Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Cimpanzeii din arborele ginecologic al PSD-ului – România imposturii generale – Tărăşenia pămîntului – Achimică ne-o dă la lingurică – Noi apariţii la editura DNA: Blaga – ,,Spaţiul haşmanglitic” – Ghiţă, te-aştept deseară la portiţă! – Preşedintele-machitor nu se lasă uşor – Cătălina Ponor a refuzat bîrna politicii – Extratereştrii e printre noi – Din dragoste prostească – Preţul virginităţii – Se cască falia dintre bărbaţi şi femei

– Ce trebuia să se întîmple, s-a întîmplat; MRU a demisionat din fruntea SIE pe motiv de boală. Avea boală pe Klaus. Culmea coincidenţei, de aceleaşi simptome se chircea şi preşedintele, de vreo trei-patru luni. Nu, el nu avea boală pe Klaus, ci pe şeful SIE, fiindcă acela sacrifica vite Kobe pe altarul lui Zeus (nea Bachus, pentru intimi). – Doi artişti excepţionali s-au mutat în cer: Ioan Gyuri Pascu şi Sebastian Papaiani. Cu siguranţă, vor scrie istorie şi în rolul vieţii de apoi. – Unde credeţi că îmbalotează momiţe şi tuberculi de berbec, cimpanzeii coborîţi din arborele ginecologic al PSD, care o fac pe naţionaliştii de tomberon? Pe terasa ,,La copac”! Păi unde altundeva? Acolo pun ţara la cale, fac şi desfac guverne şi sticle de bere, îi trimit SMS-uri de amor lui Ponta, ce s-o mai lungim, avem toată nădejdea-n ei. Cînd şi cînd trece prin zona crepusculară şi comandantul ,,Sulei lui Hector” să le dea indicaţii preţioase. Nişte boschetari… – Băsescu se laudă că după furtunile care l-au clătinat la viaţa lui, în Atlantic sau în Pacific ( nu ştie exact, citise mult şi avea ochii umflaţi), nu-i mai e frică de nimic. Oceanul însă se teme să nu plătească, aşa cum se întîmplă de obicei, oalele sparte. Oalele de whisky. – România imposturii generale ar putea fi titlul unui film realist despre ceea ce se întîmplă în toate domeniile de activitate. – Cu generozitatea-i proverbială, Ambasada Rusiei a donat 100 de euro pentru ,,Cuminţenia pămîntului”. E un început, poate ne restituie şi restul tezaurului, deşi nu s-au dat în vorbă. În schimb, au postat un filmuleţ în care reflectă dragostea frăţească şi sprijinul tovărăşesc faţă de România, acordate pe timp de război şi (aşa-zisă) pace. Cică e fraţii noştri. E posibil să fie adevărat, altminteri nu găsesc nici o explicaţie pentru faptul că ornicele bunicilor noştri se află la încheieturile urmaşilor soldaţilor sovietici, biruitori şi îndemînatici. Totuşi, să nu fim răi, lumea se mai schimbă, şi dacă vor cu adevărat să-i credem, să scrie pe bancnotă, cu cerneală fosforescentă, ,,Basarabia, pămînt românesc!” – Senatoarea care a inspirat celebrul roman nescris ,,Moartea în vacanţă” doreşte ca lumea să fumeze pînă seamănă cu ea, şi e supărată că amendamentele ei la ,,Legea trasului în piept” au fost respinse. Că, se vaită domnia sa, ,,nu mă droghez!”, doar pune cîte-o piedică în calea uitării de sine. Păi nici curvele de pe centura politicii nu sînt vicioase, nu se prostituează, au şi ele un hobby. Îşi satisfac setea de cultură. Şi n-au atîtea fumuri! – Achim Irimescu s-a vindecat de buba-mînzului (aşa crede el) şi doreşte scumpirea mîncării, ca să nu mai fie aruncată la gunoi atît de multă de către aceia care au. În schimb, nu se gîndeşte la cei 5 milioane de români aflaţi la limita supravieţuirii. Măi, Achime, măi băiatule, că altfel n-am cum să-ţi zic, dacă tu scumpeşti haleala, asta nu contează pentru ăia de au, dar va fi cumplit pentru cei ce n-au. Eu înţeleg că te-ai lovit rău la ţumburuşul ăla de te protejează să nu-ţi plouă în gît, dar, în guvernul prostocrat, toţi sînteţi o apă şi-un pămînt! Trăiţi într-o altă realitate, nu sesizaţi diferenţele dintre bogaţi şi săraci. Realitatea e cruntă, măi băiatule! Ia du-te tu prin casele amărîţilor care n-au bani nici de-o pîine şi spune-le că scumpeşti mîncarea ca să nu mai ardă PROTAN-ul anual 19.000 de tone şi ai să vezi ce scurtă-i calea l-a-ntors acasă. Nu, nu la Bruxelles, la casa părintească, deşi mamele n-ar trebui amestecate în actul erotic de guvernare. Ele sînt convinse că băieţii lor sînt cei mai frumoşi, dar i-a stricat anturajul. Sincer să fiu, uitîndu-mă prin guvern, ar fi circumstanţe atenuante. Problema e că nu se ştie cu ce bagabonţi te-ai înhăitat înainte de alungarea lui Ponta, că e clar că nu vii de la internatul de fete… – Cu ocazia împlinirii a 200 de ani (sau pe aproape, nici ei nu-şi mai amintesc exact), Neagu Djuvara şi Mihail Şora, au fost decoraţi cu ,,Steaua României”, în grad de Cavaler. Cred că Administraţia Prezidenţială s-a cam grăbit, puştanii sînt plini de energie, încă zburdă pe imaşul vieţii. N-a mai fost atîta gălăgie la Cotroceni de pe vremea dialogurilor socratice dintre preşedintele-machitor şi oricine-i ieşea în cale pe una dintre cele şapte cărări ale palatului. – O veste bună: după 13 ani, UE ne-a permis exportul de porcine. Numai bine, între 11 decembrie şi Crăciun, le returnăm marfa. – Un satyr bătrîn, care şi-a împărţit viaţa între tribunale şi platouri de televiziune, ocupîndu-se cu divorţuri, tăieri de moţ şi vrăjeală politică de doi bani, vrea să intre în Parlament pe listele unui bordel (pseudo)naţionalist pesedist, alături de unii dintre clienţii săi. Acest preţios ridicol nu e decît un închipuit, care a făcut umbră pămîntului degeaba, deşi trăieşte cu impresia că, de fapt, planeta se răcoreşte la umbra lui. – Patru participanţi în cursa de 1.500 de metri de la Jocurile Paralimpice au alergat mai repede decît medaliatul cu aur de la Olimpiadă. Fie e vorba de o confuzie, adică sportivii au fost trimişi invers, fie cel de la Olimpiadă a uitat să se dopeze. – Oana Lis a scăpat de problemele cu alergia la sex. Pur şi simplu, s-a lăsat de procesul tehnologic şi e din nou beton. Ăsta să fie secretul fericirii? Mira-m-aş! – Aşa cum anticipam, Vasile Blaga a început să-şi schimbe prenumele pentru ca opera să-l elibereze spiritual de controlul judiciar. Ce va fi mai departe vom vedea în volumul doi. Singurul cîştig e că nu mai mîrîie din fruntea PNL. – Buldogului i se trage de la banii negri cu care PDL-ul mituia alegătorii şi din care ar fi haşmanglit şi el, că tot se afla prin zona borfaşilor, vreo 700.000 de euro, să aibă de seminţe. Vă daţi seama ce cancer politic a ros trupul ţării ăsteia! Boala e generalizată, şi cu actualul sistem electoral, care împiedică partidele mici să candideze (prin tot felul de piedici-semnături, criterii financiare-puse tocmai de aceia care vor să se eternizeze la putere), nu sînt speranţe de însănătoşire. Este nevoie de o operaţie chirurgicală executată pe viu, în direct şi la o oră de maximă audienţă, de un chirurg patriot. Jocul de-a democraţia e, de fapt, jocul cu moartea. Cu moartea Patriei. – România a cumpărat 12 avioane F16 de la armata portugheză. Este aproape inutil să vă mai spunem că aceste aparate (proiectate în 1974), pe care armata americană nu le mai foloseşte, sînt second-hand. Orice potenţial adversar al României este dotat cu tehnică care depăşeşte cu mult modelul F16. Şi atunci de ce naiba le mai cumpărăm, numai ca să aibă de lucru DNA-ul peste cîţiva ani? Mai mult ca sigur. România a devenit groapa de gunoi a Europei, dar şi depozitul de jucării vechi al NATO. E umilitor, e scandalos ce fac politicienii cu ţara noastră. Decît să daţi o grămadă de bani pe nişte hangare ale morţii, care nu ne sînt de folos, mai bine aţi construi şcoli şi grădiniţe. Nu războiul ne va scoate din acest impas al istoriei, ci educaţia. – Ghiţă s-a autodenunţat. Nu, n-a spus ce şi cît a furat (mă rog, a făcut afaceri cu statul, ca să nu existe vreun dubiu), ci a povestit ca-n celebra poveste a poveştilor cum a protejat-o Înălţimea Sa pe Laura Codruţa Kövesi, să nu afle poporul înfierbîntat că distinsa autoare ar fi uitat să pună sub control judiciar nişte ghilimele, ce n-au mai intrat, prin efracţie, în lucrarea de doctorat. Din comisia de oameni de ştiinţă care s-au pronunţat pentru suspendarea executării pedepsei cu oprobriul public, au făcut parte numai somităţi, care, în timpul liber (în sensul că nu erau la furat), aruncau cu mingea la coşul de baschet şi cu ţara la lada de gunoi a istoriei. Totuşi, trebuie să apreciem efortul individului de a recunoaşte că nu a fost un om cinstit. Dar că se va face după ce va deveni scriitor. – Violonistul Ionuţ Naidin a sărit de la etajul unu al vilei în care mascaţii cotrobăiau după niscaiva droguri. Omul cu vioara ţinută cu capul în jos, ca să-i curgă sîngele-n cap, n-avea nicio vină, dar aşa e artiştii, mai sperioşi. Caraliii îl căutau pe proprietarul casei. Artistul s-a rănit degeaba, întrucît se ştie că mascaţii, machiaţi, epilaţi, îmbăiaţi în zer, sînt mari iubitori ai violoncelului şi fluierului cu guşă. – Shimon Peres a dat colţu’. Ales-bules, cum spun evreii în momentele solemne. – Din 2004 pînă în prezent, Traian Băsescu a avut 56 de dosare penale, 7 fiind în curs de soluţionare. E un record mondial chiar şi pentru un preşedinte-jucător-machitor! – Şlagărul săptămînii este fredonat cu gingăşia-i proverbială de L.C. Kövesi: ,,Ghiţă, te-aştept deseară la portiţă/ Să-ţi dau la fund o bătăiţă!”. Iar la refren: ,,Şi-am pus pe rană nişte sare/ Din solniţa cu cinci dosare/ Rămase de la Asesoft/ Că eşti sportiv ca Alain Prost!”. – Conform statisticii ONU, cu peste 3,4 milioane de emigranţi (17% din populaţie!), România este pe locul patru printre europeni, după Marea Britanie (4,9 milioane), Germania (4,4) şi Polonia (4), cu precizarea că britanicii şi nemţii n-au plecat de acasă de foame. Dacă-i numărau şi pe ăia fără acte, constatau că ocupăm primul loc. În altă ordine de idei, cei plecaţi afară sînt ca oxigenul de la aparatele de resuscitare pentru cei din ţară. – În ceea ce priveşte calitatea educaţiei, potrivit Forumului Economic Mondial (WEF), România se află pe locul 121 din 138 de ţări monitorizate, după Gabon, Congo, Tanzania, Uganda. Pe primele locuri se află Elveţia, Singapore, Finlanda, Belgia şi Qatar. Cred că aveau dreptate aceia care strigau prin 2004: ,,Dacă iese Bombo, emigrez în Congo!”. Uite că nici Congo nu mai e o soluţie de avarie… – Liviu Dragnea, şeful autogării pesediste, a rostit că ar fi preferat să ,,audă o radiografie”, şi toţi viii s-au tăvălit de rîs. De ce rîdeţi, necunoscătorilor? Aşa-i în Teleorman, mai întîi trebuie să auzi radiografiile, ca să te înţelegi într-un fel cu alegătorii cărora li s-a topit demult limba-n gură şi seamănă mai degrabă cu tradiţionalele oale şi ulcele.
– Cătălina Ponor a refuzat oferta PSD-Constanţa de a candida la parlamentare, motivînd, cu deosebită delicateţe, că ,,politica e o lume murdară” şi nu doreşte să se amestece în aşa ceva. Bravo, campioano, nici nu ştii cîtă dreptate ai! – Ăla micu al lui William, moştenitorul moştenitorului tronului Regatului Unit al Marii Britanii şi Irlandei de Nord, n-a vrut să dea mîna cu truditul ăla de prim-ministru al Canadei. Nu e prea clar dacă Georgică a fost supărat de ceva sau a vrut să arate cine e şeful. – Asta în ciuda faptului că fostul ministru de Externe din ţara frunzei de arţar a găvărit că pe mapamondul lumii globului pămîntesc sînt 80 de specii de extratereştri. Ce-or fi făcînd pe-aici nu ne-a spus, cert este că marţienii repartizaţi României s-au înscris în partidele politice aflate permanent la guvernare şi fură de dimineaţă pînă seara tîrziu. După care adorm şi visează că le-a mai crescut cîte un rînd de mîini. – Un mare filosof de debara, Cătălin Botezatu din Atena, colţ cu Parcul Operei, ne avertizează că ,,la televizor totul este fake”, şi se miră că mai sînt proşti care cred în minciuni. Chiar şi în ale lui. – Costi Ioniţă a descoperit că Universul are colţuri. Chiar şi cel interior. Uite unde duce consumul excesiv de sare, zahăr şi manele! Manelele e mai periculoase ca drogurile, mai ales cînd îţi invadează macrocosmosul dintre urechea internă şi noada externă. Of, viaţa mea… – ,,Ţiganul e tot ţigan. Sînt născuţi inferiori şi aşa or să moară”. Nu, n-a înviat Hitler, afirmaţia aparţine unei martire a luptei cu vrăjitoria şi vrăjeala ţigănească, pe numele ei de fecioară, Oana Zăvoranu. – Mircea Radu, de la defuncta emisiune ,,Din dragoste prostească”, argumentează că Bianca Drăcuşanu era frumoasă şi cînd era urîtă. Cică avea nişte craci de te băgau în draci. Mă rog, expresii culturale de tembeleviziune, pe care mi-e greu să le reproduc. Chiar am roşit un pic – Ana Feşenko, locul doi la Miss Moscova, şi-a vîndut virginitatea în Dubai, pentru ridicola sumă de 13.000 de dolari. După care s-a înscris la facultatea de teologie şi gimnastică, urmînd cursul ,,Cu morcovu-n Dubai şi cu sufletu-n rai”… N-ar fi exclus să candideze la parlamentare, tot sînt două camere disponibile. – Oamenii de ştiinţă aciuaţi în Silicon Valley (un fel de Caracal al americanilor) au stabilit: 82% dintre bărbaţii căsătoriţi ar lua-o de la capăt cu aceeaşi femeie care i-au adus în stadiul să spună asemenea prostii. În schimb, doar 49% dintre femei ar repeta greşeala. Asta înseamnă că mai mult de jumătate dintre cotoarbe s-au măritat din interes sau ca să se afle în treabă. Excepţie face Elena Udrea, care şi-a întemeiat o familie de galinacee din dragoste. Din dragoste de bani. – Bine, acum nu ne putem lua după oamenii de ştiinţă, fiindcă, se ştie, cartea prosteşte. Totuşi, e bine de ştiut că atunci cînd o femeie semnalizează stînga, nu înseamnă că va vira imediat la dreapta. Ea poate merge şi înainte… – Ia să mai citim din monumentala ,,Istorie necenzurată a românilor”, poate or să înţeleagă şi proştii de unde ne tragem, chiar dacă este inexplicabil halul în care am ajuns: ,,Pe cînd Burebista nu se inventase, dar apariţia lui o cerea situaţia din ţară (supraproducţia de vin, mazăre, brînză, viezuri, brazi, moşi, ori criza de murături), pe teritoriul strămoşilor îşi făceau de cap de-alde Dromihete, Rubobostes, Oroles, Zalmodegikos şi alţi băieţi de cartier. Cel mai tare dintre ei a fost Dromihete, primul democrat din istorie. Ăsta l-a prins pe Agatocles, fiul lui Lisimah macedoneanul, i-a dat-o-n goarnă scurt şi i-a pus la vot destinaţia ulterioară. Bărbaţii înarmaţi au ajuns la un consens: va fi schingiuit, iar mai tîrziu va beneficia de mila dacilor. Adică va fi decapitat, că tot era în jurul anului 300 î.Chr. şi trebuiau să marcheze momentul într-un fel. Dromihete i-a ascultat cu răbdare şi, cu mult tact, a pus concluzia: Nţ. Spiritul democratic a învins: a fost aşa cum a zis Dromihete. După acest exerciţiu de democraţie originală, cam după opt ani, regele geţilor l-a întîmpinat pe Lisimah cum o făcuse şi cu neisprăvitul de fi-su. (A se vedea că încă de atunci copiii şefilor de stat le dădeau serioase bătăi de cap auguştilor părinţi). Nasol moment. Dromihete l-a iertat şi p-ăsta, ba i-a tras şi-o lecţie de morală de s-a dus buhul în toată istoria antică. I-a dat să halească din cele mai bune vase ale lui, din argint şi aur, pe care chiar fiica regelui macedonean le curăţase pentru ospăţ. Că uitai să vă spun, Dromihete a luat-o de nevastă şi pe fiica lui Lisimah, fără să-l mai întrebe şi pe acesta, pentru că, oricum, la Helis, el avea întotdeauna dreptate. Unele surse istorice zic, cu jumătate de gură, de teamă să nu fie ascultate, că nici fetei nu i-ar fi cerut consimţămîntul, dar amănuntul n-avea cum să-l împiedice pe regele geţilor, fiindcă asta era o tradiţie a viitorului popor român al cărui precursor era. Dar să ne revenim. La masă, Dromihete a mîncat din vase de lemn, naturiste, şi nu-l scotea pe Lisimah din «tată». Tată-n sus, tată-n jos, spre deliciul războinicilor săi care de-acum încolo aveau încredere deplină în calităţile de diplomat ale regelui lor. Democraţia nu-i mai interesa, erau convinşi că modul în care Dromy (aşa-i spuneau ei ) pune problema e cool”. – Cînd îl supăra ceva, creatorul acestei rubrici obişnuia să le tragă cîte un perdaf fetelor din redacţie. Eu nu pot, sînt prea delicat…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI