Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– România laşităţii unanime – Noaptea generalilor – Puşi pe furat – Muc şi sfîrc – Sfîrşitul sexului? – Triunghiul Bermudelor de la Mihăileşti – Noi metode de racolat membri de partid
– Sărutul franţuzesc

– Nu există pe mapamondul lumii popor mai dispus la compromisuri, mai uşor manipulabil, mai răbdător la umilinţe, mai nepăsător la relele din jur, decît poporul român. Cei care nu vor să vadă adevărul îl numesc ,,prost de bun”. Realitatea, însă, ne contrazice. Românii au devenit o naţie care preferă şmecheria ieftină, fardarea evidenţei, în dauna adevărului şi a dreptăţii, cu condiţia ,,să-i iasă şi lui ceva”. Chelner de bacşişuri mici. Chiar dacă răul îl sugrumă, românul preferă să respire prin aparate manevrate de doctorii bolnavi ai lumii sălbatice, în loc să se ajute singur, să se revolte cînd talpa străină îi apasă grumazul. Mor zeci de mii de persoane prin spitale din cauza corupţiei înfiorătoare, se scurge seva vieţii din părinţii, fraţii şi copiii lor, dar românul nu mişcă un deget. Nici o formă de protest, nici o minimă stare de revoltă. Îşi acceptă soarta? Da, şi-o acceptă, în ciuda îndemnurilor inutile din Imnul naţional, care se numeşte, paradoxal, ,,Deşteaptă-te, române!”, deşi, mai potrivit cu atitudinea generală ar fi ,,Somnoroase păsărele”. Politica de îngenunchere a Poporului Român, desfăşurată metodic, cu răbdare, pe toate planurile (educaţie, sănătate, cultură, economie, religie ş.a.) a reuşit. Nici n-a fost prea greu la un popor dispus, oricînd, la orice compromis. Dacă mîine negustorii de sclavi care conduc Uniunea Europeană ne vor vinde în piaţa publică (,,piaţa comună”), nimeni nu va mişca un deget, nu va ridica din sprînceană, doar va lăsa ochii în pămînt, cu umilinţă şi recunoştinţă veşnică. Ba se vor găsi şi dintre aceia care vor spune că aşa e mai bine. Laşitatea a devenit singura ,,virtute” vizibilă a Poporului Român. Mai sînt puţine baricade apărate de patrioţi. După ce se vor prăbuşi şi acestea – şi nu mai e mult – ne vom împrăştia în vînt precum făina orbilor. – În noaptea de 19 iunie 2016 au decedat generalii Anghel 11 Gloabe Iordănescu şi Victor Atanasie Stănculescu. Nici nu ştii care a făcut mai mult rău. Primul a fost ucis de Sadiku, Tătăruşanu şi de nevinovatul Chiricheş, după cum au scris, miloase, ziarele, deşi adevărul e că a murit din prostia acelora care l-au numit selecţioner, luîndu-l cu arcanul de pe imaşul Senatului, unde rumega liniştit ogrinjii regurgitaţi de generalul interesului personal, care posedă un girofar în loc de creier. Iordănescu nu mai antrenase de mult, dar şi-a zis că meseria asta e ca mersul pe bicicletă. Nu se uită niciodată. Cu condiţia să o fi ştiut vreodată. Nu mai reiau detaliile despre cariera lui glorioasă, de mare antrenor, beneficiar al unor echipe făcute de alţii, cu jucători mari, care impuneau şi primul 11, şi tactica de joc. Să fie sănătos! A avut rezultate numai cît au jucat Hagi şi compania de sunet şi lumini, în rest, pe unde a fost, a dat chix. Dar omul, că altfel n-avem cum să-i zicem, a considerat că se pricepe la antrenorat, mai ales că avea şi carnet de partid(ă). Fie i-a luat Dumnezeu minţile, fie nu le-a avut. Mandatul său a fost o catastrofă de la început pînă la sfîrşit. Singurele momente luminoase au fost cînd au ieşit la rampă alde Sînmărtean, Budescu, ori arbitrul meciului cu Finlanda. În rest, a inoculat naţionalei un stil primitiv, cu o tactică în care portarul se afla în faţa celor 10 jucători cantonaţi pe linia porţii, de vedeau românii numai scoruri albe în faţa ochilor. Nu ruşinea rezultatelor de la Euro ne doare cel mai tare, ci modul în care au fost contabilizate. Stilul infect al României a consternat lumea fotbalistică, numai acestui Pui de bogdaproste i se pare că am jucat frumos. Scuza cu ,,n-avem fotbalişti” e penibilă. N-avem antrenor lucid, bădişorilor, care să le explice jucătorilor că fotbalul e un sport care se joacă 11 la 11 şi că principalul lui scop e să bagi mingea în plasă. În plasă, nu în sacoşă. Şi, dacă se poate, în poarta adversă. De aici trebuie să înceapă discuţia. Cît despre Albania, nu este o echipă mare, însă a întîlnit o echipă condusă prost. – Cam în acelaşi timp cu moartea publică a generalului de operetă, dădea colţul, într-un azil, în urma unui atac (Iordănescu nu cunoaşte acest cuvînt) cerebral, Victor Atanasie Stănculescu, unul dintre cei mai mari ticăloşi din istoria recentă a României. Toată viaţa a trădat pe toată lumea şi a fost un interlocutor de vacanţă creativă pentru Serviciile maghiare şi britanice, altele decît cele de catering. În 1989 a balansat între Ceauşescu şi călăii săi. Distingîndu-se prin fapte deosebite în represiunea de la Timişoara, a fost avansat ministru al Apărării Naţionale, după moartea generalului Milea. Conform indicaţiilor primite în vara aceluiaşi an de la agenturile străine, vorba regretatului, l-a trădat pe binefăcătorul său, ba, mai mult, cu un cinism înfiorător, i-a organizat ,,procesul” şi execuţia, alegînd inclusiv peretele W.C.-ului la care să fie împuşcat. A fost tovarăşul de cîrdăşii al lui Iliescu, dar, pînă la urmă, după o viaţă de ticăloşii, a ajuns şi la închisoare. De fapt, a fost mai mult un fel de pension, unde s-a bucurat de îngrijire şi supraveghere gratuite. Egoist, fără urmă de regret pentru crimele înfăptuite, avea propriile justificări pentru faptele sale mîrşave. La 88 de ani, a cîrmit-o spre iad, în acelaşi timp în care nea Puiu a anunţat că, după atîta muncă în folosul comunităţii fotbalistice, pleacă în vacanţă. Ăştia-s generalii României. Sau au fost, pentru că, lui Stănculescu, justiţia, într-un rar moment de luciditate, i-a smuls gradele de pe umeri şi le-a aruncat în haznaua istoriei. Ceea ce a făcut şi Albania cu Iordănescu, fiindcă măscăricii din fruntea FRF n-au avut ştiinţa să o facă la timp. – În sfîrşit, şi o veste bună dinspre UEFA! Forul continental a decis, în spiritul fair-playului care animă mişcarea fotbalistică mondială, ca finala Campionatului European să se dispute între paşnicele echipe ale României şi Rusiei care, în ciuda a ceea ce se credea – că ar fi foarte războinice -, nu au bătut pe nimeni. În plus, României, care a fost sodomizată de Albania, i se va asigura şi consiliere psihologică. Iar Iordănescu va fi decorat pentru noncombat de către Senatul României, locul de muncă liniştit, care l-a obişnuit cu lenea şi cu apărarea supraaglomerată faţă de DNA. Cu un mentor ca Tăriceanu, soarta echipei de troglodiţi e pecetluită.
– Liviu Dragnea sugerează societăţii româneşti că ar cam fi cazul s-o lase mai moale cu lupta anticorupţie şi să nu-l mai cheme toată ziua,bună-ziua la DNA, că el are treabă, cu alimentările cu apă, cu (tel)drumurile, cu pîinea amară a puterii. I se pare corect ca poporul să se hotărască şi să aleagă între pîine şi cătuşe. Că are o armată de şmanglitori în subordine, care nu ştie ce să facă: să fure cu frică, sau ca pînă acum? Ei preferă varianta B. – Ca să sintetizăm, Dragnea a zis aşa: bă, lăsaţi-ne cu rahatul ăla de DNA, că ne încurcaţi la furat, şi nu mai merge treaba în România! Dacă ne lăsaţi în pace, vă scăpăm şi vouă cîte ceva printre degetele de la picioarele lui Prigoană. Ce, aţi uitat sloganul nostru de la locale: puşi pe furat? V-aţi prins cum stă treaba, sau ne mai votaţi o dată? – Profesorul David Spiegehalter, de la Cambridge, susţine că în 2030 oamenii nu vor mai face sex deloc. Iar spre 2050 vor fi buşon la buşon cu roboţii. Fugi, mă, d-acilea, crezi că-l va opri cineva pe Florin Piersic să împingă la vagoane?!
– A fost descoperit Triunghiul Bermudelor. Nu, nu era la Mihaela Rădulescu, acolo-i Groapa Marianelor, ci în localitatea Mihăileşti, din judeţul Buzău, unde a explodat, în urmă cu 12 ani, un camion cu azotat de amoniu (sau cam aşa ceva, că singura mea legătură cu chimia e formula apei, cu care Traian Băsescu nu e de acord), accident soldat cu moartea unor ziarişti şi a unor pompieri. După care, în această lună au luat foc, la intervale de cîteva zile, un camion cu butelii şi un microbuz care transporta călători spre Bucureşti. Tot pe acolo trec şi politicienii buzoieni spre locul de muncă, distracţie şi procreaţie. Pînă acum au dispărut vreo patru hîrciogi din lanurile de porumb, condamnaţi cu suspendare, dar sînt speranţe că, mai spre toamnă, va fi o recoltă bogată. – Nişte oameni de bine de prin jungla amazoniană ne-au informat că relaţiile dintre Mihai Răzvan Ungureanu, şeful SIE, şi Klaus Werner Iohannis, şeful SIEŞI, s-au răcit într-atît, încît primul refuză să demisioneze, aşa cum i-a solicitat, printr-un căscat, turistul de la Cotroceni. Nici vorbă, oamenii se mai ceartă, se mai împacă, dar cu preşedintele n-ai nici cum să te cerţi, nici cum să te împaci, că te plictiseşti pe parcurs. Asta în eventualitatea că vine prin ţară. – Fiindcă rezervele de coniac învechit în butoaie de stejar de dincoace de Prut nu mai sînt ce au fost, după două mandate apăsătoare, Traian Băsescu a devenit cetăţean al României de dincolo de Prut, căreia i se spune inexact Republica Moldova. Încurcate sînt cele şapte cărări ale Domnului! – Într-un acces de 50% sinceritate, Livică ne sfătuieşte să nu mai credem pe nimeni din PSD, deoarece ,,singura sursă credibilă de informaţii sînt eu”. Nasol, vorba lui Shakespeare! – Alegerile din 5 iunie alimentează cu marfă DNA pentru următorii mulţi ani. Şi mai ziceau unii că poporul nu se pricepe să voteze! – În semn de protest pentru eliminarea prematură a teribilei echipe a României de la Euro 2016, britanicii s-au retras din M.U.E. (Marea Uniune Europeană), în urma referendumului din 23 iunie. Anglia e singura echipă pe care a bătut-o România la un turneu final european (3 la 2), iar ei n-au uitat asta. Orice s-ar spune, englezii e fraţii noştri, căci, la origine, după cum recunosc celebrii lor cercetători, e daci. Şi nu orice fel de daci – ci de aceia care se aruncă în suliţe cînd ţi-e lumea mai dragă.
– Singura veste cu adevărat bună de la Euro e că Rusia n-a mai apucat să se joace cu Ucraina. – Ţigănia de la Huniunea Scriitorilor pe Pereţi continuă cu şi mai multă înverşunare. Căpitanul Apolzan şi locotenenţii săi (Paraipan, Lăscărică, dom Semaca) nu se dau duşi, deşi o tipă cu un trenci model ,,Gestapo” şi un instrument de cosit le bate insistent la uşa bordelului. – Un psiholog susţine, cu argumente irefutabile, că dansul este un substitut pentru sex. O fi valabilă şi reciproca? Pe marele pisălog îl cheamă Cioc şi-l duce mintea numai la prostii. Probabil, în viziunea lui, ciocănitorile care doftoricesc copacii învaţă alfabetul Morse. – Dacă sînteţi pe Litoral şi vedeţi ieşind din spuma mării un bărbat viguros, întruchiparea sex-appel-ului la 112, să ştiţi că nu este Adonis, şi le-am ruga, mai ales pe tinerele dezinhibate din Vama Foarte Veche, să nu tragă de corpul lui, că e însurat. Inclusiv corpul. Puştanul răspunde la frumosul nume de Viorel şi, după o evadare cu cearşaful, pe fereastra căminului conjugal, s-a refugiat la nudişti. Tînăra şi neliniştita lui soţie a dat un anunţ la mica publicitate (,,Pierdut iubire în stare de funcţionare”) fiindcă doreşte să-l recupereze pe distinsul derbedeu. Pe această martiră, o adevărată Isoldă a zilelor noastre, o cheamă Oana Lis şi locuieşte într-o căsuţă poştală. – Klaus a dat o fugă şi prin Bulgaria, unde nu a scăpat ocazia de a se face de rîs. Le-a prezentat gazdelor planurile sale războinice legate de flota Mării Negre, de manevre militare comune care, în viziunea lui, ar trebui să-i sperie de moarte pe ruşi. Spre veşnica lui nedumerire, premierul bulgar i-a sugerat să cînte la altă masă, întrucît ei preferă pacea mondială, liniştea trupească şi plaja de la Nisipurile de Aur. Ăsta a fost un afront, fiindcă oricine ştie că Marele Mut preferă Miami Vice şi tehnica Origami. Rănit în amorul propriu, KWI a ras-o spre Sibiu, însoţit de preşedintele Germaniei şi de consoarta proprietate personală. A fost rîndul Primei Doamne să ne arate un sfîrc. – După ce toată omenirea s-a speriat de încălzirea globală (teorie falsă, deoarece iarna e destul de frig în şcolile româneşti), epidemiologii şi microbiologii (nişte biologi mai mititei decît Emil Boc), ne ameninţă cu posibila apariţie a unor superbacterii care ronţăie antibioticele precum seminţele de dovleac şi le transformă în ulei de frînă de muci. Măi, băieţi, mai lăsaţi cartea pe noptieră că, rumegată în exces, are efecte adverse. Ia luaţi voi un pahar de superţuică bătrînă şi-o să vedeţi cum îşi iau tălpăşiţa superbacteriile. Ce naiba, prea vă faceţi griji pentru nimic. – Jenor Beudean, vicepreşedintele PNL-Bistriţa, a vrut să o înscrie în partidul lui I.C. Brătianu, Vasile Blaga şi Alina Gorghiu, pe o femeie care traversa strada. Cum distinsa doamnă călărea regulamentar pe zebră, aprigul Jenor a încercat să o prindă din urmă cu maşina. A frînat cu aplomb numai cît s-o sperie pe amazoană, care i-a returnat rapid o poşetă în ceea ce în limbajul de specialitate se numeşte, de regulă, cap. Plăcut surprins de atitudinea doamnei pe care tocmai o lovise cu titiul, s-a hotărît pe loc s-o atragă în PNL. A folosit mijloacele de convingere specifice liberalilor: sudalma, flegma, scatoalca. La ora la care scriu, organele competente (asta-i adevărata glumă a textului) încă nu s-au lămurit dacă tînăra doamnă a acceptat să se înscrie în PNL, sau mai mănîncă bătaie. – Oricum, nici înăuntru nu scapă de munca de convingere, deoarece Cătălin Moroşanu, băiatul ăla simpatic care are geacă de piele şi ştie şi olecuţî di bataie, a devenit, prin neprezentarea adversarilor, prim-vicepreşedintele tineretului liberal. E clar că liberalii se pregătesc intens de alegeri, care se vor desfăşura după tipicul celor din perioada interbelică. Numai că ţărăniştii îl scot la înaintare pe ăla mic cu capul mare, ca să cităm din clasicii alcoolului dublu rafinat, care nu prea pare genul să ţină la tăvăleală, iar PSD-ul te lucrează cu armata de zombi. Ceva probleme ar putea avea cu Daniel Ghiţă, care e şeful Sulei lui Hector, sau cam aşa ceva, de la PTRU. – Clotilde Armand se doreşte un aspirator de voturi. Vrea Parlament cu 300 de borfaşi (100 la Senat, 200 la Camera Derutaţilor), adică exact cum a solicitat PRM în campania electorală din 2008, cu un an înainte ca Băsescu să subtilizeze ideea şi s-o valorifice în stilul său de mare hoţ politic, la alegerile prezidenţiale din 2009, cu referendum în coadă. Întrucît avea serioase probleme de orientare, Matrozul Chior a cerut ca toţi bagabonţii să fie băgaţi într-o singură cameră, să-i ameţească dintr-o suflare. Dar cum la noi nu se respectă nici legea gravitaţiei, avem un Parlament cu 588 de parlamentari, cu 43 mai mulţi decît în SUA, ţară cu o populaţie de zece ori mai numeroasă decît România. Aşa că demersul doamnei Armand vine în întîmpinarea dorinţei poporenilor. Ceea ce ne face să concluzionăm că sărutul franţuzesc, cu care încearcă să ne obişnuiască Clotilde, e binevenit. – Ieşirea Regatului Unit al Marii Britanii şi al Irlandei de Nord din Uniunea Europeană este firească. O naţiune care a condus cel mai mare imperiu colonial, care a impus limba şi cultura engleză pe jumătate din suprafaţa globului, care s-a opus cu eroism nazismului cînd restul Europei capotase, nu putea accepta să fie condusă de Germania. Pentru că asta este Uniunea Europeană: o formă subtilă de dominaţie a continentului de către Germania, care, dacă n-a reuşit să se impună prin războaie, a făcut-o prin diplomaţie. Şi atunci nu vă mai întrebaţi de ce-a plecat Marea Britanie. Întrebaţi-vă de ce ar mai fi rămas…- Ultima oră: De Ziua Drapelului României, Belgia a zdrobit Ungaria (la fotbal). Ce poate fi mai frumos?!

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI