SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

 

 

* România e în ceaţă * Parazitul politic Cristian Dumitrescu nu se dă plecat nici mort * Ion Iliescu s-a culcat şi cu Alina Gorghiu-Dej * Zodiacul şi culorile sale * Napoleon şi cele mai teribile mistere ale Istoriei * Helmut Kohl o lasă pe Angela Merkel în curul gol

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. România e în ceaţă – şi la propriu, şi la figurat. Nimeni nu mai înţelege nimic. Românii termină în genunchi anul ăsta blestemat. Nimeni nu are bani. Toţi aşteaptă ceva, dar nu ştiu ce. Stăpînii străini ne-au pus pielea-n băţ. Şi, ceea ce este, cu adevărat, grav, miroase a război. * Un nou titlu agramat în ziarul „Naţional“: „Filmul «Palatul Copiilor» a (sic!) lui Bobby Păunescu, selecţionat pentru Festivalul Sundance“. Cică producţia a fost filmată în 7 zile (?!). Tare ne e teamă că tot 7 zile va dura. Din păcate, fiul mai mic al lui George Păunescu face film după film, dar toate, absolut toate sînt infantile. Junele Bobby o să-l aducă pe ta-su în sapă de lemn.

* Un titlu comic în „Evenimentul zilei“: „Onaca l-a contrazis pe Arafat“. Da? Bine că a contrazis şi Onaca pe cineva. * O altă exprimare agramată într-un text despre Octavian Goga, din „Libertatea“: „La moarte, poetul a cerut prin testament ca, după decesul lui şi a (sic!) soţiei sale“. Başca formularea stupidă: „La moarte, poetul a cerut (…) ca după decesul lui“. * Nu se dă plecat, nici mort, parazitul Cristian Dumitrescu! Nici el nu mai ştie prin cîte partide a trecut: FSN, PD, PSD etc. Dar, tot timpul, spălăcitul e vicepreşedinte al Senatului, în orice variantă! Înainte de 1990, roşcovanul se dădea mare că e procuror – cînd, în realitate, era activist CC al UTC, ca redactor la „Scînteia tineretului“. Nevastă-sa, aşa-zisa profesoară universitară, o altă japiţă, başca plagiatoare. Aşa se aranjează toate nulităţile în ţara asta, iar oamenii de valoare mor de foame. * O altă gafă, într-un titlu din „Bursa“: cică Lucian Mateescu, de la IMPACT, a zis: „Sînt enorm de mulţi bani la nivel european“. Avem de-a face cu un pleonasm: se zice ori „enorm“, ori „mulţi“.

* În „Jurnalul Naţional“, Petre Roman tot explică populaţiei cît de curat şi bine intenţionat a fost el în decembrie 1989. În realitate, odrasla generalului NKVD Walter Neulander are mîinile pătate de sînge, fiind un pion important al conspiraţiei ruseşti. Cîtă nesimţire poate avea cocota asta masculină, cu părul vopsit în albastru, la aproape 70 de ani! Acum, se dă liberal, cu faţa aia de cal, apare la tembelizor, se miră, emite judecăţi cu pretenţii logice etc. Numai că lumea ştie ce-i poate pielea pistruiată. Măcar de ar avea puţă, dar n-are. * Bine, în schimb, că e super-înzestrat Ion Iliescu. Aşa după cum se ştie, acesta a fost condamnat şi închis la puşcăria de femei Tîrgşor – unde i-a fost tîrşală la început, fiindcă era singurul bărbat. Dezvăluirile pe care le-a făcut el la emisiunea lui Dan Diaconescu Direct au avut un efect-trăznet asupra populaţiei feminine. Mii de femei au comis, brusc, tot felul de ilegalităţi, numai şi numai pentru a fi arestate şi a ajunge în patul acestui amant latin. Continuăm dialogul purtat de Şoricelul din Caracal cu marele sex-simbol. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Ne aflăm, din nou, în dialog cu fostul preşedinte al României, dl. Ion Iliescu, închis la Penitenciarul Tîrgşor. Chiar aşa, cum vă simţiţi, domnule preşedinte, după 25 de ani – de la Tîrgovişte la Tîrgşor? ION ILIESCU: Măi, dragă, e în logica materialismului dialectic şi istoric. La Tîrgovişte ne aflam într-o altă etapă a evoluţiei noastre. Că îmi zicea şi mama-mare, din Rozavlea: „Nelule, dacă nu te pui cu burta pe carte, o să freci ţiparul şi ai s-ajungi ca tac-tu, un bagabont şi agent sovietic. În loc să fii ca Pintea Viteazul, tu beleşti prazul!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa s-a exprimat? ION ILIESCU: Da, chiar aşa. Ba mi-a tras şi un şut în testicole şi m-a aruncat în apa îngheţată a Izei – de-aia am rămas aşa vînăt. DAN DIACONESCU DIRECT: Telespectatorii se întreabă de unde v-au apărut aceste pete pe faţă. ION ILIESCU: Foarte simplu: de la sifilis. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleo, nu glumiţi? Cînd aţi avut sifilis? ION ILIESCU: Tot timpul. Prima dată l-am luat de la Ana Pauker, în seara memorabilă a zilei de 23 August 1944. Ea se afla călare pe unul din tancurile sovietice care intrau, victorioase, în Capitală. Era un entuziasm de nedescris. Maria Tănase cînta la radio: „Ţine, Leano, curu’ zvelt“ – dar se înţelegea să ţină cu Roosevelt. Mai mulţi ştrengari jucau şotronul şi cîntau, de mama focului: „Are mama 3 căţei/ Cine-i pupă-n cur pe ei: Stalin! Stalin“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce frumos! Scene de film, nu alta. Dar cum aţi ajuns să vă culcaţi cu Ana Pauker? ION ILIESCU: Aaa, păi nu ne-am culcat. Am făcut-o din mers. Pur şi simplu, la ordinul tovarăşei Ana, nişte braţe vînjoase de soldaţi sovietici m-au ridicat pe şenilă. Tovarăşa Ana făcea biluţe din nas şi le arunca, elegant, zicînd: „Mă iubeşte? Nu mă iubeşte!“. Şi tot aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: La cine se gîndea? ION ILIESCU: La genialul călăuzitor al popoarelor, normal. Dar, s-a consolat cu mine. M-a pus pe turelă, într-o rînă, şi m-a scărpinat la lînă. DAN DIACONESCU DIRECT: Aveaţi lînă la vîrsta aia? După cîte ştiu, abia împliniseţi 14 ani. ION ILIESCU: Fiind brunet, mă maturizasem mai repede. Nici una, nici două, acea femeie iabraşă mi-a tras bretelele de la şpilhozen şi am rămas, pur şi simplu, în nudul gol. Militarii sovietici au izbucnit în urale, zicînd: „Maladeţ! (Bravo!) Kuda Berlin? (Unde e Berlinul?)“. Mi-a făcut sex oral, de era să cad de pe tanc. Pe urmă, s-a întors cu spatele şi mi-a tras un pîrţ în nas. DAN DIACONESCU DIRECT: Înălţătoare momente! Şi cum aţi reacţionat? ION ILIESCU: M-am excitat şi mai tare, normal. M-am uns cu vaselină şi am penetrat-o sălbatic. Nu ştiam că are sifilis. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cînd aţi aflat? ION ILIESCU: Atunci cînd au început să-mi putrezească crucile în sînge şi m-am pişat rumeguş. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum v-aţi vindecat? ION ILIESCU: Află de la mine: toate bolile venerice trec, în afară de Prima. Mă refer la Prima TV, evident. DAN DIACONESCU DIRECT: Povestiţi-ne ceva despre viaţa dvs. în penitenciar. ION ILIESCU: Per total, sînt mulţumit. Îmi satisfac norma de 50 de femei pe zi. Unele sînt nesătule şi vor de două ori, supliment care mă oboseşte. Ţi-am spus că eu am fost şi puţin bolnav în copilărie: am avut boala lui Calache. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum se manifestă boala asta? ION ILIESCU: Te ia întîi cu transpiraţie, după care bîţîi din piciorul stîng şi îţi vine să te urci pe lustră, apoi faci 100 de genuflexiuni şi 100 de flotări, pînă cazi lat – şi, în final, te uiţi la desene animate. Mă mai apucă, din cînd în cînd, cîte o criză de-asta, dar am antrenament. DAN DIACONESCU DIRECT: Telespectatorii vor să ştie cine a mai trecut prin patul dvs. ION ILIESCU: M-am pomenit, zilele trecute, cu Alina Gorghiu. Fusese aleasă preşedintă a PNL. Se îmbrăcase sexy, din colecţia de iarnă Victoria’s Secret: avea chiloţi roşii şi jartele negre, plus un sutien de dantelă transparentă, cu balene, prin care se vedeau ţîţele pe care nu le are. DAN DIACONESCU DIRECT: Asta cam aşa e, n-are ţîţe. Dar e crăcoasă… ION ILIESCU: E crăcoasă? Mai degrabă drăcoasă! N-a stat la rînd, ca altele, ci s-a băgat în faţă. Mi-a arătat o scrisoare de recomandare de la Klaus Iohannis: „Domnule Iliescu, vă rog să satisfaceţi cererea protejatei mele, fiindcă eu n-am timp: sînt la instructaj CIA. Îi place cu picioarele-n tavan, ca la Can-Can“. Zis şi făcut. Fata avea şi un DVD, pregătit, cu muzica lui Offenbach, aşa că ne-am pus pe treabă. Atunci cînd mi-a văzut bîrzoiul, i s-au aburit ochelarii: „Mai la stînga… Mai la dreapta… Nenică, zi-mi vorbe murdare“ – tot texte din astea avea. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi i-aţi satisfăcut cererea? ION ILIESCU: Eu sînt un om bine educat, la şcoala revoluţiei. Singurele vorbe murdare pe care le ştiu sînt: „Andromaca mulge vaca/ Dar apare şi Onaca/ Care face pipi, caca“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce versuri profunde! Cine le-a scris? ION ILIESCU: Cred că Homer. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi i le-aţi spus? ION ILIESCU: De bună seamă. Se excitase teribil, vorbea în delir şi pupa de zor o poză a lui Brătianu-Cartof, predecesorul ei. Am posedat-o temeinic, cu metodă. Din nefericire, oasele ei ascuţite m-au rănit, dar, pe moment, nu mi-am dat seama. Am întrebat-o: „Măi, Alinuţa, de ce-ţi place ţie puţa?“. DAN DIACONESCU DIRECT: O întrebare logică. ION ILIESCU: Ştii ce mi-a răspuns? „Taci şi lucrează, pervers bătrîn! Tu ai ceea ce nu au Crin Antonescu şi Klaus Iohannis“. Crezi că se referea la sex? Aiurea, se gîndea la muşchi! Auzise, şi ea, de plăcerea sadică a canibalilor americani, care m-au alergat cu cuţitul, prin Moscova, ca să taie o felie de muşchi ţigănesc. DAN DIACONESCU DIRECT: Pînă la urmă, a avut orgasm? ION ILIESCU: Cine? DAN DIACONESCU DIRECT: Alina? ION ILIESCU: Care Alina? Mungiu? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu Mungiu, ci Gorghiu. ION ILIESCU: N-a avut, că e frigidă. Dar are o tehnică ceva de speriat. Doar mă pricep, că am fost director la Editura Tehnică. La sfîrşit, după ce am terminat, ea mi-a sărutat mîna şi a zis: ,,Papaşa, ai depăşit orice închipuire a mea. Mi-ai făcut safteaua în funcţia de şefă a PNL. Or să crape de invidie Adriana Săftoiu şi Madam Bijboacă”. Am întrebat-o: ,,De unde ai tu numele ăsta ciudat, Gorghiu?”. Ştii ce mi-a răspuns? DAN DIACONESCU DIRECT: De la Burghiu. ION ILIESCU: Vezi că eşti oligofren? Iniţial o chema Gorghiu-Dej, dar ăla care a înregistrat-o la naştere era beat şi a greşit. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi făcut ce-aţi făcut şi aţi trecut-o-n palmares şi pe-asta. Cine mai e la rînd? ION ILIESCU: Am lista de aşteptare: Angelina Jolie, Nicole Kidman, John Travolta… Stai aşa, că ăsta e bărbat! DAN DIACONESCU DIRECT: E travestit, nu ştiaţi? Ce-aveţi de gînd, vă culcaţi şi cu el? ION ILIESCU: Trebuie, fiindcă se consideră muncă în folosul comunităţii şi mi se scade din pedeapsă. Totuşi, doctorul Ciomu mi-a recomandat să fac o pauză. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce? ION ILIESCU: Zăpăcita aia de Daniela Crudu a făcut nişte mişcări contorsioniste şi mi-a fracturat penisul. Acum e în ghips. DAN DIACONESCU DIRECT: Tocmai îl avem la telefon pe Florin Condurăţeanu, care e specialist în asemenea accidente… FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, mari bărbaţi ai naţiunii gitane! Am dat, întîmplător, pe postul OTV-Vatican şi am auzit că strălucitul om de Stat Ion Iliescu şi-a fracturat organul de reproducere, în lupta eroică pe care o dă pe altarul Patriei. El repetă, la scară istorică, sacrificiul lui Vlad Ţepeş, care vorba vine că îi trăgea în ţeapă pe vrăjmaşi – în realitate, el îi penetra cu scîrbavnicul lui mădular, pînă cînd i s-a rupt în popoul lui Baiazid, căci iubirea de moşie e un zid. Iată cele mai recente invenţii în materie de penis făcut harcea-parcea: se introduce organul bolnav într-o cuvă plină cu ciment, pînă se întăreşte, după care se pun 4 atele cu ghivent, care se strînge pînă îţi ies ochii. Dacă operaţia reuşeşte, ăla eşti, gata, poţi s-o iei de la capăt. Dacă nu reuşeşte: ghinion! DAN DIACONESCU DIRECT: Mulţumim domnului Florin Condurăţeanu pentru sfaturile preţioase. Într-adevăr, pentru această metodă terapeutică se poate decerna Premiul Nobel. ION ILIESCU: Apropo, măi, dragă tovarăşe Dan: care premiu e mai mare? Nobel, sau Goncourt? DAN DIACONESCU DIRECT: Nobel. ION ILIESCU: Ba Goncourt! * Încă o dovadă a imensei prostii care bîntuie prin scăfîrlia (sprijinită pe 4 fălci şi 6 guşi) a Dosiei: titlul din ,,România liberă”, de joi, 18 decembrie, ,,Debăsificarea şi deuselizarea. Vino, Doamne, să vezi ce-a mai rămas din presă”. Fă, eşti nebună? Ce cuvinte sînt astea, debăsificare şi deuselizare? Dar de depippidizare ai auzit? * Ziarul ,,Tricolorul” vine, vine, vine (vorba lui Eminescu), calcă totul în picioare! MIERCURI, 17 decembrie, nr. 3.129: ,,PNL – o ciorbă reîncălzită, sau un cadavru violat de nişte beţivani?” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. Echipa de rahat a Marelui Handicapat”; ,,Monica Macovei, gafă în mesajul despre Revoluţia din 1989”; ,,Fenomene stranii. Răul din casă”; ,,Zodiacul şi culorile sale”; ,,Oare cum stăteau cu învăţătura locatarii de la Casa Albă?”; ,,Aşa vă place Istoria? Animalul politic” (Jeremy Paxman); ,,Actualitatea Clasicilor. N. Iorga: «Ceasul dreptăţii se apropie»” (Constantin Constantinescu); ,,Diplomaţi americani în România” (episodul 91); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: ,,ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu încearcă să-l convingă pe Klaus Iohannis să o scape pe Elena Udrea de arestare”; ,,Mare scandal mare Traian Băsescu – Klaus Iohannis pe Vila Lac 3”; ,,Şi alte publicaţii ne dau dreptate. «Ne-am luat ţara înapoi» – o parascovenie!” (Ilie Şerbănescu, ,,Jurnalul Naţional”); ,,Gura păcătosului adevăr grăieşte… Crin Antonescu spune ceea ce spunem şi noi: Klaus Iohannis e un prost”; ,,Încurajările unui stelist pentru dinamovişti, actuale şi după 30 de ani. Sus fruntea, Dinamo!” (Corneliu Vadim Tudor, poezie reprodusă din revista ,,Săptămîna”, anii ‘80); ,,Fenomene Paranormale. Napoleon şi cele mai teribile mistere ale Istoriei”; ,,Kennedy a fost asasinat fiindcă a vrut să dezvăluie secretele OZN-urilor” (Jan van Helsing); ,,Rusia nu are cum să intre în faliment”; ,,Anchetă DIICOT după ameninţările lansate de unguri la Tg. Mureş”; ,,Descoperire importantă. Mari rezerve de petrol în judeţul Buzău”; ,,Încă o blasfemie ordinară a evreilor: «Isus nu a existat niciodată! E doar o legendă» (?!)”. VINERI: ,,Iată motivul pentru care stăpînii yankei l-au impus pe robotul Klaus Iohannis ca preşedinte (deşi, în finală, a avut numai 28%): America neoconservatoare şi Germania revanşardă vor să tîrască România în războiul contra Rusiei!”; ,,ULTIMA ORĂ. Liderul PRM a depus ieri, la mormîntul regretatului fotbalist de la Rapid Nicolae Manea, o frumoasă coroană de flori cu Tricolor şi a rostit un emoţionant discurs”; ,,«Izolarea nu a funcţionat» – reluarea relaţiilor dintre SUA şi Cuba” (editorial de Radu Toma); ,,Angela Merkel: * Prost crescută * Bişniţară * Lesbiană * Agentă CIA”; ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Noua şefă a PNL, Alina Gorghiu, ar fi trăit şi cu Crin Antonescu, şi cu Klaus Iohannis (?!)”; ,,NEWS ALERT. OZN-ul şi al III-lea război mondial”; ,,Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Pînă şi în America se interzice exploatarea gazelor de şist” (Gabriel Barbu, ,,Capital”); ,,A murit şi frumoasa actriţă Virna Lisi”; ,,Fenomene Paranormale. Dedublarea” (Hélène Renard); ,,O profeţie ratată. Beatles nu vor avea succes în America” (John Malone); ,,SPORT. Tot despre vinovaţi” (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). * Un alt titlu schizofrenic, pe pg. 1 a ziarului ,,Bursa”: ,,Prudenţa este obligatorie ca să nu intrăm într-o nouă bulă”(?!). În ce să nu intrăm? Într-o nouă bulă! Mă, rîde Bulă de voi… * O nouă rimă puerilă într-un titlu din ,,Adevărul”: ,,Crăciun în miniatură pe post de manichiură”. * Ne bucurăm, sincer, de alegerea lui Ioan Selejan ca Mitropolit al Banatului. E un mare patriot şi un minunat cărturar. Felicitări. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a ameninţat, la telefon, pe Klaus Iohannis, zicîndu-i că o să vadă el în ianuarie. Adică va fi declarat de Justiţie incompatibil. De unde a plecat scandalul? De la Nimfa din Pleşcoi, pe care Robotul din Sibiu nu vrea să o apere de mîna lungă a Legii. Se anunţă vremuri grele pentru amîndoi, dar, mai ales pentru România.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI