Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Hoardele ţigăneşti bat (şi) melomani – Romeo şi Julieta, scena balconului parlamentar – Ceata lui Piţigoi, varianta tehnocrată – Limba şmangleză – Dureri în ţeava de eşapament – Există bordeluri naţionaliste? – Ce se va întîmpla cu Cîrpa Kaghebistă? – Ultimele aventuri ale preacuvioasei Elena Udrea – Sodoma şi Gomora la Curtea Constituţională – Marian Godină, filosoful absolut – Jos laba de pe Olivia Ştir! – Adevărul despre cutremurele din Vrancea

– Deschidem ediţia cu o veste bună: Florin Salam emigrează! – Unul din patru copii români are IQ-ul peste 130! În contrapartidă, nici un parlamentar n-are I.Q., deşi există o hotărîre a Curţii Anticonstituţionale de la Ciorogîrla în acest sens! – Leonardo Acaprei atrage atenţia guvernului prostocrat că trebuie să protejeze pădurea. Tu vorbeşti, mă, care-ai scufundat în lacrimi Titanicul, cînd era atît de simplu să-l salvezi?! Cum? Dacă-l acceptai pe Băsescu comandant de vas, icebergul ăla ar fi sfîrşit în paharul de whisky, iar Kate Winslet s-ar fi aşezat comod pe birou, cu ugerul la vedere, ca să citez din Andrei Preşu şi să mă dau cult la cap. Leonaş, nu prea mai sînt păduri de salvat, îţi răceşti gura de pomană! Apără-ne de prostocraţi! – Un italian a fost îngropat în Vîlcea fiindcă autorităţile din peninsulă au încurcat morţii, după cutremurul de la Amatrice. Adevărul e că filmele cu proşti sînt specialitatea macaronarilor. Ca de obicei, ei vin cu personajul principal, noi – cu lumînările! – O hoardă ţigănească din Timişoara a snopit în bătaie doi melomani (români) aflaţi într-un club de manele. Nici nu mai contează de la ce s-au luat, probabil de la repertoriu, cert este că infractorii ţigani fac mult rău imaginii propriei etnii. Şi cum procentul de infracţionalitate în rîndul ţiganilor este mai mare decît la oricare altă etnie, se impun măsuri grabnice. Ferme, nu formale. Prima ar fi ca românii să nu mai asculte manele. Restul e tăcere, vorba lui Nicolae Guţă… – Dacă nu aveţi timp să mergeţi la teatrul de păpuşi, puteţi să vedeţi în reluare scena balconului din Parlamentul Ruşinii Naţionale, jucată magistral de Dragnea şi Cioloş. Cei doi, regizori şi actori în acelaşi timp, au stîrnit ropote de aplauze şi huiduieli în sala timpului pierdut, în funcţie de cum se aşezaseră plătitorii de bilete parlamentare. Nu vă mai povestesc toată piesa, o trăiţi pe propria dvs. piele, cert este că punctul culminant a fost atins atunci cînd ţărano-franţuzul Dacian-Julien i-a dat un lat de palmă partenerului de dialoguri culturale: ,,Pentru mine, patriotismul înseamnă să ai bun-simţ, să nu minţi, să îţi ţii cuvîntul, să fii judecat după fapte”. Adînc, pînă la lacrimi de crocodil. Teoria ca teoria, dar practica te omoară, ca să (re)citez din Nicolae Guţă, filosoful vostru preferat. Păi, măi, băieţi, nu cumva Guvernul Cioloş rezistă de 9 luni tocmai pentru că îl susţine uriaşul cu picioare de lut condus în marşarier de Livică? Şi-atunci de ce mai faceţi teatrul ăsta ieftin? Nu ridicaţi deştele, lăsaţi-le-n nas, scormoniţi în continuare după creier, că vă dau tot eu răspunsul. Voi sînteţi doar nişte personaje în drama care se numeşte România. Manipulaţi, minţiţi cu neruşinare, vă jucaţi de-a duşmanii de clasă, cu un singur scop: să puneţi iarăşi gheara pe putere, ca să furaţi vîrtos pentru voi şi clica voastră, indiferent cum s-ar numi ea. Adevărul e că vă şi pricepeţi: haşmangliţi la patru mîini, ca-ntr-un concert de Rahmaninov! Ca să nu existe vreun dubiu; întreaga clasă politică este o mizerie ce trebuie spălată cu furtunul şi aruncată la canalul istoriei. Dar nu numai clasa politică. Şi Justiţia infamă, şi Poliţia jecmănitoare, şi toate instituţiile unde capii mafiei şi-au instalat clonele în funcţii de conducere. Pe trupul ţării mişună omizile. Să vină iarna politică să le îngheţe, pe urmă să se facă primăvară. – Datorită ,,performanţelor” cetei lui Piţigoi, căreia fraierii îi zic ,,guvernul tehnocrat”, se aud zilnic strigătele de foame ale protestatarilor (şoferi, medici, grefieri, profesori şi alte categorii defavorizate). Tehnocraţii îi duc cu bombonica, alta decît cea din Teleorman, şi se scuză, mai mult în sictir, că nu prea mai au timp de discuţii, că-i aşteaptă aeroplanul de Belgia. Mi se pare corect s-o taie într-acolo întrucît guvernul Cioloş a fost varză de Bruxelles. Oricum, Dacian, în ciuda măreţelor nerealizări ale guvernului său, rămîne un băiat simpatic, simplu, de la ţară, care-a crescut cu barba-caprei şi ascunzişul ţigăncii presate în cartea de botanică. – Mai multe pagode ţigăneşti au fost inundate. Dumnezeu nu doarme. – O întrebare fără răspuns adecvat macină minţile românilor: în ce limbă s-a jucat piesa de teatru descrisă mai sus, cu Cioloş şi Dragnea în rolurile principale? În şmangleză, ce Dumnezeu! – În aceeaşi ordine de idei, Vasile Blaga a fost chemat la DNA. În cazul în care va ajunge în vreo tabără de creaţie, fostul vameş are marele avantaj că are opera scrisă. Tot ce trebuie să facă e să-şi schimbe prenumele şi să înveţe să citească. Şi să fie mut ca o lebădă. Mă rog, lebădoi.
– Unii se miră că generalul, doctorul şi filosoful Gabriel Oprea se bucură de imunitate parlamentară, fiind apărat de colegii lui, academicienii, deşi, poate, din cauza grandomaniei lui a decedat un poliţist. Păi, ce, nu ştiaţi că foştii badigarzi ai lui Miron Cozma sînt mai presus de legea bunului-simţ? Sau aveaţi impresia că, dacă au murit nişte tineri la ,,Colectiv” din cauza corupţiei, s-a schimbat ceva în ţara asta?! Nu s-a schimbat, mă, nimic. S-au prefăcut cît să uitaţi, fiindcă ei ştiu că românii au o slabă memorie a răului. După care v-au scuipat în gură. – Armata vrea vreo 38 de milioane de euro de la scriitorul Becali pentru că a folosit marca Steaua. Becali nu vrea să dea nimic, fiind învăţat doar să ia de la Armată. – Coloşii industriali sînt mai puternici decît statele. Firma ,,Volkswagen”, care are o cifră de afaceri anuală mai mare decît PIB-ul României, a fost prinsă cu mîţa-n sac în scandalul emisiilor de gaze, dar, la un an după declanşarea operaţiunii, maşinile poluante circulă nestingherite prin Europa, iar consumatorii nu primesc nici o compensaţie. Pe nemţi îi doare-n ţeava de eşapament. – După ce a cîştigat detaşat alegerile parlamentare din Rusia, Putin va reînfiinţa KGB, sub denumirea de MGB, folosită şi de Stalin. Întrebarea e ce se va întîmpla cu kaghebiştii din România?! Vor fi angrenaţi în noua structură sau vor călători în timp. În ceea ce-l priveşte pe agentul cu numele de cod ,,Cîrpa kaghebistă”, e foarte simplu, va deveni ,,Cîrpa malagambistă” şi va fi păpat de canibalii americani. – Se umflă-n guşă precum broscoii nişte măscărici care-şi zic naţionalişti, înfiinţîndu-şi bordeluri adecvate pe care au înfipt, fără ruşine, Tricolorul. Culmea coincidenţei, i-a lovit dragostea de ţară taman în pragul alegerilor. În restul timpului erau la furat. – Aţi auzit de Marin Anton? Nu, nu de cel care toarnă non-stop beton, ci de deputatul omonim, care a pus laba şi le posedă cu sălbăticie pe terenurile unei foste staţiuni de cercetare pomicolă din localitatea Bălăneşti (com. Cozieni, jud. Buzău), administrate de cumnatul său. Ei bine, tocmai aici, pe-un picior de plai, pe-o gură de rai, s-a găsit şi Elena Udrea să adune mere, pere în panere şi gutui amărui cu gust galben ca de pui, şi tot felul de legume de nu le mai ştii pe nume… Îmbrăcată tradiţional, în pantaloni cît se poate de scurţi, cu ochelari de soare asortaţi la cureaua Chanel, Lenuţa s-a dat populară şi l-a luat de brîu pe ciobănaşul Cornel, tras printr-un inel. Tras printr-un inel, tras printr-un inel, dar, ca orice copil pribeag, e tare şi-n toiag. Ceea ce nu s-a sfiit să-i arate fotografului de(r)putat, care mai făcuse treaba asta în campania electorală, dar din cealaltă parte a obiectivului. Elena, care a văzut grozăvii mai mari la viaţa ei, a surîs a rîde, amintindu-şi sloganul ei de candidată fără noroc: ,,Ridicăm România de la brîu în jos”. La ora redactării acestui material, nu ştim dacă şturlubaticul de Cornel, mîndru ciobănel, s-a înscris în PMP, dar, ţinînd cont că la Buzău e şef de cîrd unul Mocanu, n-ar fi exclus. -Totuşi, întîlnirea cu blîndul păstor a marcat-o profund pe juna Elena, care a hotărît să urmeze un master în teologie (ne)ortodoxă, după care, firesc, o să se călugărească. La o mînăstire de taici. – În China, la începerea noului an şcolar, elevii au fost aşteptaţi de frizeri care le-au aliniat podoaba capilară la regulamentul şcolar. În România, este exact invers. – Dana Nălbaru, fosta solistă a trupei politicianului Sturzu, şi Dragoş Bucur, actor de oarecare succes, au hotărît să-şi retragă fiica de la şcoală şi să o educe acasă. Cei doi artişti fac experimente riscante cu propriul copil. Dacă gaşca lor poate să stea liniştită, gaşca politicienilor care a prăbuşit sistemul public de învăţămînt ar trebui să-şi facă harakiri. Dacă ar avea onoare, ceea ce, în proporţie de sută la sută, nu are. – Să ştiţi că sistemul ăsta homeschooling nu e nou. Ţiganii îl aplică demult. Şi aţi văzut ce bine ajung copiii lor! – După opt ani de batjocură cumplită, se vor da concursuri pentru posturile de directori. Dar, aşa cum s-a anunţat la Radio Şanţ, concursul se ţine joi, iar posturile sînt ocupate de marţi. – Măsuri drastice luate împotriva celor doi funcţionari care i-au înlesnit lui Tăriceanu posibilitatea schimbării permisului peste rînd: au primit mustrare scrisă! – Petre Roman a făcut gît, şi Justiţia l-a retrimis în Parlament. Nu cu Airbusurile second-hand, nu cu flota pierdută de fostului prieten Băsescu, nu călare pe vreun morman de fiare vechi, ci cu o hotărîre definitivă din care reiese că omul n-a fost incompatibil. E corect, ANI a confundat incompatibilitatea cu incompetenţa. Iar dacă tipa aia legată la ochi a fost cîndva juristă la APACA, e inutil să-l mai trimiţi în instanţă pe fiul lui Walter Neulander, urmaş direct de-al lui Burebista. – Homosexualii şi toată gaşca veselă (LGBT etc.) vor să le fie recunoscute căsătoriile, sau parteneriatele civile, încheiate pe alte meleaguri, şi în România. Că şi ei ar forma familii, deşi niciodată nu ştii cui să-i zici fă. Curtea Constituţională, luată pe la spate, fără preludiu, tot amînă decizia. În vremea asta, reprezentanţii Sodomei şi Gomorei dau în clocot, se izbesc cu capul de tubul catodic. Măi, băieţi, dacă pot să vă spun aşa, fără să vă simţiţi discriminaţi, de ce nu ronţăiţi voi cîte un morcov, că bîhîie de vitamine. Cică face bine şi la vedere şi nici nu rămîi gravid. Arză-v-ar puşca măgarului de nebunatici! Ia să vă văd, îl introduceţi pe Cernea în fundul Parlamentului, sau doar îi băgaţi mortul în casă? Oricum ar fi, o să se bucure… – Bîntuie prin ţară Alteţa Sa Regală Radu de Vrăjălien-Lingebliden. Fraierii care-l primesc i se închină pînă la pămînt, îi şterg scamele regale, şi nu-l scot din oftaturi şi dulcegării. Principe-n sus, principe-n jos, aşa cum se cuvine urmaşului lui Duda Vodă, care, după ce l-a jucat cu mare succes pe Motanul Încălţat cu Adidaşi Chinezeşti, n-are nici un pic de trac să se joace de-a moştenitorul tronului. Şi nu gratis, fiindcă sîngele regal e subţire, şi cu multă cheltuială se ţine. Acasă, la palatele sale, moştenire regală, se joacă de-a frumosul şi bestia cu Margareta, însă numai atunci cînd nu-i vreo altă paraşută prin zona Zoster. Paraşută în sensul că dacă o arunci din aeroplan, nu cade pe sol, ci exact pe umerii unui bărbat din clanul Duda, altul decît măreţul principe de vinilin. Şi aşa se face, dragii moşului, că în ţara în care sînt aleşi preşedinţi tot felul de ciudaţi, rolul Regelui-Liră e jucat de un actoraş second-hand. Nimic mai firesc în Ţara Proştilor. – La tuaregi, matriarhatul încă e la putere, bărbaţii neavînd nici un drept de decizie. La fel ca la români! – Poliţistul-vedetă Marian Godină a început să se priceapă la toate, nu-i mai ajung intersecţiile vieţii. Tot ce este exagerat devine insignifiant, Marinică! Ai grijă, că nu ştii cînd apare vreun filosof cu prioritate de dreapta şi-ţi şterpeleşte cascheta, fluierul piciorului şi gloria deşartă! – În 2004, Hillary Clinton a afirmat că oamenii l-au creat pe Dumnezeu, întrucît ,,la început a fost cuvîntul”, şi că n-are cunoştinţă să existe femei sfinte. Cîtă lipsă de cultură! Păi Monica Lewinski ce era, Hilărico, dacă accepta avansurile spălăcitului de la Casa de Toleranţă? O martiră! – Pentru că trei copii au murit de rujeolă, autorităţile manipulează opinia publică încercînd să o învinovăţească pe consumatoarea de ştevie, păstîrnac şi Andi Moisescu, Olivia Ştir. Lăsaţi fata în pace şi operaţi cangrena sistemului sanitar românesc, care mai mult omoară decît vindecă. Faptul că tot mai mulţi oameni sînt de acord cu ideile Oliviei, e o consecinţă a ineficienţei şi a lipsei de credibilitate a multor medicamente de sinteză. Cîtă vreme se face comerţ cu viaţa oamenilor, orice idee atipică îşi găseşte ecoul scontat. Nu mai vorbim de modul scandalos în care sînt recomandate aceste otrăvuri scumpe, de către medicii cointeresaţi material. Nu Olivia Ştir e de vină, urzicile n-au omorît pe nimeni, ci mizeria absolută din sistemul sanitar românesc. – Puştoaicele de bani gata din Singapore conduc goale bolizi de lux şi dorm în saci cu bani. Dacă ar trece pe la fotogenicul Cornel, mîndrul ciobănel, terapeutul Elenei Udrea, în cel mult 24 de ore s-ar înscrie la facultatea de teologie… – Daniel Barbu, din gaşca lui Moliceanu, susţine că meseria de politician e mult mai periculoasă decît cea a unui soldat în Afganistan. Are dreptate, talibanii din politică sînt nişte jigodii nemiloase. – Şi a fost cutremur. Nici prea-prea, nici foarte-foarte (peste 5 grade pe scara Richter), cît să te trezeşti din somnul cel de moarte care se desfăşura, firesc, pe şanţ (51% dintre alegători), în braţele soţiei (12% dintre bărbaţi), printre meandrele concretului amantei (110%), în Parlamentul Ruşinii Naţionale (100%). În total, 273%. E bine, aşa se cîştigă şi alegerile. Dacă pe noi nu ne-a impresionat cine ştie ce, televiziunile s-au zguduit serios. Ce să-i faci, de unde nu e, nici Dumnezeu nu cere! Am să le fac un pustiu de bine şi-am să le explic ce-i cu zguduiturile astea din Vrancea. Nu-i cine ştie ce, pur şi simplu Ştefan cel Mare se întîlneşte cu Vrâncioaia şi-şi mai amintesc de tinereţe… – Ultima oră. Am aflat, de la un grup de generali patrioţi, motivul divorţului dintre Brad Pitt şi Angelina Jolie, dar nu vi-l spun, fiindcă nu ştiţi să ţineţi un secret. Totuşi, nu vă pot lăsa suspendaţi între metafizică şi clitoris şi vă dau un indiciu: între cei doi şi-a băgat coada mioriticul Cornel, care, după întîlnirea de gradul zero cu Leana din capul satului, a vrut să treacă la nivelul următor. Şi aşa a rămas Angelina fără brad de Crăciun…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI