SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Săptămîna pe scurt

 

 

* Ion Iliescu e stripper cu acte în regulă * Vladimir Putin, rugat să salveze şi balenele de pe Dîmboviţa: Ozana Barabancea, Oana Roman, Zoe Petre, Alina Mungiu-Pippidi * Zvastica, acest ventilator imobil * Nicolae Breban se crede singurul om de curaj din ţară…

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Fără discuţie, Ion Iliescu este un bun încasator. Tace şi înghite. El ştie bine ce conţine serialul publicat de noi, dar îşi vede de treabă, ca orice revoluţionar de profesie. Gurile rele spun că Nea Nelu n-a avut, niciodată, servici. Aiurea: el a fost stripper! A fost? Încă mai este, după cum a aflat şi Dan Diaconescu Direct. Care l-a şi vizitat, cu o echipă de filmare. Locul unde îşi desfăşoară activitatea nocturnă Nea Nelu este un club de fiţe din selectul Cartier al Bulangiilor. Fără pre multă introducere, să trecem la subiect. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai OTV, singurul post de televiziune care e interzis de toate regimurile politice. Eu însumi sînt băgat la zdup fiindcă aş fi şantajat mai multe persoane. Nu-i adevărat: acei oameni mi-au dat bani de bunăvoie, în semn de recunoştinţă faţă de cele 20.000 de euro promise în campania electorală. Dar am să scap eu de aici, ajutat de lucrările ştiinţifice pe care le scriu acum: „Cum s-a răsturnat căruţa cu proşti în Caracal“, „Roxy Manelista şi Magda Ciumac au dinam la pitpalac“, „Deşi legată la ochi, clarvăzătoarea Ildiko a fost legată şi la mîini“. Îmi dau şi două doctorate, ce-i drept, plagiate: conducători ştiinţifici vor fi Gigi Becali şi George Copos. Dar, nu despre mine vreau să vorbesc în această emisiune, ci despre fostul preşedinte al României, dl. Ion Iliescu. Ne aflăm la Clubul Boşorogilor, din Cartierul Bulangiilor. Mi s-a spus că aici dansează cel căutat de noi. L-am şi zărit: are chiloţi de piele, papion la gît şi o biciuşcă, iar pe cap, o şapcă leninistă. Aşa cum ondulează din şolduri, pe ritmurile cîntecului revoluţionar „Hei rup, hei rup, cad stînci din fier, în lupta dusă de brigadier“, dl. Ion Iliescu pare un sex-simbol desprins din filmele americane. Iată că o tînără doamnă se apropie de scenă şi îi vîră în chiloţi un şomoiog de bani, cu mîna cealaltă dîndu-i avans, prin introducerea degetului arătător în popou. Această fază îi dă o senzaţie f. f. plăcută acestui mascul feroce, care se cutremură din tot corpul. Dar, să ne apropiem… Domnule preşedinte, de cînd v-aţi făcut stripper? ION ILIESCU: Iar ai venit, obsedatule sexual? Ce puşcărie faci tu, de eşti liber tot timpul? DAN DIACONESCU DIRECT: În curînd, voi fi liber de tot şi, după 10 ani, voi candida, cu succes, la funcţia de preşedinte al României. ION ILIESCU: Ce vrei de la mine? Nu vezi că am treabă? Mai bine ia-ţi-o la labă. DAN DIACONESCU DIRECT: Femeile sînt în delir, vă provoacă, vă sărută, vă bagă valută. De unde aţi învăţat aceste mişcări de şarpe? ION ILIESCU: Ştii bine că, în ilegalitate, eu împărţeam manifeste. Trebuia să mă strecor printre garduri şi burlane, ca să nu pună Siguranţa mîna pe mine. Parcă eram de cauciuc. DAN DIACONESCU DIRECT: Acest cuvînt mă duce cu gîndul la Elena Ceauşescu… ION ILIESCU: Normal, eu i-am dat ideea să-şi scrie o teză de doctorat despre cauciucul poliizoprenic. Uneori, mă însoţea, nopţile, în acele misiuni. Ea se deghiza în Mesalina şi eu mă deghizam în Claudiu. DAN DIACONESCU DIRECT: Care Claudiu? Claudiu Niculescu? Claudiu Florică? Dan Claudiu Tănăsescu? ION ILIESCU: Vezi că eşti prost? Împăratul Claudiu. În loc de coroană aveam un reşou pe cap, nu s-a prins nimeni. DAN DIACONESCU DIRECT: Am citit în „Tricolorul“ că Mesalina s-a culcat cu 8.000 de bărbaţi. Dvs. cu cîte femei v-aţi culcat? ION ILIESCU: Evident, cu mult mai multe. Eram poreclit Mesalinu. De la 10.000 de femei în sus nu am mai ţinut socoteala. Mi-a făcut PSD-ul, de Sfîntul Ion, cadou un computer McIntosh, dar mi l-a ciordit Cocoş. DAN DIACONESCU DIRECT: Istoricii relatează că Mesalina ieşea noaptea, din palatul imperial, deghizată, fiind însoţită de o slujnică. Se ducea, glonţ, la bordel, unde întreţinea raporturi sexuale şi cu 40 de bărbaţi pe noapte. ION ILIESCU: Era mic copil! Eu m-am culcat o dată cu 100 de femei. Eram în sediul CC al UTC. Aceste iniţiale însemnau Ucigă-le Toaca de Curve. Terminasem o Plenară şi încercam să mă odihnesc. Am aţipit. Deodată, ca prin vis, trece o nălucă şi mă muşcă de bucă: era savanta Ana Aslan. DAN DIACONESCU DIRECT: În ce an se petrecea asta? ION ILIESCU: Păi, imediat după ce am publicat în „Scînteia“ celebrul studiu „Fericirea de a studia în Uniunea Sovietică“ – prin 1951-1952. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, aţi avut un vis… ION ILIESCU: Tocmai asta e, că nu visam. Ana Aslan era acolo, în carne şi oase. Am sărit pînă în tavan, moment în care ea m-a apucat de ciocan. Atunci am ţipat: „Tovarăşa Ana Aslan, de ce mă iei de ciocan? Dacă află tovarăşul Gh. Gheorghiu-Dej şi mă trimite miner la Certej?“. DAN DIACONESCU DIRECT: Palpitante scene, într-adevăr. Şi ea ce-a zis? ION ILIESCU: „Mă, Nelule, nu fi prost. Aşa e tratamentul împotriva îmbătrînirii. Nu vrei tinereţe fără bătrîneţe şi viaţă fără de moarte?“. Normal că voiam. Cine nu vrea? Am întrebat-o: „Ce trebuie să fac?“. „Să stai cuminte, să-ţi fac o injecţie în penis!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Îşi experimenta terapia pe organismul dvs. ION ILIESCU: Dar nu singură! Din pămînt, din iarbă verde, apare şi şeful ei, profesorul C.I. Parhon. L-am recunoscut imediat, fiindcă era preşedintele Prezidiului Marii Adunări Naţionale. Nu era singur, fiind însoţit de Mihail Sadoveanu. Nici una, nici două, Parhon mă imobilizează şi Ana Aslan îmi scoate cocoşelul, în care înfige un ac de seringă. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Mihail Sadoveanu ce făcea în timpul ăsta? ION ILIESCU: Bună întrebare! Îmi citea, cu voce duioasă, „Somnoroase păsărele“. După care a lecturat pasaje din „Mitrea Cocoş“… DAN DIACONESCU DIRECT: Ce era asta? O carte despre Miron Mitrea şi Dorin Cocoş? ION ILIESCU: Pardon, am vrut să zic „Mitrea Cocor“. Nu ştiu ce mi-a injectat doctoriţa cu pricina, dar am căpătat o forţă ceva de speriat. Imediat, Ana Aslan a deschis uşa şi au intrat 100 de infirmiere de la institutul lui Parhon. Toate în halate albe, apretate cu făină. Atunci a început abuzarea mea: metodică, sacadată, temeinică. Mi-am dat seama că acest viol făcea parte din experiment. Efectiv, m-au legat de calorifer şi m-au călărit iepele alea ca la balamuc. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Mihail Sadoveanu ce făcea? ION ILIESCU: Se culca cu Vitoria Lipan. DAN DIACONESCU DIRECT: Acolo, în biroul dvs.? ION ILIESCU: Ce te miri? Era o frenezie teribilă după război. Dar, stai aşa, să facem o pauză, că nu mai am loc în chiloţi de atîta bănet. Să vină trezorierul PSD, Ioan Moraru,

fost UTC-ist, şi el. DAN DIACONESCU DIRECT: Unde am auzit eu de ăsta? ION ILIESCU: Atunci cînd a venit o companie de balet din Rusia, şeful ei, Moiseev, n-a vrut să le dea voie artiştilor să danseze pînă nu-i dau banii. Noroc că era tînărul Ioan Moraru în sală: s-a dus acasă şi a venit cu 30.000 de dolari. DAN DIACONESCU DIRECT: De unde avea el atîta bănet la domiciliu? Pe mine m-au arestat pentru nişte fleacuri, şi ăsta a fost avansat, e secretarul general al Guvernului. ION ILIESCU: Gata, putem continua. Unde rămăsesem? DAN DIACONESCU DIRECT: La scena în care Ceahlăul literaturii române se rupea-n figuri cu Vitoria Lipan. ION ILIESCU: Exact. Nu-ţi spun că aia rămîne gravidă? Pe cine crezi că naşte? N-ai să ghiceşti. Pe Ovidiu Lipan, zis Ţăndărică. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar! Dar de ce a fost poreclit el Ţăndărică? ION ILIESCU: Mi-a spus Corina Chiriac, marea lui iubire. Cînd era mic, era bîzdîcos şi îi sărea ţandăra din orice – dar o ţandără mititică, pe măsura vîrstei, adică o ţăndărică. DAN DIACONESCU DIRECT: După logica asta, dacă îi sărea muştarul îi zicea Muştărel? ION ILIESCU: Bineînţeles. La un moment dat, în biroul meu cine crezi că intră? DAN DIACONESCU DIRECT: Miliţia! ION ILIESCU: Ce Miliţie visezi, hombre? Eu eram Miliţia! Şi Securitatea! Ana Aslan i-a chemat pe cîţiva lideri mondiali, pe care îi revigora ea, cu Gerovital: Mao Tze Dun, Iosip Broz Tito, Charles de Gaulle, la care s-au adăugat Charlie Chaplin şi Stan şi Bran. DAN DIACONESCU DIRECT: V-au văzut în poziţia aia delicată? ION ILIESCU: Da, m-au văzut. Atunci, Ana Aslan a luat un băţ arătător şi le-a explicat, ca la tablă: „Domnilor, stimaţi tovarăşi, ce avem noi aici? Un tînăr activist politic, căruia i-am făcut o injecţie cu un ser miraculos. Aşa după cum vedeţi, el se află într-o permanentă erecţie, mai ceva ca un onanist de la Şcoala de Corecţie. În acest fel, problema impotenţei masculine e rezolvată. Aveţi întrebări?“. A ridicat două degete Mao Tze Dun şi a spus: „Da, mă uit la orgănelul lui şi văd că e tare ca Marele Zid Chinezesc. Pot să pun mîna, să văd dacă nu e un truc?“; „Da, sigur, puteţi să verificaţi!“ – a spus madam Aslan. Atunci, Mao Tze Dun m-a strîns de testicole de mi-au sărit ochii. La o aşa durere, tratamentul şi-a încetat efectul şi puţulica mea a devenit bleagă. Dar recordul fusese stabilit: mă culcasem cu 100 de femei, toate zăceau late şi cereau vodcă. DAN DIACONESCU DIRECT: Parcă văd o scenă din filmul „Satyricon“, de Fellini. Şi ce-au făcut oaspeţii? ION ILIESCU: Ce să facă, şi ei? Fiecare a scos scîrbavnicul mădular, cerîndu-i Anei Aslan să le injecteze, şi lor, magica substanţă. Zis şi făcut! Abia atunci a început nebunia! Să-i fi văzut pe Mao Tze Dun, Iosip Broz Tito, Charles de Gaulle, Charlie Chaplin şi Stan şi Bran cum au tăbărît pe surorile medicale! O scenă apocaliptică. Mai ţin minte că Stan şi Bran rîdeau şi îmi spuneau: „Nelule, purcelule, acum de ce nu te ajută partidul? Rîdeai de canibalii americani, dar acum eşti un impotent!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Fraţi români, domnul Ion Iliescu e un tezaur inepuizabil. Un om care a trăit o asemenea experienţă de viaţă îşi merită locul în Pantheonul Naţional. Îl avem la telefon pe Papa Francisc, aflat în Bolivia. Bună seara, Sanctitate. PAPA FRANCISC: Pace vouă, copii păcătoşi! Nu mai aveţi astîmpăr, trage necuratul de voi. Ce cauţi, domnule Iliescu, printre stripperi? ION ILIESCU: M-au solicitat femeile, Fery-baci. Ce era să fac? Am crezut că vrei să-mi mulţumeşti pentru Secera şi Ciocanul pe care ţi le-a dăruit preşedintele Boliviei. Eu i-am dat ideea. PAPA FRANCISC: A fost o glumă tîmpită. De acum înainte am să-l numesc pe Evo Morales – Imorales. Dar de ce bîţîi din popou şi cînd vorbeşti cu mine? ION ILIESCU: Am mai încasat o injecţie, de la un alt doctor: Nicu Bănicioiu. Nu mă mai pot opri. PAPA FRANCISC: Ce-ai zice dacă m-aş urca, şi eu, pe o scenă, să zicem la San Remo, şi aş face striptiz? ION ILIESCU: Aaa, ar fi super-tare! Ai cîştiga bani frumoşi! PAPA FRANCISC: Ia spune, eşti de acord să fie ridicată o moschee uriaşă în Bucureşti? ION ILIESCU: Of course, ca să stea cadînele în genunchi – şi eu la spatele lor. * Ce-a mai guiţat derbedeul de Gigi Becali, după ruşinoasa înfrîngere a echipei Steaua, în Supercupa României, în faţa amărîţilor de la ASA Tg. Mureş? „Doar Liga Campionilor contează, acolo sînt banii!“. Hai sictir de primitiv! Numai la bani te gîndeşti. Dar palmaresul echipei – pe care ţi-ai însuşit-o prin fraudă – nu contează? Cine eşti tu, mă, analfabetule, să faci ţăndări acest palmares? Al dracu’ păduche, ne era milă de el. * Frumoasa Pamela Anderson i-a trimis o scrisoare lui Vladimir Putin, rugîndu-l să salveze balenele. Ne-a dat o idee: o să-i cerem, şi noi, să salveze balenele din România, cum ar fi Ozana Barabancea, Oana Roman, Zoe Petre, Alina Mungiu-Pippidi. * În „Libertatea“ a apărut scrisoarea unei cititoare, pe nume Clara (24 de ani) care zice: „Fac sex pe bandă rulantă“. Pe bandă? Eşti o bandită! Tot ea întreabă: „Oare sînt nimfomană?“. Nu, eşti curvă. * Cîteva titluri din ziarul „Tricolorul“ de vineri: „Ţiganul unguresc Gh. Funar a dus şarlatania Caritas şi în Valea Jiului“; „Aşa vă place Istoria? Zvastica, acest ventilator imobil. Hitler, în uniforma kaki deschis, are aerul unui borcan de muştar“ (Ghislain de Diesbach); „Umbra Lordului Byron peste Grecia“ (Petru Romoşan); „Beat mort, un soldat american negru a băgat în spital doi tineri“. Apropo, nici acesta nu păţeşte nimic, aşa cum a fost scos basma curată ucigaşul lui Teo Peter. Aceasta e cea mai grăitoare dovadă că România e colonie americană: chiar şi criminalii scapă nepedepsiţi! Atunci cînd Armata Roşie era stăpînă la noi, îşi pedepsea, cu cea mai mare asprime, violatorii, tîlharii ş.a. Numai americanii nu respectă nici o Lege – de-aia nu-i mai suportă nimeni în lume.

* Aflăm, din „Bursa“, că Mişu Negriţoiu a fost „întîmpinat cu proteste la Cluj“. Acest dinozaur al anilor ’90 se plimbă ca vodă prin lobodă, deşi ar trebui băgat la răcoare. Zii Negru Mişuţoiu – şi trage apa! * Un chinez şi-a pus nevasta să se plimbe în chiloţi, pe stradă, fiindcă l-a înşelat. În România cine ar putea „beneficia“ de acest regim? Păi, să facem socoteala: Daciana Sîrbu, Mihaela Geoană, Ana Birchall, Rovana Plumb, Elena Udrea… * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Azi“: „Fuga la Licurici“. Despre ce este vorba? Bozgorul şovin Kelemen Hunor a dat o raită prin America (pe banii cui?) unde i-a turnat pe români, că nu vor să stea capră. Da, nu vor ei şi pace, care-i problema? * Încă un text bun al lui Make (Florian Goldstein) în „Bursa“: „Apostazia dramaturgei (sic!) Alina Mungiu-Pippidi“. Autorul ne reaminteşte că Dosia (care se pupă singură în dos, ca maimuţa) a scris şi o piesucă: „Evangheliştii“. De fapt, o blasfemie împotriva Creştinismului. * Noi rime cretine în titlurile din „Adevărul“: „Jacuzzi plutitor, cu «sobă» şi motor“; „Viespea care înţeapă cel mai tare“; „Familia Limbă-lată: aşa tată, aşa fată“; „Cele mai sexy îngheţate de la fete dezbrăcate“; „Meniul care lungeşte viaţa: omletă cu şuncă dimineaţa“; „Pro TV umblă prin ţară să umple grila de vară“; „Minionii, fiinţe năzdrăvane: au ajuns şi pe tampoane“; „Preţurile la mare ne ard la buzunare“. * O afirmaţie incorectă a lui Nicolae Breban: „Eu spun ce cred, într-o ţară în care toţi tac ca oile“ (?!). Chiar toţi, mă, maestre? Timp de 25 de ani tu ai tăcut ca o oaie. De Vadim şi „România Mare“ ai auzit? Sau tu nu citeşti decît ce produci singur? Ai grijă ce dai pe gură, fiindcă jigneşti şi dezinformezi. * La BAC, un profesor i-a zis unui elev: „Ia, mă, şi copiază, nu fi prost!“. Asta ne aduce aminte de un ţăran, care îi zicea (în „Moromeţii“) copilului său, în vîrstă de cîţiva anişori: „Ia la tata, Sfîrfîlică, din ţigară!“. * Cîntăreaţa Delia Matache îi invită pe fani la Teatrul de Operetă „Ioan Dacian“. Numai că pe artist îl chema Ion, nu Ioan. Ni se pare că fata asta se auto-studiază şi pozează cam mult. * Scoruri astronomice înregistrate, la fotbal, de Naţionala Under 22 a Microneziei: 0-46 cu Vanuatu (ca mîine, pe ăştia o să-i bată şi Cezar Ouatu), 0-38 cu Fiji şi 0-30 cu Tahiti. Ori bagi pe teren Micronezia, ori bagi un cuptor cu Microunde – e acelaşi lucru.

* Încă o mîrşăvie a scroafei moldovineşti Alina Mungiu-Pippidi, în „România liberă“: „Grecia. Eşecul primei naţiuni ortodoxe şi ce înseamnă pentru noi“. Hai sictir! Cum o fi eşuat o „naţiune ortodoxă“ fă, huiduma dracului? Şi care „noi“? Cine eşti tu? O anomalie a naturii, pe care n-o încape nici o pereche de pantaloni. Ai guşile mai mari ca ţîţele. * Zuzele nespălate de la „Click!“ dau, zilnic, din buric: „UITE cum 15,3 miliarde de dolari plimbă un cîine!“; „UITE ce poţi face dacă ai picat Bac-ul!“; „UITE cu cine doarme în pat fost iubită a lui Cioroianu!“; „UITE ce mamă are Shia La Boeuf!“; „UITE ce a mîncat Adina Buzatu în «cantonamentul de frumuseţe»!“ (ştim ce a mîncat amanta turcului: rahat!); „Uite cît te costă cazarea la mare!“. * O greşeală gramaticală într-un titlu din „Azi“: „Unde-i Mamaia de altă dată?“. Corect se scrie: „altădată“ (adică „odinioară“). * Mare şmecher acest Al. Arşinel! În ciuda faptului că a fost prieten cu Nicu Ceauşescu şi secretar PCR la Teatrul de Revistă „Constantin Tănase“ – s-a învîrtit nu numai de un rinichi (peste rînd) ci şi de pensie de… revoluţionar (?!). Care e de peste 130.000.000 de lei vechi. Iată ce a spus generalul Dan Voinea: „În biroul lui Arşinel s-a făcut comandamentul unităţii (de represiune) care a acţionat pe Calea Victoriei“. * Un deţinut american a avut parte de un tratament medical greşit, fiind în erecţie, permanentă, timp de 6 zile. Dar „Click!“ dă un titlu idiot: „Plătit cu 750.000 de dolari că a fost lăsat impotent“ (?!). Din text reiese cu totul altceva: dimpotrivă, a fost foarte potent (nu chiar ca Ion Iliescu, dar orişicît).

* Parazitul din Ploieşti Mircea Vasilescu (redactor-şef la o balegă intitulată „Dilema veche“) scrie, în fiţuica lui Burci, „Adevărul“: „Unde ne sînt revistele?“. Păi, nu sînt. În afară de „România Mare“ şi „Formula AS“ – ele au murit. Dar mangafaua ploieşteană n-are ochi decît pentru maculatura „elitistă“. * Evoluţiile echipei Steaua Becali (nu Bucureşti!) sînt din ce în ce mai scandaloase. Sîmbătă seară, slugile bişniţarului din Pipera iar n-au putut da nici un gol, terminînd la egalitate, 0-0, cu Petrolul Ploieşti. Şi a mai fost ceva penibil legat de acel meci: comentariul unui oarecare Cătălin Cîrnu, de la Antena 1. Ştiţi ce făcea băiatul ăsta? Rîdea şi behăia din orice, încercînd să întreţină o veselie falsă. Ştiţi genul, mai ales din emisiunile matinale ale unor posturi de televiziune. Meciul a mai avut un comentator, tot Cătălin, şi el: Oprişan. El n-a deranjat, dar nu e făcut pentru asta – ne amintim că omul a debutat ca imitator de comentatori şi antrenori (Ilie Dobre, Emeric Ienei ş.a.).

* Cine ar fi bănuit că karatele (sic!) din România sînt ,,sub înaltul (?!) patronaj al lui Radu Dudă”? Ca ce chestie? Ce legătură are actoraşul ăsta de mîna a 4-a cu nobilul sport? Aveam să ne lămurim: legătura e… pe la spate! Zilele trecute, l-am văzut pe bărbătuşul Margaretei ţinînd un discurs şi pe tema asta: ,,Nu e un lucru ruşinos, pe care trebuie să-l faci pe la spate”. Aha! Aţi văzut cum îl trădează subconştientul? Pînă şi el ştie că curlangeala e ceva ruşinos. * Un titlu şocant, în ,,Libertatea”: ,,Cu ajutorul unei tehnologii de ultimă oră, antropologii din Germania şi geneticienii din SUA au dat verdictul. Ultimul om de Neanderthal a trăit pe teritoriul României”. Nu trebuia atîta efort din partea savanţilor străini. Le spuneam noi cine e ăsta: Băsescu! * Ziarul ,,Naţional” publică opinia medicului estetician Victor Schwartz: ,,Silicoanele Mihaelei Rădulescu sînt cam deplasate”. Parcă numai silicoanele… Dar cîteva căsătorii ratate? Dar modul urît în care îmbătrîneşte, cînd iese ţiganca din ea? Ce-o să facă fosta Mihaela Ţiganu, după ce n-o s-o mai invite nimeni, la nici o emisiune? Ea nici de prostituată nu e bună. * Infect articolul unui imbecil, pe nume Adrian Ilie, din ,,Jurnalul Naţional”: ,,Soarta militarilor care s-au băgat în politică”. Există şi un subtitlu: ,,Securiştii lui Vadim”. Ăştia ar fi foştii deputaţi Ilie Merce şi Dan Zamfirescu. Dar securiştii PC şi ai Trustului Intact, de teapa lui Dan Voiculescu, de ce nu-l preocupă pe cretinul ăsta de Adrian Ilie? Măcar Merce şi Zamfirescu n-au furat nimic, sînt oameni la locul lor, n-au averi imense. Pe cînd Felix Motanul… * Toată lumea rîde de Satana! Nu Satana din Iad, ci Satana din Fotbal, adică Victor Piţurcă. Priviţi trei titluri, din presa ultimelor zile: „Ruinaţi de Piţurcă. Arabia Saudită. Pentru a scăpa de antrenorul care nu le-a adus nici o clasare mai bună de locul 4, cei de la Al-Ittihad au fost nevoiţi să plătească despăgubiri de 900.000 de euro“ („Adevărul“), „Piţurcă dă ţepe de milioane de euro“ („Click!“) şi „Pentru a scăpa de Victor Piţurcă, arabii de la Al-Ittihad au fost nevoiţi să-i plătească românului (sic!) despăgubiri de 900.000 de euro. Le-a luat banii şi a plecat“ („Click!“). O singură remarcă: românului? E ăsta român cum e Leo de la Strehaia milionar în euro (banii cu care aruncă el sînt falşi). * Puradelul Cotoi (pe numele de scenă Sever Voinescu) se dă cult la cap. Care cap are părul vopsit. În „Evenimentul zilei“ el scrie despre un nobil florentin aşa: „Dar, pentru istorie, marea lui realizare politică a fost aceea că, în 1422, îndeplinind o ambasadă (?!) în Egipt“… Ce face? A îndeplinit o ambasadă? Aşa ceva nu există, Cotoiule mic şi snob! * „Tricolorul“ de luni (Nr. 3.265) are cîteva titluri spectaculoase: „Ceartă violentă între Victor Ponta şi Gabriel Oprea“ (pe care Niels Schnecker i-a combinat la România TV, zicînd, de cîteva ori, Victor… Oprea!); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu era să leşine în capela cimitirului din Bucovina“; „Alina Gorghiu-Dej a intrat în pielea Anei Pauker“; „Hai să (ne) rîdem cu Eduard Hellvig!“; „Dosarele Penale ale lui Gabriel Oprea sînt fezandate pentru şantaj“. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Aşa după cum se vede pe copertă, „România Mare“ a ajuns la un număr jubiliar: 1.300! E o minune, nu-i aşa?

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI