SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Lecturi la lumina ceaiului

 

* Aşa o plasă istorică nu s-a mai pomenit în toată Istoria României * ,,Clonaţi-o pe Ţăcălie!“ * Şomeroaica Zăvoranca nu ştie ce să mai scornească să fie băgată în seamă (deşi lumea o bagă în mamă) * A lătrat (miorlăit) şi tovarăşul Cotoi

* Ion Iliescu a fost închis de Traian Băsescu

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cei care au făcut greşeala colosală de a-l vota pe minoritarul şmecher Klaus Iohannis ca şef al Statului Român au început să-şi dea pumni în cap. ,,Votaţi Căpşuna!“ – sau ,,Votaţi Minciuna“? Aşa o plasă nu s-a mai pomenit în toată Istoria României. Degeaba încearcă infantilul George Cristian Maior să inducă un sentiment de încredere şi entuziasm, prin sondajul mincinos comandat slugii sale Remus Ştefureac şi popularizat de chelnerul Burci, de la ,,Adevărul“ – treaba e clară: ţara a intrat într-o fundătură din care n-o mai scot nici 1.000 de SMURDURI. Printre principalii vinovaţi pentru această cacealma nenorocită sînt mafioţii sondajelor electorale, care credem că nu-şi fac iluzia că vor scăpa nepedepsiţi: Marius Pieleanu, Vasile Dâncu, Bogdan Teodorescu, Mirel Palada şi, din nou, acelaşi jeg cu ochelari Remus Ştefureac. Se strînge funia, nici o grijă. Cît mai poate dura farsa asta sinistră? * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în ,,Libertatea“: ,,Clonaţi-o pe Ţăcălie!“. Cine-i asta? Oaia Dolly? Nu, e o handbalistă, despre care Pilică (cine-i Pilică?) zice: ,,Adriana Ţăcălie s-ar fi aruncat şi-n cap pentru minge!“. S-ar putea să-i dea idei purtătorului de Ţăcălie, Ţapul Emil. * Presa ne anunţă că stăpînii yankei nu ne păsuiesc: în 2015, vom plăti imensa sumă de 528 de milioane de dolari pentru 12 avioane F-16. Pînă acum, am plătit Portugaliei (?!) o primă tranşă, de 100 de milioane de dolari. De ce Portugaliei, care are tradiţie, poate, în portocale, sau în masturbaţie, dar nu în aviaţie? Foarte simplu: americanii şi-au plasat vechiturile acolo, iar hoţul ăla de Barroso, împreună cu o rudă de-a lui, ne-a şantajat cu Comisia Europeană să ne ,,modernizeze“ flotila aeriană. Vedeţi ce simplu? Acum înţelegeţi de ce e Vadim extremist, că îi dă de gol pe şmecherii ăştia?

* Golanca Zăvoranca le-a dat un SMS ziariştilor de la ,,Libertatea“, cu invitaţia: ,,Să mă pupaţi în cur!“. Ce bine a educat-o mă-sa, chiftelăreasa! Deşi a plecat pe 42 de ani, ea se ţine tot divă, deşi, vorba aia, miroase a colivă. * Constant bună şi curajoasă ziarista Simona Catrina. În ,,Libertatea“, ea publică pamfletul ,,Moderatoarelor enervante, plecaţi acasă!“. Merită să-l reproducem integral, ca să priceapă şi cretinele Ana Birchall, Simona Bădulescu, Alina Mungiu-Pippidi şi Angela Bălan cum se scrie şi se vorbeşte: „Trăim într-o lume nedreaptă. Nişte ţoape au ajuns vedete TV. Într-o dimineaţă, la Antena Stars, am văzut o moderatoare penibilă, cu o coafură graznică. Avea două chifle-n cap, parcă era prinţesa Leia din «Războiul stelelor» şi, de pe piedestalul mediocrităţii ei, trata subiecte arzătoare la ordinea zilei: de ce Pamela de România (cine-o mai fi şi asta) are o ţîţă mai lungă şi una mai scurtă, din cauza unui doctor, cică. Că vă mănîncă-n fund să vă faceţi operaţii la douăzeci şi ceva de ani, ca să aveţi un bust ca un fund, ca să agăţaţi miliardari cretini. Aşa le trebuie celor care se amorezează de fufe şi-şi cheltuie averile pe fiţe graţoase. Mai avem un of. Adriana Bahmuţeanu (numele ei real este Bahmuţan, doar că fostul ei bărbat n-a fost de acord ca femeia să-i păstreze numele după divorţ). Asta e ca şi cum bărbatul tău, pe care-l cheamă Stan, nu te lasă să-i iei superbul nume, iar tu, de-a dracului ce-i pielea pe tine, iei numele Stănescu, să-i faci în ciudă. Eşti şi proastă, şi ridicolă. Bahmuţeanca e o ţoapă şi îmi asum această afirmaţie, n-are decît să mă dea în judecată, că am să cîştig, am un sobor de avocaţi-rechini, inclusiv soţul meu, plus că ştie şi ea că e ţoapă şi-i place asta la nebunie. Antena Stars titrează, leşinant: «Imediat! Şoc! Adriana Bahmuţeanu intentează divorţ!». Păi muierea asta a intentat o sută de divorţuri, de ce e «şoc» faptul că se mai duce o dată la notariat ca să scape (pentru vreo două luni) de Prigoană? Apropo, mă Prigoană, eşti nebun, eşti nebun sau eşti nebun? De cîte ori te împaci cu ţicnita? Te implor, Prigoană, cruţă-ne nervii, ne-am săturat să ne holbăm la divorţurile voastre cretine. O vreme aveaţi haz, părea o glumă bună, dar deja vă întreceţi cu harţa. Mai bateţi-vă şi în intimitate, nu ne mai informaţi pe noi de cîte ori vă scoateţi ochii, sînteţi absolut ridicoli. Revenind la Antena Stars, ăştia au o emisiune matinală oribilă, toţi moderatorii sînt cabotini, netalentaţi şi nedrept de norocoşi. Iau lefuri mari pentru că se scălămbăie în direct. Iar vocea din off e de-o greţoşenie sinistră, un bărbat care face pe interesantul anunţînd subiecte chipurile şocante (vai de capul vostru, împuşcaţi-vă pînă nu vă împuşcă alţii!). Ştiţi cum vorbeşte ăsta? Vă spun eu: «Scăndăl monstru ăn famelia Prigoană! Adriană nu-l mai vrea şi paceă!». Dragă, de ce vorbeşti ca un om cu deficienţe verbale? Nu-mi răspunde, că ştiu“. * Unii se întreabă de ce nu mai apare la televizor îndrăgita astroloagă Urania (pe numele adevărat Simona Vărzaru. Repetăm, o cheamă Vărzaru, nu Cartoforu. Cartoforu e altul: Klaus Iohannis. Ca şi Niels Şmecher. Ca şi Crin Antonescu). Iată motivul pentru care acea fată atît de talentată nu mai iese în public: se deplasează greu şi are mari dureri, suferă de gută, i s-au umflat picioarele şi, în general, nu are chef de taifas horoscopic. Dar ea îşi publică astrogramele în ,,Libertatea“, ele avînd mare succes. * Pentru ce primeşte bani de la Comisia Europeană transsexualul Dragoş Bucurenci, aşa-zisul consilier al chioambei Corina Creţu? Ce face el, în mod concret? Nimic. Gargară, ifose de neam prost. Mare minune să nu se îndrăgostească, şi ăsta, de Colin Powell, în buna (proasta) tradiţie a şefei sale. * Jigodie, pînă la capăt, fostul consilier băsist Sever Voinescu. Pe adevăratul său nume Cotoi, prostul ăsta publică, în ,,Evenimentul zilei“, o porcărie inimaginabilă: ,,Adevărul în privinţa închisorilor CIA din România“. El zice ,,Adevărul“, dar, de fapt, invită la ,,Minciună“. Adică, da, ar fi fost ele, închisorile terorii, dar mai important e… parteneriatul strategic cu SUA (?!). Ce imbecil! Cotoşmanul cu blană vopsită nu pierde ocazia să-i dea o limbă, sub coada aia de beţivan, fostului său stăpîn: ,,Posesor al unei experienţe uriaşe în materie, excelent cunoscător al realităţii strategice internaţionale şi depozitar (?!) al încrederii transatlantice“. Ce face? ,,Depozitar al încrederii transatlantice“? N-am mai pomenit atîta inconştienţă! La fel de inconştient e Cotoi şi cînd scrie de ,,o conducere interimară la SIE şi demisionară la SRI“. La SIE, da – dar ce e cu ,,conducerea demisionară“ de la SRI? Cînd o fi demisionat G.C. Maior? Şi, bomboana pe colivă, o cacofonie jenantă pentru un puradel care se dă cult la cerebel: ,,America cea care“. * Puşlamalele de la ,,Click!“ continuă să-şi bată joc de cititori. Noi şi sufocante mostre de UITE: ,,UITE ce ne pregăteşte Guvernul în 2015“; ,,UITE cum să te organizezi cu 2 săptămîni înainte de Crăciun“; ,,UITE cîte s-au întîmplat în 29 de zile!“; „UITE cum s-au pregătit vedetele de Sărbători!“; „UITE cum e aşteptat Borcea de femeile din viaţa lui!“. *Actorul britanic Christian Bale avea nevoie de 20 de minute pentru a ieşi din costumul lui Batman. Dar ştiţi cum ieşea? În mod dramatic: ,,Trei oameni mă ajutau să fac pipi!“. Ce viaţă de coşmar e în Anglia! Ete la noi, în România, unde atîţia se pişe pe ei la minut: Traian Băsescu, Radu Banciu, Sebastian Ghiţă, Alina Mungiu-Pippidi (asta are un nume predestinat!). * Foaia ,,Click!“ publică un text, cu pretenţii ştiinţifice, avînd titlul: ,,4 motive pentru care femeile îşi înşeală partenerul“. Noi sîntem ceva mai direcţi şi spunem că există doar un singur motiv pentru care femeile îşi înşeală partenerii (nu partenerul): ele este curve. * Un dezacord penibil, pe coperta fiţuicii băsiste ,,Evenimentul zilei“: ,,Cristian Paul conduce una din firmele care face (sic!) evaluări“. Care fac evaluări. * Inspirată glumă a celor de la ,,Naţional“: ,,PSD îşi schimbă sigla: Partidul Stîngu-n Dreptu’“. * Din păcate, bagaboanta aia penală, pe nume Simona Bădulescu, dă iar cu mucii-n fasole, în acelaşi număr: ,,Regretă combinaţia cu Vadim. Premierul scuipă unde a pupat“. În realitate, Ponta n-a făcut chestia asta, dar jagardelele din presă i-au pus o întrebare capcană. Orice om normal la cap ştie că Tribunul i-a dat, în mod dezinteresat, lui Ponta peste 350.000 de voturi – atunci cum l-o fi… dezavantajat? E o curată nebunie! Nu se poate răsuci un adevăr – în minciună fiindcă aşa vor nişte nemernici care din asta trăiesc: din vrajbă, din intrigă.

* O minciună incredibilă în ziarul FSN-ist ,,Azi“: cică lucrarea ,,Pas cu pas“, de nemţălăul politruk, s-a vîndut în 100.000 de exemplare (?!). Alo, Ştirene, ai febră? Cine-i, mă, bolovanul ăsta, Balzac? * Noi titluri în ,,Adevărul“, din cale-afară de stupide, avînd în vedere că picolii ospătarului Burci caută rimele cu lumînarea: ,,Zilele fără soare, motiv de deprimare“; ,,Moşul cel adevărat (Moş Nicolae – nota R.M.) avea faţă de pirat“; ,,Plăcerea secretă ascunsă în poşetă“. * A înviat din morţi Vladimir Tismăneanu. Şobolanul a adulmecat că e rost de ceva caşcaval, pe lîngă gaşca handicapatului K. Iohannis, aşa că a trîntit o băleguţă în ,,România liberă“, exact în locul unde îşi face nevoile şi Dosia: ,,Despre Dughin, dughinism şi barocul stalino-fascist“. Mai citiţi o dată: ,,barocul stalino-fascist“. Ce idiot! E curată neruşinare ca odrasla unui criminal stalinist, Leon Tismineţky, să-i acuze pe… stalino. E ca şi cum ai zice hitlero. * Haideţi să trecem la un ziar serios. Cel mai serios: „Tricolorul“. Vă propunem sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 10 decembrie, Nr. 3.124: „Falsificatorii de sondaje cînd vor fi arestaţi?“; (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ştiţi cîţi «bani negri» a primit maiorul SRI Remus Ştefureac de la traficantul de copii Cristian Burci? Nu mai puţin de 50.000 de euro!“; „Ţara, ca o pradă“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Mitzura Arghezi, la 90 de ani!“; „Dosarul Bică. Deputatul Cătălin Teodorescu a rămas fără imunitate“; „Fenomene stranii. Morţii care vor să comunice cu noi“ (Paola Giovetti); „Zece lucruri de ştiut despre Voltaire“; „Poreclele preşedinţilor americani“; CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Bilanţ dureros al celor 25 de ani de tranziţie spre cimitir. Românilor le-a pierit cheful de viaţă“ (Corneliu Vadim Tudor); „UlTIMA ORĂ. La ordinul americanilor, aşa-zisul luptător contra corupţiei, Klaus Iohannis, va şterge datoriile de 62.000.000 de euro ale presei reacţionare“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ion Iliescu a fost agresat, ieri, de către un bărbat şi o femeie, care i-au strigat: «Criminalule!»“; „România, ţara condusă de către minorităţile etnice“ (editorial de Andreea Arsene); „A încetat din viaţă, la vîrsta de 80 de ani, colaboratoarea noastră Sofia Ittescu (fostă Brânduş)“; „Pentru împrospătarea memoriei. Liderul PRM a fost singurul om politic care a denunţat prezenţa pe teritoriul României a închisorilor CIA!“ (23 noiembrie 2005); „FOTBAL. M.M. Stoica şi-a recunoscut fapta“; „Statele Unite ale Americii sînt o frăţie francmasonică“; „Fenomene bizare. Fost militar american susţine că fiinţe extraterestre cu formă umană se află în Las Vegas“; „Fenomene stranii. Fiinţe extraterestre prezente în România“; „Tragediile din familia lui Miron Constantinescu“ (Lazăr Băciucu); „Au trecut 90 de ani… Moartea preşedintelui american Woodrow Wilson“ (A. Scott Berg). VINERI: „Jurnaliştii americani insistă: în România au fost închisori CIA“; „Klaus Iohannis încearcă să stingă scandalul şpăgilor EADS“; „ULTIMA ORĂ. Preşedintele PRM s-a întîlnit cu ambasadorul Federaţiei Ruse, Oleg Malginov“ (Biroul de Presă al PRM); „Întrebări despre Băsescu. Răspunsuri despre Iohannis“ (editorial de Radu Toma); „Scandalul maghiaro-american ia amploare“ (Radu Pop); „Fenomene Paranormale. Savantul rus Lomonosov şi-a visat tatăl cum se îneacă“; „Fenomene inexplicabile în România“; „Fenomene bizare. Peşti care cad din cer“ (David Wilcock). LUNI: „ULTIMA ORĂ. Elena Udrea a scos Viermele din Mărul PMP“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu a venit foarte deprimat de la clinica din Germania“; „Hai să (ne) rîdem cu 2 evrei! Iosif Chişinevschi n-avea «organ» pentru glumele lui Ion Pribeagu“; „NEWS ALERT. Noi acte de huliganism ale ungurilor, care au boicotat Imnul României“; „Nimic nou sub soare… Evreii şi Politica“ (Tudor Arghezi, 1914); „SPORT. Vinovaţii“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Zîmbete din cronici. Vadim recomandă borşul naţional“ (Mircea Micu); „Bradul de Crăciun“ (Ioan Ţoca); „Fenomene Paranormale. Psihodrogurile dau naştere la premoniţii?“ (Guy Tarade). MARŢI: „Nimic nou sub soare… Cloaca afacerismului“ (Nichifor Crainic, 1933); „Fostul jucător şi oficial rapidist Nicolae Manea a murit“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Fundul sufletului lui Cristian Tudor Popescu“ (Florian Goldstein, „Bursa“); „ULTIMA ORĂ. Adevăraţii proprietari ai vilei din Miami (800.000 de dolari) sînt soţii Carmen şi Klaus Iohannis“; „Politici externe americane şi România lui Iohannis“ (editorial de Radu Toma); „A nu se citi noaptea! Himera de la han“; „Hipnoza“; „«Der Spiegel»: Fostul şef SIE Ioan Talpeş recunoaşte existenţa închisorilor CIA“.

* Traian Băsescu nu s-a lăsat pînă nu l-a băgat la zdup pe predecesorul său, Ion Iliescu. De-aia a şi cerut el clarificări cu privire la evenimentele sîngeroase din decembrie 1989. Gurile rele spun că tot el se află în spatele acelui pitic care l-a făcut pe Nea Nelu ,,criminal“, la lansarea de carte. Aşadar, Iliescu a fost judecat şi condamnat, în regim de urgenţă. Întrucît puşcăriile din România sînt full, nu s-a mai găsit loc pentru fostul preşedinte decît la închisoarea de femei de la Tîrgşor. Aici s-a şi înfiinţat Dan Diaconescu Direct, cu o echipă de filmare după el. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori ai singurului post de televiziune interzis în România, OTV. Ne aflăm la puşcăria de femei Tîrgşor, unde dl. Ion Iliescu ispăşeşte o pedeapsă de 10 ani. De ce la Tîrgşor, domnule preşedinte? De ce nu la Poarta Albă? ION ILIESCU: Măi, dragă tovarăşe Diaconescu, pui şi tu nişte întrebări… De ce nu la Poarta Sărutului? DAN DIACONESCU DIRECT: S-a deschis puşcărie şi acolo? ION ILIESCU: Bineînţeles. Pedeapsa e că Justiţia îi pune să se pupe toată ziua. Din păcate, se pupă femei cu femei şi bărbaţi cu bărbaţi. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum v-au primit deţinutele? ION ILIESCU: Mi-au făcut o vie manifestaţie de simpatie. Puşcăria era plină de entuziasm, vorba Rovanei Plumb. Ciorchini de femei la geamurile cu zăbrele, agitînd steguleţe roşii, precum şi pancarte pe care scria: ,,Iliescu te iubim/ Că ca tine nu găsim!“; ,,Bine ai venit la noi/ Să ne vezi în cracii goi!“; ,,Iliescu judecat/ Şi pe urmă violat!“; ,,Vino mamă, să îl vezi/ E brunet cu ochii verzi!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aveţi ochii verzi? ION ILIESCU: E albaştri, da’ bate-n verde. Mi-am pus lentile de contact, aşa, ca în ilegalitate, cînd mă deghizam. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ce a urmat? ION ILIESCU: Un comitet de primire mi-a ieşit în întîmpinare, cu pîine şi sare amară, dar şi cu un imens buchet de flori. Reprezentanta deţinutelor, celebra bagaboantă Aurica Geamantan, din Crîngaşi, a ţinut un discurs de bun venit: ,,Dragă domnule Iliescu, a ieşit soarele şi pe uliţa noastră! Cine a zis că la închisoare nu mai vezi soarele? Iată că îl vedem! Vestea că aţi fost repartizat la noi ne-a umplut curul de gînduri. De acum, sîntem sigure că nu ne mai trebuie bromură şi că hormonii noştri vor fi satisfăcuţi. Noi am urmărit serialul la OTV şi ne ploua-n gură cînd vă povesteaţi amintirile sexuale. Am, aici, o programare pe calculator, ca să ne vină rîndul tuturor. Noi sîntem, cu totul, 1.000 de femei – dacă vă culcaţi cu 50 pe zi, în 20 de zile ne rezolvaţi pe toate şi pe urmă o luaţi de la capăt. Pentru a vă menţine în formă, ne vom ocupa de alimentaţia dvs.: în fiecare zi, varză cu cîrnaţi, salată de ţelină, viagra şi 1 chil de vin roşu, Puterea Ursului. Avocaţii noştri ne-au spus că efortul dvs. va fi considerat muncă în folosul comunităţii şi va fi scăzut din pedeapsă. Eu zic să începem chiar acum, să nu mai pierdem timpul!“. Şi, nici una, nici două, am fost dezbrăcat la cocoşelul gol: 4 mă ţineau de mîini, 4 – de picioare şi celelalte stăteau la coadă. Bandita aia de Aurica Geamantan avea un megafon într-o mînă şi lista în altă mînă. Am reţinut primele nume: 1) Delia Matache – se pregăteşte Ozana Barabancea. 2) Ozana Barabancea – se pregăteşte Bianca Drăguşanu. Şi tot aşa. Pe urmă, nu mai ştiu ce s-a întîmplat, că am leşinat. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleu, acolo, în curtea închisorii? ION ILIESCU: Păi nu mai eram demult în curte. M-au dus, diavoliţele, pe braţe, în salonul erotic pe care îl pregătiseră din timp. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, staţi aşa: ce căutau toate aceste vedete după gratii? ION ILIESCU: Bună întrebare. Cine a zis că la Caracal s-a răsturnat carul cu proşti? La început n-am înţeles, dar, ulterior, am aflat de la SIPA – Serviciul Secret al puşcăriilor. Toate nebunele astea auziseră că voi fi dus la Tîrgşor şi s-au făcut luntre şi punte să ajungă, şi ele, acolo: una a spart un geam, alta l-a scuipat în chelie pe Niels Şmecher şi, după îndemnul lui Mădălin Voicu, l-a făcut perciunat etc. Probleme minore. DAN DIACONESCU DIRECT: Cu cîte v-aţi împerecheat în prima zi? ION ILIESCU: N-am ţinut socoteala. Ele mi-o ţineau. Mi s-a zis la recepţia care a fost oferită seara şi la care a participat şi o echipă de la Canalul Animal Planet. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe ăştia cine i-a chemat? ION ILIESCU: Făceau un reportaj despre tot felul de ciudăţenii ale naturii: Piticul Erotic (Emil Boc), Monstrul cu Barbă (Andrei Pleşu), Regele Manelelor (Guţă, care ne ia de puţă), Şarpele cu Ochelari, Ardei Umplut ş.a. Atunci, a ajuns la urechea lor că eu intru la bulău. N-am scăpat de cineaştii respectivi pînă nu le-am făcut o demonstraţie, pe viu, acolo. DAN DIACONESCU DIRECT: Concret, ce-aţi făcut? ION ILIESCU: Întîi au scos o ruletă şi mi-au măsurat orgănelul. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa, cît are? ION ILIESCU: 50 de centimetri. De la pămînt. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu pot să-mi dau seama. Vreţi să le arătaţi telespectatorilor, pe viu? ION ILIESCU: Nici o problemă. Poftim! DAN DIACONESCU DIRECT: Mda, se vede ceva, dar e foarte vag. ION ILIESCU: Nu uita că eu am fost şi bolnav în copilărie. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce boală aveaţi? ION ILIESCU: Era o formă rară de poliomielită, combinată cu apendicită şi otită, başca boala lui Calache, care mă făcea să mă dau cu poarta şi să dau ora exactă: Cugurigu! Cucurigu! Atunci, dintr-o altă curte a Olteniţei, îmi răspundea cineva: Be-he-heee! Be-he-heee! Era Emil Constantinescu, care evadase de la Plătăreşti. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, să ne întoarcem la primele zile petrecute la Penitenciarul Tîrgşor. Cum îşi petreceau femeile timpul liber, pînă le venea rîndul, sau după ce le satisfăceaţi? ION ILIESCU: Aveau un bogat program artistic: cîntau la pian, jucau remy, îmi tricotau mie ceva să-mi ţină de cald, la iarnă. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce anume? Căciuli, mănuşi, fulare? ION ILIESCU: Aiurea. Mi-au tricotat nişte prezervative. Foarte drăguţe, dacă le pun un cozoroc, pot să le port şi ca şapcă. DAN DIACONESCU DIRECT: Pînă acum, cîte aţi rezolvat? ION ILIESCU: Le-am terminat pe toate 1.000. Acum a început seria a II-a. Din păcate, chiar cînd eram posedat de cîntăreaţa Inna, gardienii m-au anunţat: ,,Domnul preşedinte deţinut Ion Iliescu, la vorbitor!“. Am tresărit! Cin’ să fie, cin’ să fie? De emoţie, am făcut penis captiv. Persoana care mă aştepta la vorbitor s-a plictisit aşteptîndu-mă, a dat nişte ţigări la paznici şi a intrat în salonul de masaj erotic. Cine crezi că era? DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, fiindcă sîntem obligaţi să luăm un moment de Publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Laura Georgescu, şefa CNA. Bă, bagabontule care eşti tu, ofticosule din Caracal, de ce nu mi-ai spus că acest mare amant latin e la pîrnaie? Aş fi aranjat şi eu o şedinţă de socializare cu cocoşelul lui, că simt nevoia. Toate paraşutele îşi potolesc poftele, numai eu, care mă sacrific atîta, apelez la un vibrator care, ieri, m-a şi curentat, arză-te-ar pe maţe de zdreanţă care eşti tu şi care o să primeşti o mare amendă, fiindcă nu ştii să vorbeşti cu poporul, deşi Simona Man e nepoata Contelui Iosipescu Zambra. Biiip! Sînt Loredana Petru Groza şi am cojones să dau la tot cartierul! Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Ce-o înţelege Loredana asta prin cojones? ION ILIESCU: Aaa, a fost, şi ea, în primele zile la Tîrgşor. Mi-o amintesc bine, fiindcă, în timp ce mă viola, cînta cît o ţineau bojocii: ,,Apa, apa, apa! La-la-la-la-la!“. Mamă, mamă, ce-i mai umbla limba-n gură. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, să reluăm discuţia de unde am întrerupt-o. Cine a dat buzna peste dvs.? ION ILIESCU: Cînd? Atunci cînd mi-a făcut Inna penis captiv? DAN DIACONESCU DIRECT: Exact. ION ILIESCU: Te las să ghiceşti. Ai dreptul la 3 variante. DAN DIACONESCU DIRECT: 1) Indila; 2) Alina Mungiu-Pippidi; 3) Andreea Tonciu. ION ILIESCU: Mai ai fraţi, surori acasă? Vezi că eşti prost? Era tovarăşa Nina, care avea boală pe Inna. Nu ştiu de unde făcuse rost de o găleată cu cuburi de gheaţă, pe care ne-a turnat-o în cap. ,,Na, Ice Buckett, poate vă răcoriţi! Nu vă e ruşine, animale-n călduri? Cu tine vorbesc, Ionele. Eu ştiam că închisoarea e un loc de reeducare, din care ieşi mai bun, nu mai rău. Păi tu eşti capabil să-l împuşti, din nou, pe Ceauşescu! Mai bine ai spune cine-a tras în ei, după 23. Că nici eu nu ştiu. Şi nu mă oftic din cauza asta, dar cu cine te-ai găsit să mă înşeli, satyr bătrîn? Uită-te la ea: o scovergă, are picioarele ca două crochete şi ţîţele ca două bulete. De caşcaval, normal. Şi nici voce n-are, e piţigăiată toată. Probabil ţi-a sucit minţile cu aluniţa aia, dar se vede de la o poştă că şi-a făcut-o cu carioca. Acum, te-am găsit îmbîrligat cu Inna, mai mare ruşinea, om bătrîn, la aproape 85 de ani. Şi mai şi rîzi, ca un sadic ce eşti. Sugi şi din bomboana aia, pe care n-o mai scoţi din gură nici cînd dormi. Află că, în lipsa ta, Prostănacul şi cu Godacul te-au dat afară din PSD. Şi tu dai show-uri erotice la mititica! Rîde Ceauşescu, în mormînt, ca un cocoşat!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Măreţe vorbe! Apropo, Prostănacul ştiu cine este – dar Godacul? ION ILIESCU: Ghiţă. Dacă l-ar fi cunoscut Samuel Beckett, ar fi scris, în loc de ,,În aşteptarea lui Godot“, ,,În aşteptarea lui Godac“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ce-a urmat? ION ILIESCU: Găleata cu gheaţă ne-a trezit la realitate: m-am decuplat. Sutele de femei care ne făceau galerie erau în delir: ,,Nea Nelu, vrem şi noi/ Pe marele bîrzoi!“; ,,Iliescu e mortal/ Fenomen Paranormal!“; ,,Preşedinte jucător/ La Puşcăria Tîrgşor!“; ,,Sîntem gata, măi bărbate/ Captivează-ne pe toate!“. M-ar fi amuzat aceste lozinci revoluţionare dacă nu ar fi izbucnit un scandal-monstru între Nina şi Inna: ambele se trăgeau de păr şi îşi spuneau palabre grele. Au fost despărţite de gardieni, cu un extinctor, pe care, pînă la sosirea mea, deţinutele îl foloseau pe post de vibrator. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce film de Fellini! Ce Casanova la pătrat! Şi unde sînt toate aceste amazoane, în momentul emisiei noastre? ION ILIESCU: Au tăbărît pe Băsescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aşa? S-au dus la Cotroceni? ION ILIESCU: Nu, a venit el aici. Fiindcă Klaus Ciolannis nu i-a putut oferi protecţia cerută de americani, aşa că Justiţia l-a trimis după gratii. În Dosarul Fota, în care l-a tras după el şi pe Iulian Flota. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional! Carevasăzică, Traian Băsescu se află, acum, în aceeaşi închisoare? ION ILIESCU: Poţi să verifici. Am fost informat că au fost aduşi, în mod special, de la Poarta Albă Gigi Becali, fraţii Giovani şi Victor Becali, Bercea Mondialul, Viorel Hrebenciuc, Dan Voiculescu, M.M. Stoica şi Dorin Cocoş – i-au băgat în aceeaşi celulă cu el, pentru unele lămuriri. DAN DIACONESCU DIRECT: Despre ce credeţi că vor vorbi? ION ILIESCU: În nici un caz despre femei. Să-ţi dau un sfat, măi dragă animalule DDD: atunci cînd vei ajunge la răcoare, să nu care cumva să vii şi tu aici, fiindcă nu-ţi garantez integritatea fizică. Mai ales, că n-ai nici dinţi… * Un titlu curios în „Click!“: „Minipavlova cu clementine“. Ce-i asta? Cică o prăjitură. Înseamnă că există şi o „Maxipavlova“, nu-i aşa? * Tot în „Click!“ citim un articol care confirmă ce a scris ziarul „Tricolorul“, de luni: „Disperare. Şobolanii au pus stăpînire pe o localitate din Cluj“. Dar tatăl lor – şobolanul şef – îşi face mendrele în apropiere, la Cluj: Gh. Funar. Nenorocitul ăsta pretinde şi acum, în mucii din creierul lui, că e… preşedintele PRM (?!). Cum să opreşti un asemenea dement? În realitate, el e mai mult hoţ decît nebun: trage nădejde să mai ciupească nişte bani (aşa cum a luat şi de la Sever Mureşan, şi de la Traian Băsescu, prin mijlocirea deputatului PDL Daniel Bud). * Un titlu stupid, în „Puterea“: „Fumatul afectează tusea“. Aşa a zis dr. imunolog Tania Bejan. Cum o afecta fumatul – tusea? Poate o provoacă, nu o afectează. * Un alt titlu curios, pe coperta ziarului „Libertatea“: „Caz unic în showbizul din România“. E vorba de Andrei Păunescu, devenit bunic, dar şi tatăl celui de-al treilea copil (să-i trăiască!). Dar face acest om talentat parte din showbiz? El e ziarist şi cadru didactic – dar nu e coleg cu Mandinga, de plidă. * Încă o cugetare de-a lui Mircea Geoană: „Orice zi cu Victor Ponta e o zi de scufundare pentru PSD“. Cîtă otravă poate gîlgîi în guşa Prostănacului! Dar cînd Ponta l-a scos de la naftalină şi l-a făcut Înalt Reprezentant pentru (nici el nu ştie pentru ce) – PSD-ul nu se mai scufunda, nu-i aşa? Pentru îngrozitoarea lui lipsă de caracter, materializată în turnătoriile făcute, recent, peste Ocean (că Ponta s-a aliat cu „extremistul“ Vadim) o să-i rupem picioarele acestui prost solemn şi urît mirositor. * Un articol inspirat (deşi e cam prea blînd pentru ce merită barbugiul) publică George Stanca în „Click!“. Acesta îi adresează o scrisoare neştiutorului de carte Victor Piţurcă: „Nu mi-au trecut rănile morale – fizice sînt numai durerile de cap – ce mi se trag de la finalul derizoriu al unei evoluţii de rahat a unei Nechipe derizorii. Nu sînt specialist, antrenor ori arbitru. Sînt doar comentator.Vorbesc de pe poziţia ziaristului care a văzut sute de mii de meciuri. Dar care, oricît s-ar pricepe, ţine cont de poziţia cititorilor. Opinia publică. Ori, ea s-a văzut pregnant şi explicit la finalul meciului cu Grecia de la Bucureşti. Huiduieli. Fluierături. Demisia!… Apoi, resemnare. Tăcere de mormînt. Sepulcrală, Piţi… Sigur, combustia unui organism social, fie el fotbalistic, nu ţine cont de opinia publică. Are alte reguli. Dar, teroarea lăpuşneanului «mulţi, da’ proşti» se opune… propriului ei opus: «proşti, da’ mulţi»… la vocabula «proşti» cu nuanţa de «ignoranţi» în fotbal. Diletanţi… da’ mulţi. Norod. Fanatici. Chibiţi, care ştiu de toate, numai fotbal concret, teoretic, management nu. Piţi, recunoaşte că sub toate aspectele, România nu mai are fotbal! Ci doar fotbalişti. Asta e kakka-makka. Nu mai are cultură. Industrie. Economie. Morală. Dumnezeu. Şcoală. Armată. Guvern. Preşedinte… are doar servicii… Iar în fotbal, talente răzleţe. Chiricheş, Pantilimon, Maxim, Rusescu. Sau, mai «vechii» Rădoi, Mutu, Chivu, Radu Şt. sau Săpunaru, Goian, Torje, Bănel… Dar, dintre cei de mai sus, mai multe nume sînt inoperante. Fost-au. Epuizate. Uzate fizic. Sau alte cauze. Pe Mutu l-ai refuzat motivat, dar de nescuzat. Jucător de esenţă superioară. Nu trebuia să-l laşi afară… Tamaş… Tac! Rădoi, retras în oazele arabe, suge ţiţei cu paiul de aur şi adună petro-dolari. Suficient. Sfidător. Trădător… Chivu, mare jucător. Gata cu cariera. Săpunaru refuzat fiindcă bietului om i-a murit tatăl cînd nu ţi-a convenit ţie. Maxim, om de bază, viitor tratat ca un începător. Să ştie el cine e Piţi! Paranoia… Te-a costat! Apoi, un Sânmărtean, ins de pase şi de goluri, tăiat din «Lista lu’ Piţi»… Om avea chiar aşa mulţi din ăştia cu talent prin republică? Nu! Totul a fost doar îndărătnicia ta. Ilogică. Patologică… catîrologică. Echipă prost alcătuită. C-aşa vreau eu! Rezultatul? Uite-l, Piţi!!! E cazul să te mai împaci cu lumea. Şi cu Dumnezeu“. * Un alt pamflet, consacrat tot unui imbecil plin de sine şi veşnic încruntat, îi aparţine lui Florian Goldstein. Textul a apărut pe pg. 1 a ziarului „Bursa“, sub titlul „Fundul sufletului lui Cristian Tudor Popescu“. Care suflet? Ce suflet poate avea un Craniu Ambulant? Articolul îl puteţi citi în interiorul revistei noastre de azi.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI