, dar e din cale-afară de pueril. Noi exemple: „Super-divele, acuzate că fac rabat la demnitate“; „Cînd eşti împuşcat în joc, ţi se ia sînge pe loc“; „Fetele care fac avere servind minerii cu bere“; „Dormitor la purtător“; „Femeile cu fundul mare îşi caută un loc sub soare“; „Femeile cu bustul mare sînt mai cheltuitoare“; „O adolescentă fericită are şi prieten, şi iubită“. * Finlandezii ăştia s-au tîmpit. Nu mai vor să-i înveţe pe copii să scrie de mînă, forţîndu-i să treacă, de mici, pe computer. Dar scrisul de mînă e sfînt. Scrisul pe computer e un fel de scris de picior. * Gazetărie stupidă fac nu numai diletanţii de la „Adevărul“, ci şi copiii străzii de la „Click!“. Ştiţi la ce ne referim: „UITE cu ce o poţi înlocui“; „UITE cum se împăiază un elefant!“. * Tot în „Click!“ întîlnim un titlu dezgustător: „Iei pastila de 3 ori să-ţi miroasă pîrţu-a flori“. Cică un francez a fabricat o pastilă, care îţi transformă gazele intestinale în odorizante parfumate. Ete, scîrţ (pîrţ!), ştim noi nişte nesimţiţi care, orice pilule ar lua, degeaba, n-au nici un efect. * Anumite publicaţii găzduiesc o reclamă Carrefour: „Cel mai lung cîrnat din lume! Doborîm recordul mondial! Pe 1 Decembrie, ora 11, în parcarea Carrefour Ploieşti, un cîrnat românesc de 60 km va deveni cel mai lung din lume“. Ce le-a dat prin cap ăstora! Un cîrnat de la Bucureşti la Giurgiu, de 60 km! Ce ar vrea să demonstreze mega-cîrnatul respectiv, care o ia de nebun, peste munţi şi peste văi? Că românii au talent? La ce, la cîrnaţi? E penibil. * Mai bine să ne ocupăm de probleme serioase la ordinea zilei. Ca de pildă ziarul „Tricolorul“. Ultimele apariţii arată cam aşa. MIERCURI, 26 noiembrie, Nr. 3.116: „De ce este bătut PSD-ul, atît de crunt, de Dumnezeu“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Elena Udrea se pregăteşte să fugă în Dubai!“; „Hai să (ne) rîdem cu Traian Băsescu!“; „NEWS ALERT. Escrocul Klaus Iohannis trebuie să se retragă“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Klaus Ciolannis“; „Luni, o stradă din Strasbourg a fost botezată… Bucureşti!“; „Maghiarii care l-au susţinut pe Klaus Iohannis în turul II: Nu putem sărbători Ziua de 1 Decembrie“; „Descoperire importantă în Palestina: a fost găsit mormîntul Sfîntului Ştefan, primul martir al lui Christos“; „Aşa vă place Istoria? Omul în negru, care i-a comandat lui Mozart Recviemul“; „Fenomene bizare. Peşti care cad din cer“ (David Wilcock); „Cele mai ciudate 50 de superstiţii din România şi din întreaga lume“ (Nicu Pîrlog); „Aşa s-a născut capodopera cinematografică «Underground»“ (Emir Kusturica); HOROSCOP; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Ambasada SUA la Bucureşti cîntă, în cor, «Pace, pace între două dobitoace»“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Vameşul Blaga a început să vorbească în numele «luptătorului» anti-corupţie (?!)“; „Şeful Jandarmeriei Române îl felicită pe Tribun“; „Interpreta de Operă Daniela Vlădescu: «O bestie pe nume Sorin Oprescu!»“; „Hai să (ne) rîdem de tîmpeniile din presă!“; „Secretele murdare ale Puterii“ (editorial de general Aurel Rogojan); „«Luna de miere» a americanilor cu Rusia“ (Angus Roxburgh); „Şeful Pentagonului, forţat să-şi dea demisia“; „Aşa vă place Istoria? Curvăsăria la români“ (Constanţa Vintilă-Ghiţulescu); „Americanii au jefuit Irakul de comorile din aur“ (Michael Tellinger); „Fenomene Paranormale. Morţii şi globurile lor luminoase“ (Florin Gheorghiţă); „Fenomene bizare. Contacte extraterestre în India zilelor noastre“ (David Wilcock). VINERI: „UDMR (UDE MEREU) – AŞA SÎNT CURVELE UNGUROAICE“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Mafiotul Al. Bîldea a ieşit la drumul mare“; „Hai să (ne) rîdem cu presa tare-n clanţă!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Secerişul de Iarnă: Mircea Geoană, Marian Vanghelie şi Dan Şova au fost daţi afară din PSD!“; „Nepotul lui Marin Preda a încetat din viaţă“; „Şovinii unguri au dezertat din nou“; „Un nou război rece, o Nouă Ordine Mondială, o nouă Românie?“ (editorial de Radu Toma); „Biroul… stomacului“ (Allan Percy); „30 noiembrie: Sărbătoarea Sfîntului Andrei“; „Pildă Creştină. «Priviţi, a venit Domnul»“; „NEWS ALERT. Pericol de război!“; „Fenomene bizare. Un fost angajat NASA prezintă dovezile că pe Marte se află o colonie umană“; „Francmasonul Dimitrie Cantemir“; „Lupta împotriva ocupaţiei staliniste – Amicii Americii“ (Lăcrămioara Stoenescu); „O tragedie italiană… Matteo Cassani, directorul general ENEL, a murit după ce s-a aruncat de pe clădirea companiei“. * Mare succes de public al cărţii „Memorii Erotice“, de Ion Iliescu! La Tîrgul de Carte „Gaudeamus“ autorul, după cum se ştie, n-a dat nici un autograf, fiindcă nişte elemente duşmănoase i-au furat pixul şi nu a avut cu ce să scrie. Ce-i drept, Alina Mungiu-Pippidi i-a oferit rujul ei de buze, dar fostul preşedinte a scris ceva pe exemplarul ei: „Fuck you!“. Reîntors în studiourile OTV de la Vatican, Şoricelul din Caracal i-a lansat, din nou, o invitaţie marelui sex-simbol, pentru a lămuri unele chestii. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai OTV. Sîntem, din nou, în direct, alături de fostul preşedinte al României, domnul Ion Iliescu. Domnule Iliescu, am aflat, pe surse, că pe cartea pe care aţi lansat-o la Gaudeamus şi i-aţi dăruit-o doamnei Alina Mungiu-Pippidi aţi scris ceva cam obscen, îmi e şi frică să zic, că mă amendează CNA-ul. ION ILIESCU: Da, am să spun eu, fiindcă pe mine n-are de ce să mă amendeze: „Fuck you!“, aşa am scris. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce aţi făcut chestia asta? ION ILIESCU: Explicaţia are o bază ştiinţifică, măi, dragă. După ce m-a violat în lift, de-am ieşit de-acolo în 4 labe, această creatură infamă a umplut lumea de zvonul că eu aş fi impotent. Tu ce-ai fi făcut în locul meu? DAN DIACONESCU DIRECT: Multe aş fi făcut eu în locul dvs. Dar de ce v-a bîrfit? Ce rău i-aţi făcut? ION ILIESCU: Tu eşti inginer, ca şi mine, aşa că poţi să socoteşti: deşi nu erau condiţii prielnice unei împerecheri clasice, întrucît o cabină de lift e mai mică decît o cabină de TIR, eu am avut 10 ejaculări (toate precoce, curgea din mine ca Izvorul Minunilor), iar nesătula asta a avut 100 de orgasme. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional! Mai multe decît arzoaica aia din Arizona, care are doar 90 de orgasme pe oră. ION ILIESCU: Repet: 100 de orgasme. Şi mai lansa şi nişte strigături, care au cutremurat Turnul Televiziunii Române. DAN DIACONESCU DIRECT: De pildă, ce striga? ION ILIESCU: Le-am notat aici, în Procesul Verbal de predare-primire. Ea n-a vrut să-l semneze, cică n-avea drept de semnătură, trebuia să-i ceară aprobarea lui Emil Constantinescu. Lozinca ei preferată era: „Hai, Nea Nelu, fii bărbat/ Că eşti cel mai bun la pat!“. E şi năroadă, pentru că, dacă era realistă, nu zicea „la pat“, ci „la lift“. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, dar nu ieşea rima. Dvs., de pildă, cu ce rimaţi „lift“? ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, dacă există bunăvoinţă se poate găsi o soluţie raţională. Lift, de pildă, rimează cu Ştift, Gift, Montgomery Clift ş.a.m.d. Nu asta-i problema. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar care-i problema? ION ILIESCU: Necazul cel mare este că a doua ţîpuritură i-a înnebunit pe toţi, pe o rază de 10 km. „Faceţi loc, faceţi loc/ Steaua e pe primul loc!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Aaa, e şi microbistă! Şi ce reacţii s-au produs pe o rază de 10 km? ION ILIESCU: Ne-am pomenit în curtea Televiziunii Române cu galeriile lui Dinamo şi Rapid. Crezînd că e rost de vreo emisiune „Minutul 91“, s-au pornit, şi astea, să strige cît le ţineau bojocii. Dinamoviştii: „La puşcărie! Mitică la puşcărie! La puşcărie, Mitică la puşcărie!“. Rapidiştii: „Galeria lui Rapid/ N-a fost membră de partid!“. DAN DIACONESCU DIRECT: A fost, sau n-a fost? ION ILIESCU: Giuleştenii au vrut, dar cine i-a primit? Făceau urît, dădeau foc, opreau trenurile şi multe alte nenorociri. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce mai stiga doamna analistă Alina Mungiu-Pippidi? ION ILIESCU: Avea o lozincă tristă, care m-a tulburat pînă la lacrimi: „Văleleu, mămucă/ Muşcă-mă de bucă!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine s-o muşte? Mama ei? ION ILIESCU: Nu mă-sa, eu. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi aţi muşcat-o? ION ILIESCU: Normal, ce era să fac? Am plîns pentru că mi-am amintit de mama mea vitregă, din comuna Rozavlea, care m-a crescut. Ştii că eu am fost abandonat de mic, de mama mea naturală. M-a luat la sînul ei o femeie milostivă, care mă dădea cu capul de toţi pereţii ca să învăţ trigonometrie şi m-a ascuns în pivniţă cînd a venit Siguranţa. Plîngeam în hohote, dar îmi făceam datoria de „macho“. Numai că Dosia avea o bucă atît de tare, încît mi-a scăpat proteza. Unde crezi? În vaginul ei! DAN DIACONESCU DIRECT: Nu-mi pot imagina cum a fost posibil. Hai să judecăm la rece, ca doi ingineri: Dosia stătea, vorba aia, cu Dosul în sus, ca s-o muşcaţi, dar cum au ajuns dinţii dvs. în păsărica ei? ION ILIESCU: E o problemă de sinergie a faptelor. Puţină lume ştie că Alinuţa asta a fost contorsionistă la un circ ambulant de pe Dealul Popoului. DAN DIACONESCU DIRECT: Dealul Popoului? Poate Dealul Copoului! ION ILIESCU: Da, mă, aşa e, doar am fost prim-secretar la Iaşi. Dar după ce-au văzut locuitorii acelei vechi urbe, cum făcea tumbe prin talaş, cu posteriorul în sus, i-au zis Dealul Popoului. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, a făcut o mişcare contorsionistă. Adică i-a ajuns fundul în locul organelor genitale. ION ILIESCU: Exact! Fiind deosebit de înfierbîntat, eu nu mi-am dat seama şi, iaca pozna: mi-a căzut proteza în zona aceea intimă. Atunci, Dosia a strigat: „Da’ stai, bre, omule, ce-i cu matale? Ce obiect neidentificat mi-ai băgat în fofoloancă? Ce pacatili mele?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ea credea că-i un OZN… ION ILIESCU: Tot ce e posibil, avînd în vedere că o proteză dentară are formă de OZN. Am luat o scurtă pauză, pentru a-mi căuta proteza. Am băgat mîna pînă la cot. Nimic. Noroc că aveam o lampă de miner, pe care mi-o făcuseră cadou aceşti nobili fii ai muncii, în iunie 1990. Mi-am pus şapca, am aprins lampa şi am început investigaţiile. Brusc, Dosia a fost curentată şi bîţîită, făcea ca Michael Jackson. Din fericire, mecanicii de la TVR reuşiseră să deschidă uşa liftului, şi zeci de curioşi ne-au văzut în poziţia aia. DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, că nu-mi e foarte clar… ION ILIESCU: Repet, eu stăteam în genunchi, cu lampa de miner la şapcă, iar iabraşa muiere stătea pe spate, cu picioarele în sus şi cu helanca la gît, ca să-i acopere guşile. Atunci, altă belea: în gura liftului îşi face apariţia Gigi Becali, care, cînd ne vede, scoate o cruce mare, dă cu tămîie şi începe: „Bă zdrenţelor, hahalerelor şi bagabonţilor care sînteţi voi! De ce v-aţi predat sufletul lu’ Satana? De-aia îi merge rău lu’ Steluţa mea şi ia bătaie în ultimele minute. Ce căutaţi, domnule Iliescu?“. I-am răspuns: „Mi-a căzut proteza în Prelungirea Ghencea. Nu ştiu, parcă a înghiţit-o pămîntul!“. La care Gigi a rîs: „Pămîntul? Adică ce e pipoaşca Dosiei, pămînt de flori? Lăsaţi-mă pe mine, fiindcă aşa reparam eu oile cînd înghiţeau ciulini, scaieţi şi alte manevre!“. L-am lăsat. Atunci, Gigi a început să cînte, pe nas: „Scoate, drace, ce-ai furat!“. Nu-ţi spun că acest exorcism a avut succes? Ciobanul din Pipera mi-a găsit proteza! Acum, altă trăznaie: Alina Mungiu-Pippidi s-a îndrăgostit de el: „Bre, Jiji, da’ ce giacă miştoacă ai pi matale! Îmi vine să-ţi trag o ţîţă peste ochi!“. Iar Gigi s-a pus la mintea ei: „Trage-mi, femeie păcătoasă! Am scos eu proteza din tine, o să scot şi dracii!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Numai la OTV trăiţi viaţa la cea mai înaltă tensiune. Ne vedem nevoiţi să luăm un moment de Publicitate, ca să nu ne amendeze CNA-ul. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. Sînt Oreste Teodorescu şi vă recomand aparatul TORSER. Eu fac dese crize de epilepsie, care se lasă cu diarie. Am această boală de cînd eram la şcoală şi am căzut în cap de pe scara de incendiu. De cînd pun TORSER-ul în creştetul capului nu mai fac pe mine – fac la B1 TV. Senzaţie de uşurare. L-am recomandat şi unei babe, de 92 de ani, pe care o treceam eu strada. După cîteva zile, baba nu mai are nevoie de ajutorul meu, fiindcă a mierlit-o şi la ce bun să mai treacă strada? Unde să se ducă? Biiip! Sînt Colin Powell şi vreau să vă întreb: Care mi-a văzut gagica? Semne particulare: are un ochi de sticlă şi altul de pisică, la fel ca la bicicletă; are mărar pe şenile – nu se depilează – şi pare o vampă blondă; pileşte ceva de speriat – dar m-a făcut fericit! Poate credeţi că e Corina Bud? Corina Chiriac? Aiurea, e Corina Creţu! Cine o găseşte, primeşte o recompensă apreciabilă: o rachetă sol-aer, rămasă din Războiul din Golf. Biiip! Mă intitulez Klaus Ciolannis şi sînt politruk. Caut un cumpărător pentru Podul Minciunii. Am vîndut jumate din Sibiu, aşa că ce mai contează un pod? Proprietăţile miraculoase ale acestuia sînt cunoscute: cine se plimbă pe Podul Minciunii nu mai spune adevărul toată viaţa! E cazul meu. Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am rămas la scena de amor turbat dintre Gigi Becali şi Alina Mungiu-Pippidi. Mai era lume? ION ILIESCU: Doar ţi-am spus: se uita lumea ca la circ! La început, Gigi s-a cam jenat, a scos un purcoi de euroi şi a vrut s-o cumpere, în viu, pe Dosia, s-o ducă acasă. Dar asta era în călduri şi i-a strigat: „Poţi să-mi dai tu mii de lei/ Sexapilul nu mi-l iei!/ Poţi să-mi dai tu mii şi sute/ Aici nu e Gala Bute/ Pune mîna şi mă…“. DAN DIACONESCU DIRECT: Păi cu mîna? ION ILIESCU: Evident, patronul Stelei nu putea egala performanţele mele. Totuşi, s-a străduit, a băgat sentiment, a şi cîntat în timpul actului sexual: „Unde-au fost traşi pe roată de duşman/ Horea, Cloşca şi Crişan/ Căci luptători de frunte sîntem noi/ Şi viţă de eroi!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba: îl avem la telefon pe dl. Florin Condurăţeanu. Aţi dorit să intraţi în direct… FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe portofel, români minunaţi, tari ca cremenea din Carpaţi, iute ca Săgeata Năvodari! Stăteam acasă, în fotoliu, aşa cum stăteau iluştrii noştri înaintaşi, făuritori de Ţară: Burebista, Dracula, Doru Giugula şi alţi Tribuni. Deodată, am văzut la televizor că marea noastră avocată Paula Iacob a căzut în nas, dezechilibrată de un dezechilibrat, care fugea din băltoacă în băltoacă, fugărit de Cristian Cioacă, pentru că alerga după fantoma Elodiei. Marea doamnă a Baroului ţinea două plase în mîini şi n-a putut să cadă aşa cum cad sportivii, ca de pildă Adrian Mutu, aşa că şi-a spart piramida nazală. Pentru avocaţi, piramida nazală e mai importantă decît Piramida lui Keops: nu mai poţi pleda la bară; în cel mai fericit caz, poţi să dansezi la bară. Dar nu de-asta v-am sunat. Na, că am uitat de ce v-am sunat. Aaa, mi-am adus aminte: s-o trimiteţi pe această nimfomană inegalabilă Alina Mungiu-Pippidi la doamna doctor Monica Pop, care are o soluţie miraculoasă pentru chioambele care văd numai SEX, SEX, SEX, în loc să vadă DEX, DEX, DEX! DAN DIACONESCU DIRECT: Frumoase pilde. Aşadar, ca să revenim de unde aţi plecat: pe exemplarul oferit Dosiei aţi scris „Fuck you!“. Ea s-a supărat? ION ILIESCU: Aiurea, mai rău au apucat-o căldurile. Dacă te uiţi pe fereastră, o vezi afară, mă aşteaptă topless, în bikini… * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Aşa după cum se ştie, Vadim şi Miron Cozma l-au făcut pulbere pe handicapatul Klaus Iohannis, duminică, la România TV. Dar tripleta beţivană Vasile Blaga – Ludovic Orban – Teodor Atanasiu stătea la pîndă, făcînd presiuni asupra maiorului SRI Sebastian Ghiţă. Iată cum sună o NOTĂ SPECIALĂ: „Preşedintele PRM, dr. Corneliu Vadim Tudor, a fost interzis la România TV după ce a onorat invitaţia la Ediţia Specială de duminică, 30 noiembrie 2014. Conform unor surse din fostul PDL (actualul PNL), emisiunea i-a pus pe jar pe liderii noului partid prezidenţial. Aceştia au început, în timpul emisiunii, să îşi dea unii altora telefoane, întrebîndu-se, furioşi, dacă se uită la emisiune şi văitîndu-se de faptul că cele afirmate de preşedintele PRM lovesc puternic în credibilitatea lui Klaus Iohannis înainte de a fi învestit, dar şi în credibilitatea partidului, de care au nevoie mai mult ca niciodată în planurile de preluare a Puterii. Sursele noastre spun că, zeci de minute, Vasile Blaga a discutat situaţia cu Teodor Atanasiu, cu Ludovic Orban şi cu Alina Gorghiu, întrebîndu-se dacă partidul nu ar trebui să protesteze măcar printr-un comunicat de presă. În final, Ludovic Orban l-a sunat pe patronul RTV, Sebastian Ghiţă, căruia i-a reproşat faptul că îşi permite să îl lase pe Corneliu Vadim Tudor să îşi spună punctul de vedere pe postul său de televiziune. Mai mult decît atît, dar beţivul l-a ameninţat că PNL va da în judecată postul şi va reclama emisiunea la CNA pentru discriminare şi limbaj injurios, dacă preşedintele PRM mai apare pe post. Dialogul telefonic cu Sebastian Ghiţă, care a avut loc în jurul orelor 16, a dat cîştig de cauză şantajistului: speriat de bombe, Ghiţă a promis că RTV nu îl va mai invita, niciodată, la emisiuni pe Corneliu Vadim Tudor. Ce nu ştiu aceşti oportunişti jalnici este faptul că, în lunga sa carieră, Tribunul a fost interzis de mai multe ori: 1979, 1980, 1984, 1990. Şi, unde sînt prigonitorii săi?“.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI