Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Integrarea în spirala închisorilor – Pokemoni în piele de măgar
– Punctul G – Statistici: bărbaţii e idioţi, femeile e frumoase – Blonda de la Dreptul marinarilor – Alienarea globală – Jocurile foamei – De ce s-a certat Elena Ceauşescu cu febleţea ei, Ion Iliescu – Cît mai costă un copil cumpărat din Vaslui – Nişte nenorociţi – Popeye Găinarul

– Liviu Luca şi S.O. Vântu, nişte distinşi bandiţi, profitori ai tradiţionalei prostii româneşti, s-au mutat niţel la închisoare, după ce au devalizat Petromservice cu 83 de milioane de euro. O bagatelă! – Tot prin zonă se integrează în absolut şi Gregorian Bivolaru, care s-a întors, cu escortă oficială, din Franţa, de la un tîrg de Kama Sutra. Detalii despre cum este viaţa în spirala închisorilor îi poate da consăteanul lui, Adrian Năstase, sau fratele vitreg, Gabriel Bivolaru, care, ambii, au absolvit Magma cum Laude ,,Academia de Dansuri şi Bune Maniere din Buric”. Ba mi se pare că vor să-şi aprofundeze studiile, că niciodată nu ştii cînd îţi saltă ăştia doctoratul, şi-i bine să ai unul de rezervă. Uite ce a păţit marele om de ştiinţă şi tupeu, Victor Ponta, dacă nu a fost prevăzător… – Tînăra Adina Popescu şi-a căutat moartea prin Nepal şi a găsit-o. Mare păcat! – Mă tot întreb: care o duc mai nasol, sclavii din Berevoieşti, sau sclavii din corporaţii? – Vlad Grigorescu, ministrul Energiei, e fiul lui Andrei Grigorescu, fost viceministru înainte de 1989, secretar de stat după, şi, ulterior, primul director al Lukoil România. Realitatea este că în domeniul ăsta nimic nu se pierde, totul se transformă în bani. Mulţi bani. Tehnocraţii e tehnocraţi, dă-i în mă-sa, indiferent de orînduirea socială. Aşa cum au făcut cu PETROM-ul, pe care Adrian Năstase şi gaşca de week-end l-au dat pe daiboji austriecilor, unde Vlăduţ a lucrat ca director de afaceri publice, după ce OMV şi-a pus sigla pe acoperiş. E vorba despre acel OMV care a distrus industria petrochimică românească, lichidînd producţia de bitum şi mase plastice de la ARPECHIM-Piteşti, Brazi etc. Pe ei îi interesează doar să exploateze la maxim resursele de petrol şi gaze naturale şi să exporte profitul. Hai că ne merităm soarta! – Celebrii cercetători britanici au stabilit, cu acurateţea lor proverbială, că 88,7% dintre idioţii lumii sînt bărbaţi! Ai impresia că studiul ăsta a fost făcut în Parlamentul României…- În contrapartidă, un grup de cercetători aciuaţi pe lîngă redacţia revistei ,,România Mare” a stabilit că femeile e frumoase. Iar unele, şi deştepte. – Pokemonii au devenit agresivi. La o nuntă din Făurei, doi dintre ei l-au snopit în bătaie pe Adrian Copilul Minune, confundîndu-l cu unul de-al lor. Incidentul a pornit după interpretarea şlagărului ,,Of, viaţa mea…”, deoarece Minunatul a refuzat bancnotele lipite pe frunte. Cică erau virtuale, şi el se teme cumplit de necunoscut. Surse bine informate susţin că, de fapt, agresorii au fost stîrniţi de un pokemon cu piele de măgar, care lua micul dejun, nu de sub şa, aşa cum era stipulat în ,,Gesta Hungarorum”, ci direct de sub burta calului, conform noilor norme europene, şi căruia nu i s-a asigurat traducerea în măgăreză a celebrului hit. Pokemonul răspunde la odiosul nume de Laszlo Tökeş. – Distinşii hoţi brazilieni mai fac şi fapte bune: i-au răpit soacra lui Bernie Ecclestone (85 de anişori), a cărui nevastă are deja 39 de ani. Fraierii cer o recompensă de 30 de milioane de euro, de parcă miliardarul ar fi prost s-o dea. – Savanţii de la NASA au descoperit că Jupiter nu se învîrte în jurul Soarelui, ci, din cauza mărimii sale, în jurul unui punct aflat ceva mai la deal. Sincer să fiu, nu-i prea cred, că teoria-i teorie, dar practica te omoară, ca să cităm din filosoful preferat al lui Mădălin Voicu. Păi dacă-i pe aşa, înseamnă că nici Traian Băsescu nu se învîrte în jurul Elenei-Gabriela Udrea, ci în jurul unui punct mai îndepărtat de privirea şăgalnică a satrapului, pe care oamenii de ştiinţă de la Ciorogîrla l-au numit, cu totală lipsă de imaginaţie, Punctul G. – Tot savanţii ăştia care se bunghesc prin spaţiul cosmic au anunţat, în 23 iulie, că au descoperit, la o zvîrlitură de băţ (doar 500 de ani-lumină), o clonă a planetei noastre, unde ne putem muta cu căţel, cu purcel. Şi, dacă ajunge înainte Veresztoy Attila, o găsim şi epilată. – La concurenţă cu Olimpiada se pregăteşte de un nou sezon şi Ţiganiada, faza pe tembeleziune. Omul fără puţă, coteţarul Nicolae Guţă, se înfăţişează la un show moderat de reperul cultural Medelin Ionescu cu o mică parte din admiratoarele pe care le-a cotîrcit în ultima săptămînă. Şi cărora obişnuieşte să le lase, ca o piedică în calea uitării orgasmului, cîte un puradel. Cinste lui, onoare muncii de procreaţie, dar de ce trebuie să suportăm cum se cîrîie distinsele zburătoare în sufrageria noastră, cînd locul lor era sub căruţa cu coviltir?! Şi nici nu poţi schimba canalele de şobolani, pentru că heroinele lui Budai-Deleanu şi-au desfăcut picioarele peste tot. Ce-or fi văzînd distinsele rapandule la Nicolae Guţă, că nu aduce deloc cu Făt Frumos din lacrimă? Pare mai degrabă evadat din ,,Povestea porcului”, partea întîi. Să le încînte laringele? Portofelul? Profunzimea manelelor sale? Nimeni nu ştie, mînca-ne-aţi, e un mister de nepătruns. Oare acelaşi succes îl va avea marele detonator de petarde şi cînd corbul din gît nu-şi va mai face datoria? Vor mai umbla cu patul după el Cristina Aguilera de la Făurei, Beyonce de la Petroşani, sau Madona de la Periş? Va mai fi invitatul permanent al lui Medelin, Capatos, ori al altor corifei ai promiscuităţii, sau îl vor recupera Gabriel Liiceanu şi Andrei Pleşu, aceşti Mister Juve şi Bursuc ai spaţiului cultural românesc, şi-l vor antrena pentru Premiul Nobel pentru Procreaţie? Numai să nu aibă şi ăsta soarta lui Cărtărescu… – Cu toate păcatele lui muzicale, Guţă declară, ori de cîte ori are ocazia, că pe ultima petardă, Cristina, o iubeşte de moare. Că dacă n-o iubea, n-o bătea aşa de des, îi era pur şi simplu indiferentă. Ca şi C.N.A.-ul, Poliţia, Narcisa şi celelalte organe ale statului în genunchi. – România va participa – şi în 2016 – cu (cel mult) 50 de militari la Coaliţia Globală Anti-ISIS. Asta ne mai trebuia… N-au murit zadarnic tinerii noştri în războaie care nu erau ale lor? Pînă cînd o să mai fim carnea de tun a licuricilor? – George Copos a plîns ca un cocoşat cînd a aflat că Rapidul (care deraiase deja) a fost suspendat pentru o lună din Liga I, fiindcă era precum copilul lui. Pe care, e adevărat, nu l-a făcut el. El doar l-a omorît. Şi pentru care acum varsă lacrimi amare de crocodil. – Între timp, Rapidul a fost exclus definitiv. E trist, e nedrept, e revoltător… – 68 de sportivi ruşi nu vor fi primiţi la Olimpiadă, pe motiv de dopaj în massă. E cam ciudată treaba. În schimb, la Rio va fi prezentă Cătălina Ponor, purtătoarea noastră de drapel, care ne-a anunţat că-l va strivi pe virusul Zika cu unghia de la degetul mic. Şi, dacă nu cedează la tratament din prima şi întreabă de Simona Halep, îi va da şi vreo două bîrne peste nas. Să nu mai stea cu el pe sus.
– Frizerul lui Pogba, absolvent al unei şcoli de corecţie din Chitila, a anunţat, între un tuns, ras şi frezat inghinal, că fotbalistul cu creierul cît o nucă s-a transferat la Manchester United pentru 120 de milioane de euro, nou record mondial. Suma este exagerată, englezii au făcut o afacere proastă, mai ales că îl avuseseră în curte, iar Alex Ferguson îi dăduse un Brexit în the popow. Sincer să fiu, cred că Sir Alex a avut dreptate, iar acest culegător de banane va fi un nou caz Anelka, marele jucător pe care-l cumpără toată lumea, ca să aibă pe cine da afară. – Foştii trombonişti ai României primesc următoarele sume lunare de la prostul de Stat Român: 9.247 de lei – Ion Iliescu (5.331, indemnizaţie de măcelar + 3.916, pensie de stat degeaba), 8.283 de gorobeţi – Traian Băsescu (5.700+2.583), 8.060 de pietricele – Emil Constantinescu (5.062+3.000). Regele Mihai se alege, prin diverse tertipuri (chirii, membru al Academiei, pensie), cu aproximativ 22.000 de euro (pensia e de doar 1.000 de lei, dar nici n-a muncit!). În plus, conform Legii nr. 406 din 2001, acarienii beneficiază şi de alte drepturi (locuinţă de protocol, maşină, pază etc). Ne costă cam mult borfaşii ăştia care se plimbă liberi printre noi. Singurul lor drept incontestabil ar fi să primească zilnic cîte-o pereche de palme de la fiecare cetăţean român pe care l-a dispreţuit şi l-a batjocorit, spoliindu-l nu numai de bunuri, ci şi de ultima brumă de demnitate. La muncă, derbedeilor, nu la întins mîna! – Deşi în Turcia situaţia e naşpa, iar all-inclusive poate însemna şi să faci plajă alături de o doamnă care posedă o coasă în loc de vîslă, turiştii români, care-şi cumpăraseră pachete de vacanţă, nu renunţă la distracţie, deşi ar avea varianta, e drept, la fel de riscantă, a unui sejur de neuitat pe Litoralul românesc. Concluzia se impune de la sine: românii ori sînt cei mai curajoşi oameni de pe pămînt, ori sînt duşi cu pluta. – A înnebunit lumea! Ştim, nu e o noutate, dar, pe zi ce trece, devine o certitudine. De cînd spaţiul virtual a înlocuit realitatea, fenomenul de alienare colectivă avansează cu viteza luminii. Ultimul furaj pentru dilimăneală e jocul Pokemon Go, creat de nişte japonezi, care se pricep să exploateze la maximum infinitele zăcăminte de prostie ale umanităţii. Măi, copii ai durerii, treziţi-vă, aşa ceva nu există, pokemonii e nişte invenţii, ca şi promisiunile electorale. – Jocurile foamei, pe care nostalgicii le numesc meciurile de fotbal din Liga I, au început cu doar 13 echipe, pînă cînd Rapidul va fi deshumat sau incinerat! Mai jos de atît nu se poate. Sau se poate? În locul Rapidului a fost inclusă, din etapa a doua, echipa Timişoarei, care porneşte cu un handicap de 14 puncte! Ca la nebuni.
– Ştiţi de ce s-a supărat Elena Ceauşescu pe nerecunoscătorul Ion Iliescu, pe care-l proteja aproape ca pe un fiu? Pentru că în turneul asiatic din 1971 şi-a permis să-i spună viitoarei savante de renume comunal că ,,nu poţi să ai încredere în cei care au studiat la Londra, centrul mondial al capitalismului” (aşa cum îl definise Marx), făcînd trimitere la Valentin Ceauşescu. E adevărat, el studiase la Moscova, unde se îmbătase ca porcul cu lichior de trandafiri. De la mahmureala aia ni se trag nouă toate necazurile, fiindcă, aşa cum s-a dovedit, românii, toleranţi cu iubitorii de zeamă de varză, au avut mai multă încredere în aceia care au studiat la Moscova arta de a minţi poporul cu televizorul. – În altă ordine de idei, copiii lui Ceauşescu n-au făcut rău nimănui, în ciuda legendelor urbane manipulatorii, ba, analizînd cu acurateţe detaliile vieţii lor, au fost nişte modele (îndeosebi Valentin şi Zoe). Iar prostiile care s-au spus despre Nicu Ceauşescu au fost infirmate în proporţie de 99%. Dar istoria (proastă) o scriu învingătorii. – Nici M.R. Ungureanu n-a demisionat de la SIE, nici Livia Stanciu n-a fost aleasă preşedinte la Curtea Constituţională, nici Măria-Sa Ciubăr-Vodă n-a plecat în vacanţa dintre concedii. Ce naiba se întîmplă cu preşedintele? O fi bolnav? – Ascultîndu-l pe Remus Cernea, nu putem să nu-i dăm dreptate atunci cînd afirmă că ,,politica este pentru oricine în această ţară…”.
– Elena Udrea e convinsă că femeia de serviciu care fură hîrtia igienică ar şterpeli milioane de euro dacă ar ajunge ministru. Asta să însemne că, dacă o blondă, absolventă de Drept, învăţată să ia în piept greutăţile vieţii, îl duce la ştangă pe şeful piraţilor, mai devreme sau mai tîrziu, îi va remorca şi pe ceilalţi membri ai echipajului?! – Un butoi de rahat, moştenitor al unui imperiu de chimicale la PET, care otrăveşte lumea încet, dar sigur, o jigneşte, ca ultimul boschetar , pe o femeie. N-are nici o importanţă că femeia a fost amanta oficială a unui cunoscut personaj de cazinou, nici că prostul ăsta n-a luat Bacul, la care s-a prezentat cu elicopterul. Femeia este chipul Maicii Domnului. Trebuie respectată şi iubită. Des. – Românca Emilia Moroşanu, de la Rice University Houston, a combinat aurul cu titaniul şi a obţinut cel mai dur metal din lume! E plină lumea de români deştepţi. Păcat că sînt conduşi de nişte proşti. – S-a redeschis conducta cu bani publici pentru aşa-zişii revoluţionari. Printre nevinovaţii care nu s-au gîndit că, prin jertfa lor prostescă, au dat girul complotiştilor, al oamenilor agenturilor străine, vorba bietului Ceauşescu, se află tot felul de figuri sinistre ale politicii româneşti, de la Eugen Nicolicea şi pînă la celebrul asasin Gelu Voican Voiculescu, care şi-a petrecut viaţa între metafizică şi clitoris. Şmecherii ăştia vor primi, lunar, de la 2.600 de lei în sus, în timp ce majoritatea populaţiei se zbate în sărăcie. Nu te supăra, Popor Român, dar îţi meriţi soarta, fiindcă i-ai lăsat pe toţi boschetarii cu carnet de partid să te scuipe în gură. Trezeşte-te, altfel toată România va fi un fel de Berevoieşti! – Un fenomen de nestăvilit: întoarcerea la adevăr a unor personalităţi care au avut momente de rătăcire prin deşertul tranziţiei de niciunde către nicăieri. Un exemplu de luciditate tîrzie e şi Ana Blandiana, care, cu discursul ei împotriva multiculturalismului excesiv şi a altor boli politice contemporane, susţinut la Universitatea din Cluj, dovedeşte că omul poate rătăci calea, dar Dumnezeu îl va readuce pe drumul cel bun. A combătut-o onanistul, sau oengistul, nu e foarte clar, Mircea Toma, care, ca întotdeauna, ne provoacă voma. Închipuitul, sörösist notoriu, a catalogat discursul ca fiind de sorginte legionară, făcînd o trimitere la trecutul tatălui mamei Motanului Arpagic. Nu, discursul nu-i legionar, eşti, tu, prost! – Sala Sporturilor din Ploieşti e raiul puricilor. Căpuşele sînt la Primărie. – Senatorul Ilie Năstase a declarat că, citez cu emoţie supremă, ,,nu mă regăsesc printre aceşti oameni şi nici ei printre mine”. După cum lesne se poate constata, între marele sportiv Ilie Năstase şi politicianul cu acelaşi nume nu există nici o legătură. – La fel de agramat este şi al doilea om în stat (al treilea care o fi, îl cunoaşte cineva?), C.P. Tăriceanu (,,Credeţi că PSD nu sesizează unul dintre marile pericole pe care ne paşte?”), şi cel mai beat om din sat, care, cu faţa lui de aragaz defect, susţine că posedă cu sălbăticie ,,cel mai bun profil de premier”. Poate de şifonier. Vedeţi, d-aia trebuie interzis alcoolul! – S.O. Vântu le-a povestit procurorilor D.N.A. cum i-a dat două milioane de euro lui Bogdan Olteanu, ca să-l convingă pe naşul său, C.P. Tăriceanu, să-l numească pe distinsul gargaragiu (în sensul că face gargară cu spirt medicinal, fiind suferind de sindromul ,,pîlnie de argint”) Liviu Mihaiu, Guvernator al Deltei Dunării. Zis şi făcut, numai că, după nici 5 luni, Jumătate-de-om-călare-pe-jumătate-de-iepure-şchiop a fost schimbat de Mortul-viu-din-lada-goală-de-sub-scara-fără-trepte, căruia i se spune, cu bunăvoinţă exagerată, Traian Băsescu. Nu de pamperşii, care dădeau ceva solemnitate postului, ci a fost schimbat din bănoasa funcţie. Nimeni nu ştie de la ce s-au luat, probabil de la băutură. Poate vă întrebaţi cine e Liviu Mihaiu. E un caras cu barbă, specie protejată de societatea civilă, care s-a simţit în Deltă ca-n sînul lui Iohannis, cînd negocia cu el doleanţele străzii, după tragedia de la Colectiv! Despre Bogdan Olteanu, nepotul stalinistei Ghizela Vass, şi văr al Andreei Paul-Vass, un ,,infractor performant”, după cum îl numea un filosof al absurdului, ştiţi destule, n-are rost să vă mai încurc. Cît despre domnul Moliceanu, abia de acum încolo celebrii scriitori ai DNA-ului îi romanţează biografia. Ca să sintetizez: nişte nenorociţi! – O tînără reproducătoare din Vaslui (doar 14 ani, dar în această zonă crepusculară e considerată deja bătrînă) a negociat, prin telefon, vînzarea bebeluşului ei de 5 luni! Nu cerea mult, doar 2.400 de euro, cu TVA inclus. Degradarea morală a societăţii româneşti pare de neoprit. – Un vînător fanatic de pokemoni preistorici l-a confundat pe Viorel Lis şi l-a lovit în bostanul cu toarte clăpăuge. Nu ştiu cum se face, dar de cîte ori apare un joc mai naşpa, o ia în freză omul din Pleistocen. În ritmul ăsta, dacă sălile de clapacioace nu vor deveni arii protejate, în curînd nu vor mai avea cu ce-şi speria telespectatorii oamenii de aleasă cultură Cătălin Măruţă, Mădălin Ionescu şi Simona Gherghe. Iar Oana va rămîne fată mare. Din nou. – Anunţ important: Adelina Pestriţu, fosta nevastă a lui Liviu Vîrciu, îşi doreşte altă maimuţă.
– Un spălător de maşini din Motru a cîştigat la Loto 4 milioane de euro. Sper că, pentru binele lui, n-a citit anunţul de mai sus. – Doi medici şi un pacient au fost electrocutaţi cu un electrocater la Spitalul Colţea. Poate fi ceva mai scandalos? Nebunii care conduc ţara asta sînt orbi? Sînt proşti? Sînt inconştienţi? Că hoţi ştiam că sînt. – Rechizitoriul prin care Traian Băsescu urma să fie trimis în judecată a fost desfiinţat de Procurorul General, Augustin Lazăr. Adevărul e că Matrozul Chior nu făcuse mare lucru: doar o ameninţase voalat pe G.V. Firea, suflîndu-i în pînzele avîntului revoluţionar. Faţă de modul banditesc în care a tratat Poporul Român, chestia asta a fost un fel de Chanel no 5. Să zică mersi blondina că nu i-a tăiat 25% din averea soţului, că nu mai devenea mamă eroină şi nici nu mai avea cum să-şi achiziţioneze ,,Răpirea din Serai”. Totuşi, americanii vor să-l scoată la vopsea pe Popeye Găinarul? Pariază iar pe gloaba asta politică? Mira-m-aş… – În deplasările oficiale, Iohannis se uită cu atenţie şi preocupare la genunchii Primei Doamne. – Ultima oră. Doi bandiţi au intrat în Palatul Parlamentului. După ce au prezentat scuze pentru întîrziere, s-au aşezat la locurile lor. În prezidiu.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI