Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Te pui cu blondele? – Jos textila, soseşte Godzilla!
– Sinceritatea Elenei Udrea – Prostia dăunează grav sănătăţii – Bacteria care haleşte PET-uri, şi viruşii politici – Teoria relativităţii absolute – O zi din viaţa României – Biroul Ovul

– Fosta noră a lui Virgil Măgureanu, Alina Petre, susţine că Marta Codruţ ar fi fost ucis şi îngropat într-o pădure de lîngă Bucureşti. Anul trecut, blondina l-a acuzat şi pe Şarpele cu Ochelari de diverse matrapazlîcuri, fără să se mai obosească să aducă dovezile. De parcă şarpele ar lăsa urme; el lasă doar o dîră de bale. – Dar nici pe Crin Antonescu nu-l lasă să doarmă liniştit! Pe ăsta-l acuză că ar fi cumpărat un apartament la un preţ subevaluat, pe vremea cînd era mare şi tare şi vroia să devină şi mai mare, şi mai tare. Concluzia? Niciodată să nu omori pe cineva cînd se află vreo blondă prin preajmă. Nici măcar să n-aţipeşti! Şi să nu-i dai dreptate lui Dan Negru-n cerul gurii! – La Vama Veche vor fi aduşi refugiaţi. Oare ştiu năpăstuiţii ăştia care e ţinuta obligatorie? Au auzit de lozinca ,,Jos textila c-a sosit Godzilla!”? Ştiu oare că este obligatoriu, absolut obligatoriu, consumul de alcool, iar comportamentul porcin este definitoriu pentru această zonă crepusculară? Ştiu că la orice oră din zi şi din noaptea minţii îi pîndesc, pe plaja tapetată cu resturi menajere, un meduz şi o meduză, care stau de veghe buză-n buză? I-a informat cineva că dacă nu cunosc toate expresiile licenţioase de pe mapamondul lumii – şi mai mult decît atît – vor fi expulzaţi fără milă, la Eforie Nord? Băi, guveranţilor, nu fiţi inumani, prezentaţi-le meniul bieţilor transfugi! Şi dacă nu le convine, pot să nu mai vină. Ar fi chiar indicat. Oricum, după primele două zile, vor trece cu toţii graniţa în Bulgaria, unde preţurile sînt mai mici iar serviciile mult mai bune. Başca vegetalele. – O iniţiativă lăudabilă a guvernului Cioloş: repatrierea ,,Cuminţeniei pămîntului”, una dintre capodoperele lui Brâncuşi. E nevoie să specific autorul, întrucît şulfele politice au crezut că e vorba despre Elena Udrea, capodopera lui Băsescu. – ,,Urîţenia pămîntului” nu trebuie repatriată, fiindcă deja se află în Senat. – Nu se mai sfîrşesc îmbolnăvirile provocate de programul ,,Cornul cu margarină şi laptele cu apă”. După ce iniţial au zăcut de gălbinare patronii firmelor distribuitoare – din cauza consumului excesiv de parale, diriguite pe criterii de performanţă politică – acum au început să se simtă efectele asupra beneficiarilor. Mulţi elevi au ajuns la spital prezentînd simptomele caracteristice consumului de produse de proastă calitate. Pentru că asta este esenţa problemei: atît produsele de panificaţie, cît şi cele din lapte, sînt submediocre. Programul este un eşec, deşi iniţiativa a fost bună, fiindcă există mulţi copii teribil de săraci în ţara asta. Dar, în România, toate iniţiativele generoase sfîrşesc în derizoriu. De ce? Din cauza calităţii precare a clasei politice şi a corupţiei endemice care s-a întins ca o metastază pe trupul ţării. – A mai trecut la cele veşnice un român de mare calitate: academicianul Solomon Marcus. Omagiu! – Serviciile ultrasecrete din grădinile Palatului Cotroceni zic, cu jumătate de gură, că Iohannis ar fi fost mult mai eficient dacă ajungea la putere într-o viaţă anterioară. Dar nu-i bai, după cum merge treaba, în curînd ţara şi preşedintele vor fi pe aceeaşi lungime de undă. Căci România nu mai are decît o azvîrlitură de băţ pînă-n Evul Mediu. – Sinceritatea Elenei Udrea sfidează legea gravitaţiei. Referindu-se la vizita lui Iohannis de Sibiu cu doamna Carmen de Bizet la Ierusalim, vizită programată hăt-hăt, dintr-o viaţă anterioară, pleşcoianca din Pietraru a mărturisit cu mîna pe Cocoş că nici măcar ea n-ar fi îmbrăcat o fustă atît de scurtă la Mormîntul Sfînt. Ar fi mers numai în pantofi. – Cătălin Botezatu: ,,N-am suferit din cauza infidelităţii. Am avut şansa asta, să nu mă înşele vreo femeie”. Ştii ceva, maestre? Te cred pe cuvînt. Poate e singura dată din viaţa ta de Cassanova de Parcul Operei cînd spui adevărul. Dar ştii cine a mai avut norocul ăsta? Radu cel Frumos, fratele lui Vlad Ţepeş. Ce mică e lumea! – Hipnotizatoarea de găini, Iulia Albu, şi consumatoarea de godaci cu două sau patru picioare, Oana Roman, se ceartă pe la emisiunile subculturale de la miezul nopţii pe teme zguduitoare, legate de perisabilitatea timpului şi ubicuitatea modei. În exclusivitate pentru revista noastră, stilistul Giani Versace de la Drăgăşani a declarat, sub prestare de jurămînt şi cu mîna în buzunarul de la spate, că amîndouă sînt nişte proaste. Probabil nu se pricep la modă, că-n rest, bat cu copita din dreapta spate la porţile Academiei. – ,,Der Spiegel” l-a catalogat pe Iohannis cu apelativul ,,Diletantul”. O fi bine, o fi rău? O chestie interesantă e că toţi preşedinţii României pot fi definiţi cu un singur cuvînt. Mai întîi a fost Patriotul, adică Nicolae Ceauşescu. I-au urmat Rînjitul, Ţapul, Kaghebistul (fost Rînjitul) şi Halcolistul. De fapt, cred că nemţii au vrut să-l laude pe KWI. Sau, cel puţin, aşa reiese din enumerarea asta. – Legea Antifumat i-a pus pe jar pe obsedaţii de otravă, ambalată în foiţă subţire. Mai ales pe politicienii care-s obişnuiţi să tragă în piept. Unii au declarat deja că nu vor respecta legea. De parcă în România legile ar fi făcute ca să fie respectate. Ia spuneţi voi: se respectă în spaţiul carpato-danubiano-erotic măcar legea gravitaţiei? Nţ. Totuşi, legea asta e bună, chiar dacă pentru vicioşi pare cam aspră. Dacă vor fi români care se vor lăsa de pasiunea de a-l tămîia pe Michiduţă, cu atît mai bine. Vor avea de cîştigat toată lumea, în primul rînd chiar ei, şi-n al doilea rînd sistemul medical românesc. Ştiţi cîte boli grave sînt asociate cu tutunul? Multe, nu le-am numărat. Bine, oricine poate să facă orice doreşte cu corpul lui, dar cu minima condiţie să nu-i afecteze pe ceilalţi. Înţelegeţi ce vreau să vă spun cu atîta delicateţe, sau deja aţi ieşit la o papairoasă? – Nu vă mai sperii că, dintre cele peste 4.800 de chimicale pe care le conţine o ţigară, 69 sînt cancerigene. Pînă şi Hitler era împotriva fumatului. Nu şi a trasului în piept, în cadru organizat, cu plutonul de execuţie pe post de brichetă. – Membrii Curţii Constituţionale sînt numiţi în proporţie de 66,66% de Parlamentul pe care populaţia îl percepe ca pe un sălaş al hoţilor. Adică ei evaluează legile create de acel stabor. Ne învîrtim într-un cerc vicios. D-aia par ameţiţi alde Augustin Zegrean, Valer Dorneanu, Petre Lăzăroiu (fost Ceauşescu, pe vremea cînd acest nume îţi deschidea orizonturi roşii nebănuite, adică înainte de 1989), ori fiara justiţiei Mona Pivniceru care, în fiecare zi, greşeşte şifonierul. Dar ei nu sînt ameţiţi, doar se prefac. Dacă nu i-am şti cît sînt de cinstiţi, am zice că sînt nişte curve politice bătrîne. Dar nu zicem. – Buster Keaton de la Cluj a devenit bătaia de joc a presei satirice şi a Internetului, după ultimele elucubraţii legate de Eminescu, Einstein şi alţi copii de mingi ai istoriei. Prostia dăunează grav sănătăţii şi nu este echivalentă cu patriotismul. Totuşi, să-i spună cineva acestui gînditor lipsit de contract că ridicolul ucide. Sau măcar să-i acorde primul ajutor pînă se lămureşte juriul cum stă treaba cu teoria relativităţii. – Japonezii au descoperit bacteria care haleşte PET-uri. Sîntem în mare pericol întrucît, la noi, pînă şi banii sînt de plastic. Dacă vin fufele alea microscopice şi ne ciugulesc din portofel? De fapt, or să moară de foame, deoarece paralele au fost îngurgitate, pe nemestecate, de viruşii politici. Singura lor şansă ar fi să se lipească de asistentele TV, care-s numai piele ecologică, silicoane şi oase de carbon. Măcar or fi perverse bacteriile astea, sau duc o viaţă sănătoasă hrănindu-se numai cu PET-uri crescute la ţară? – După cum concluzionează ultimele teorii ale băieţilor cu mînecile mai lungi decît mîinile, noi, românii, am inventat tot ceea ce există pe mapamondul lumii, de la gaura neagră şi pînă la gaura de la covrig. Aşa o fi, n-am suficiente argumente să contrazic teoria relativităţii absolute, însă de o invenţie sînt sigur. Sîntem inventatorii prostiei. Altminteri cum se explică faptul că după ce am construit ,,Arena Naţională”, pe care s-a jucat finala Europa League şi, mai ales, s-a sărbătorit ziua de naştere a faraonului PSD Victor Ponta, s-a constatat că mai lipsesc nişte aprobări şi nu se mai pot desfăşura competiţii sportive ori onomastici ţigăneşti? Pînă la urmă s-a revenit la normal şi-n groapa lui Ouatu; unde au fost înmormîntate aproape 300 de milioane de euro, se mai pot organiza diferite pomeni, pe care microbiştii fără acces la cablu le numesc meciuri de fotbal (din Liga I). Şi, evident, şi parastasele echipei naţionale. – Veşti bune de la DNA: se lucrează la aproximativ 7.500 de dosare. Veşti proaste: sînt doar vreo sută de procurori, ajutaţi de cîte doi miliţieni. Pardon, poliţişti. – V-am dat o temă, săptămîna trecută, legată de patronul fabricii ,,Lactate Brădet”. Aţi prins şpilul poveştii? Dacă nu, vă las să mai cercetaţi cazul. – Aţi văzut filmul ,,Ziua cîrtiţei”? Nu? Nici eu. Dar ştiţi ce se întîmplă într-o zi oarecare în România, în viziunea Institutului Naţional de Statistică, raportîndu-ne la anul 2015? O mulţime de chestii, care mai de care mai ciudată. De exemplu, mor 150 de oameni şi se nasc mult mai puţini decît aceia care au avut inspiraţia s-o întindă înspre o lume mai bună. Veniturile bugetare sînt de 640 de milioane de lei, iar cheltuielile statului, de 670 de milioane. Diferenţa se dă ,,pe caiet”. Se construiesc 66 de metri de autostradă (care mai tîrziu se dărîmă) şi se taie 14 hectare de pădure (5 milioane de hectare rase, numai în 2015!). Sînt ucise, după normele europene, numai pe muzică de Mozart, 1.830 de vaci. Aceeaşi soartă o au, dar pe megahiturile lui Florin Salam cu Soia, 15.528 de porci, 20.690 de oi şi capre. 676.000 de păsări îşi iau zborul din această viaţă şi aterizează în farfuriile zburătoare ale românilor, asta numai după ce, împreună cu norocoasele graţiate prin decret prezidenţial, au abandonat în cuibare 17,5 milioane de ouă. În total, agricultura a adus în vistieria ţării, în anul precedent, cîte 81,5 milioane de lei pe zi, adică aproximativ 30 de miliarde de euro (mai puţin cu 9,4% decît în 2014). Nu vă mai omorîm şi cu alte cifre că, oricum, concluzia se impune de la sine: Foaie verde de dudău/ O să trăim şi mai…bine. – Dacii credeau că sufletele morţilor trec în lumea de dincolo sub formă de pasăre. Aşa se explică numeroasele morminte din zona Sebeşului, care au la căpătîi un stîlp de lemn pe care se află un porumbel. Despre cei cu păsărele la mansardă nu mai vorbim, că sînt împrăştiaţi peste tot – Donald Trump şi Hillary Clinton s-au detaşat în lupta pentru nominalizare la preşedinţia SUA. Se pare că după primul preşedinte geto-dac, Barack Obama, va fi şi un preşedinte-bărbat cu nume de femeie (Hillary). Ar fi o premieră doar pe jumătate, fiindcă madame Clinton a mai avut două mandate. În care, e adevărat, a eclipsat-o Monica Lewinsky, dar, orişicît, contează. Probabil Biroul Oval se va numi Biroul Ovul, iar Bill Clinton va redeveni Buffalo Bill. În cazul, puţin probabil, că Donald Trump va ajunge la Casa Albă, lumea ar deveni un reality show de prost gust.- Ştiţi unde ajung bărbaţii din Vaslui după prima noapte de dragoste? La puşcărie…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI