Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Nişte golani – Pedepse soft – Mike Tyson a vizitat sălaşul hoţilor – Israela nu vrea Armonia în patul conjugal – Kelemen Cap de Lemn – Premiul Nobel pentru Terorism – Adrian Ghenie stabileşte un nou record – Adrian Severin loveşte la rotula de jos
– Ultimele aventuri ale preafericitei Elena Udrea – Alina Gorghiu-Dej: ochi alunecoşi, inimă zburdalnică – Soarele se învîrte în jurul Pămîntului plat – Radio Erevan: Armenia-România, 5 la 0

– Raluca Prună dezvăluie că nişte foşti judecători, profitînd de ambiguităţile legislative, au pensii de aproape un miliard de lei pe lună! Şi vor rămîne cu ele, c-aşa-i în ţara hoţilor îmbrăcaţi în robe! – Actorul Robert de Niro i-ar da un pumn în faţă lui Donald Trump. Va trebui să stea la rînd. Lista de aşteptare e lungă. – Sebastian Ghiţă susţine că CTP încasa 5.000 de euro lunar de la S.O. Vîntu, ăla de îngropa rahaţi (sau rakeţi, n-am înţeles exact, înregistrarea avea un bîzîit de muscă verde) prin dealurile Moldovei. Dar nu-i dădea pe card, sau peste gard, în sacoşă de plastic, ca toată lumea mafiotă, nu, îi băga într-o carte scobită! Asta explică gravele carenţe culturale ale cyborgului. El, săracu’, citea doar coperta! CTP-ul a reacţionat cu jumătate de gură, pe cealaltă înghesuind-o într-un colţ al universului interior, vorba filosofului Costi Ioniţă, precizînd, în stilul său futurist, că a fost sub contract, pînă în 2009, cu trustul marelui şmanglitor. Banii nu-i erau aduşi într-o carte, deoarece nu le suportă, el ştiind deja totul despre nimic, ci într-o farfurie zburătoare de pe vremea mînzului sec, şi-i erau turnaţi în şoşoni cînd pleca de la madam Popescu. Trebuie să-l credem, asta-i realitatea borfaşilor! – Tot mai mulţi români se sinucid din cauza datoriilor la bănci, mai ales aceia care au luat credite în franci elveţieni. Şi-n vremea asta, Statul Român forează după creier în nasul lui Cioloş. De ce trebuie să fie românii robii băncilor? Pentru că sînt conduşi de jigodii. – S-au dat cîteva condamnări în cazul Microsoft. Praf în ochi, marii bandiţi au scăpat deocamdată şi-şi rumegă mălaiul prin paradisuri fiscale. Pinalti şi-a dat autogol: 6 ani cu executare. Ceilalţi ciorditori au încasat mai puţin, fiindcă au dat pe goarnă tot ce-au ştiut şi au jucat rolul mafioţilor pocăiţi în faţa instanţei. Adevăraţii artizani ai jafului de 40 de milioane de euro pus la cale de PDL, dar cu implicaţii transpartinice, sînt în libertate. Dar n-a cîntat cocoşul de trei ori pe gardul DNA, că băieţii veseli s-au lepădat de Satana. Dar pe Satana îl durea-n crucişător, c-avea o blondă pe-un picior. – Văzînd că PNL stă destul de foarte naşpa în sondaje, Klaus sare la capul (deşi termenul este impropriu) PSD. Dar nici baronul de Teleorman nu se lasă şi-i dă una constituţională de la brîu în jos. Bată-vă norocul să vă bată de golani! Jucaţi piesa asta de teatru ca să le smulgeţi votul proştilor. Nu mai bine le decartaţi cîte-o pungă de făină şi-un litru de ulei, ca să vă recunoască după amprente? Dacă le mai daţi şi o ţuică, îi treziţi la realitate, ca să nu mai vorbim că mirosul de mititei îi scoate la produs voturi şi pe decedaţii mortal. – În continuarea distracţiei electorale, Ponta a declarat că nu dă doi bani pe Iohannis, tot aşa cum n-a dat o ceapă degerată pe Băsescu. Doctorul, tot doctor! Îl bagi la izolare, îi scrii urări de bine pe toate zidurile patriei, dar el tot dă din clanţă. Probabil din obişnuinţă. – De Ziua (Ne)educaţiei, Mike Tyson, celebrul consumator de urechi, a vizitat ringul de box cu umbrele trecutului, numit impropriu Palatul Parlamentului, şi a asistat, din colţul roşu, la şedinţa somnolentă a sparring-partenerilor. Din păcate, n-a dat nici un cap în gură, fiindcă domnul Cernea era la o defilare de delfini şi lesbiene heterosexuale, desfăşurată la Lehliu-Gară. În ciuda acestui neajuns, Mike Nebunul a fost supermulţumit de piftia de urechi de parlamentari pe care a servit-o la cantina săracilor cu duhul, aflată un etaj mai jos decît genunchiul broaştei. Totuşi, în ciuda răutăcismelor, vorba lui Hagi, trebuie apreciată sinceritatea senatorilor de a invita în sălaşul hoţilor un derbedeu celebru, pentru care educaţia înseamnă exact ce înseamnă şi pentru ei. – Braconierii vor să vîneze legal speciile protejate. Cu demenţii ăştia care-şi zic vînători, dar sînt criminali cu sînge rece, nu mai sînt în siguranţă nici urşii, nici pisicile sălbatice, nici curvele de pe centura politicii. E inutil să mai spunem că toţi şefii aşa-ziselor asociaţii ale braconierilor sînt politruci care, pentru că în patul conjugal trag cu gloanţe oarbe, se poartă cu vînatul ca în codru. Aceşti impotenţi nenorociţi ar trebui băgaţi în ţarcul lui Ţiriac exact în acea perioadă a anului în care Haplea în Chiloţi simte în nări mirosul de sînge de mistreţ. – Antisemitismul înfloreşte pe mapamondul lumii globului pămîntesc. Între Israela şi iubitul ei, pe care nu mai ştiu cum îl cheamă (ceea ce nu mai ştie nici el din cauza meandrelor concretului dintre cîrciumă şi domiciliul conjugal), s-a băgat, culmea deznădejdii, Armonia. Nu armonia cu a (mic), ci aia cu A (mare). S-a băgat atît de adînc încît juna Israela (abia 0,8 primăveri) a fost deshumată din groapa emisiunilor culturale de la miezul nopţii, domeniu în care nimeni nu-i mai expert ca Capatos (sic!). Dar ce ne facem cu conflictul ăsta de pe Înălţimile Golan, acolo unde Armonia n-avea ce căuta decît dacă o mînca rău Peninsula Sinai. Nu ştie oare că amanţii Israelei e, în general, periculoşi? Că Orientul Mijlociu e un teren minat? Vrea ca şi Balcanii să se crăcăneze pe un butoi de pulbere? Armonico, linişteşte-te, fato, că ne acuză umanitatea omenirii de antisemitism! Reglează-ţi jiglerul la alt mecanic, în alte zone de conflict, eventual la bordel! Tu nu ştii că sexul guvernează Universul? Ai idee cîte războaie devastatoare au pornit din zonele erogene? Ai grijă, Israelele e răzbunătoare! – Dacian Cioloş e băiat bun, dar pe tarla. La sosirea avioanelor F16 la Feteşti, a declarat, pătruns de emoţia curentului de pe Braţul Borcea, că este, citez cu lacrimi de crocodil în ochi, ,,un moment istoric”. Băi, Daciane, ce moment istoric este cînd cumperi avioane second hand pentru apărarea ţării? Parcă retrăim anii ’90, în care se închinau ode conservelor expirate, aduse sub formă de ,,ajutoare”. Oi fi tu băiat de treabă, dar se vede de la Bruxelles că vii dintre limba vacii şi rochiţa rîndunicii. Apropo, cum se zice la voi, în Sălaj, mereu m-am întrebat: ce ascunde rîndunica sub rochiţă? Dacă-mi răspunzi la întrebarea asta, chiar este un moment istoric. – Andreea Răducan se mărită, e nuntă-n cartierul campionilor olimpici! Fata asta ne-a adus atîta bucurie încît merită toată fericirea de pe lume. Casă de Piatră, campioano! Pe retina timpului vei rămîne salutînd planeta, mută de admiraţie, de pe umerii lui Octavian Belu, într-o vară australă de neuitat. – Mumia mumiei lui Lenin, care răspunde la apelul bocancilor cînd este strigat Kelemen Cap de Lemn, susţine că Parlamentul e o glumă de cînd tehnocraţii au preluat puterea executivă. N-a specificat ce fel de glumă, dar de cînd organizaţia fripturisto-teroristă UDMR s-a aburcat în acel prepeleac, e o glumă proastă. Iar Hunor, care deunăzi afirma la Tîrgu Mureş că nu se lasă pînă cînd nu pune România pe butuci (adică s-o lase fără Transilvania), e un patruped cu coada-n faţă. Aşa că Parlamentul nu e decît o troacă, din care se hrănesc udemeriştii (a nu se confunda această categorie de suine cu marea majoritate a maghiarilor, care sînt oameni la locul lor, acasă la ei, în Ungaria). – Victor Grigorescu, ministrul Energiei Personale, demn urmaş al vechilor structuri, susţine că site-ul lui, vizitat de 14 prostocraţi pe zi, i-a adus, din închiriere, venituri de aproape 8 miliarde de lei vechi anual! Aşa cum deja ştiţi, tehnocraţii ne iau de fraieri. De fapt, ca să fim sinceri, ăştia nu-s nici tehnocraţi, nici prostocraţi. Sînt hoţocraţi. La Grigorescu e o tradiţie de familie. – Premiul Nobel pentru Terorism l-au luat ostatic, în 1994, Shimon Peres şi Yasser Arafat. Pacea a ţinut cît s-a desfăşurat ceremonia de decernare a premiului. Anul acesta, l-a primit preşedintele Columbiei, pentru că în urmă cu o lună de zile a încheiat un acord de încetare a ostilităţilor, care durează de 50 de ani (peste 260.000 de morţi), cu gherilele marxiste, acord pe care columbienii l-au respins prin referendum. Cred că ăştia care au decernat premiul au tras zdravăn pe nas înainte. Nu-i vorbă, au şi avut de unde. – Adrian Ghenie loveşte din nou: o pînză de-a sa a fost vîndută la o licitaţie, la Londra, cu 7,8 milioane de euro. Durerea mare e că pictorul nu mai este proprietarul creaţiei sale, vîndută anterior la un preţ modic, aşa că s-a ales cu praful de pe tobă. Şi cu gloria deşartă. Dar să nu-l plîngem. I-a crescut cota, şi va putea scoate sume asemănătoare pe următoarele mîzgăleli care i-au înnebunit pe iubitorii de Mădălina Ghenea. Milionarii, dacă nu v-aţi prins, că ăsta a fost un subiect cultural. – Dar să revenim la hoţii noştri, mari iubitori de subtilităţi legislative. Adrian Severin ne-o trage scurt la rotula de jos. Susţine, cu argumente mîrlăneşti, că dacă toată lumea fură, iar cei prinşi sînt pedepsiţi, ar trebui schimbată legea, că nu e bună. Dăunează la ten şi la stomacul burţii. Adică ar trebui băgaţi în sala de lectură cu pijamale dungate ceilalţi cetăţeni, ăia cinstiţi. Că într-o democraţie, majoritatea (hoţilor) hotărăşte. Acest Severin va deveni scriitor de penitenciar în curînd, deşi ar fi trebuit ca la această oră să fi avut deja publicată o ediţie a operelor complete. Numai dacă l-ar fi întrebat cineva despre loviturile financiare pe care le dădeau bursucii, din vizuina în care se scărpinau împreună de rîie, în anii ’90, cînd cumpărau cantităţi uriaşe de ţigări de afară taman cu două zile înainte ca guvernul, din care făcea parte şi tatăl hoţilor, să anunţe scumpiri majore. He, he, dacă se apucă să vorbească privatizările frauduloase, acest Severin n-ar mai ieşi de la casele de creaţie cu gratii la ferestre nici dacă ar scrie Biblia pe invers. – Frank Walter Steinmeier, şeful diplomaţiei germane, a declarat că perioada actuală este mai periculoasă decît războiul rece, în contextul relaţiilor din ce în ce mai naşpa dintre SUA şi Rusia. Ştiţi povestea, mai-marii lumii se sună la telefon, se înjură, după care închid. Dar noi, românii, n-avem de ce ne teme că a cumpărat Guvernul avioane F16 la mîna a doua. Doar e ca noi, mînca-ţi-aş!, vorba portughezilor. – Ioan Gyuri Pascu era un adept al teoriei fericirii, promovată de vietnamezul Dang, a cărui principală reprezentantă în spaţiul carpato-danubiano-erotic este Daniela Marin, fosta soţie a defunctului. Deşi broscoii de presă încearcă să facă o legătură între apartenenţa la această mişcare din buric şi moartea sa, nu există nici una. Îndrăgitul artist a dat colţul pentru că, la un moment dat, ca orice om cu probleme de sănătate, a trebuit să apeleze la ajutorul sistemului medical românesc care, în general, îţi asigură o trecere rapidă într-o lume ceva mai bună. Bineînţeles, după ce te operează pe cord deschis la buzunar. – Dezastrul din piscicultura românească este total. Din cele 60.000 ha de bălţi aparţinînd statului, doar 12.000 sînt cadastrate, iar marile ferme piscicole au fost lăsate în paragină ori au fost falimentate intenţionat.
S-au salvat doar peştii care au intrat în politică. – În sfîrşit, Elena Udrea, şcolăriţa model, a ajuns la facultatea de teologie (ne)ortodoxă, unde speră să-şi mai spele din păcatele făcute cu voie sau fără de voie. N-a fost simplu deloc. A trebuit să se îmbrace, să-şi asorteze geanta Hermes la starea vremii, să prindă avionul de 7,30, să dea interviuri la poarta templului lui Zeus şi, mai ales, să-i tragă pe preafericiţii profesori de mînerul burţii. Pardon, de bărbi. După ce va absolvi şi acest masterat, va înfiinţa ,,Institutul Fericirii”, secţia ,,Piţipoance”. Dacă-i mai aud pe romantici că banii
n-aduc fericirea, nu ştiu ce le fac. Elena, o singură rugăminte am: nu-i strica şi pe colegii de amuzament religios! E fragezi. Şi, la experienţa ta de gurmandă profesionistă, îi haleşti cu oase cu tot, ca pe grisine. Cît despre nefericiţii taici, explică-le că best-sellerul ,,Kama Sutra” e cea mai tare rugăciune de dimineaţă: purifică sîngele, oxigenează creierul. E mai mişto decît postul, deşi e tot pe bază de morcovi. Dacă faci toate astea, Substitutul Fericirii e gata, nu trebuie să mai aştepţi absolvirea de vină sub control judiciar. – Alina Gorghiu-Dej e femeie. Ochi alunecoşi, inimă zburdalnică. Iată cum l-a atacat direct la corazonul inimii pe Vlad Voiculescu, ministrul Nesănătăţii: ,,V-am văzut, mi-aţi plăcut, ce rămîne de făcut?!”. Păi lucrurile par limpezi, şo pe el! Chiar dacă se lasă greu şi-i dă întruna cu investiţiile în sănătate, cu măsurile de prevenţie. Copile, dacă ai fost la şedinţa liberalilor de rît golănesc, n-ai cum să nu-ţi pierzi inocenţa. Promiscuitatea politică pluteşte în aer. Ăştia s-au întins pe gard şi cu pesediştii, şi cu udemeriştii, şi cu ţiganii, şi cu pedeliştii. Numai cu Poporul Român n-au fost. – O ştiţi pe Antonia? E o guristă măritată, mai nou, cu Escobar Lungeanu, un cubanez din Ferentari. Despre ea se spune că e frumoasă ca o lalea şi elastică precum o jartea. În schimb, el e frate geamăn cu Bau-Bau.
– Elena Udrea recunoaşte, în sfîrşit, relaţia strînsă cu Traian Băsescu, căruia i-a dăruit ce avea mai de preţ. Nu, nu i-a oferit pilda vameşului nemilostiv, beţivan şi curvar, ci o psaltire rămasă de la Gala Bute, pe care fratele de cruce al lui Johnnie Walker o deschide cu pupila mărită de emoţie şi citeşte psalmul 22, revăzut şi adăugit. E psalmul despre blonde. – Ana-Maria Prodan a fost dusă cu mandat la Nebunariu, în calitate de martor în procesul Oanei Zăvoranu cu alte vrăjitoare. N-a spus mare lucru, fiind mai catolică decît Pepe. – Vă miraţi că PSD obţine constant cele mai multe voturi? Ia citiţi acilea, ca să vă lămuriţi: 20% dintre români consideră că Soarele se învîrte în jurul Pămîntului, 10% că Terra este extraplată, iar 67,68% sînt convinşi că horoscopul are o bază ştiinţifică. Sondajul a fost făcut online, aşa că nu putem să nu-i dăm dreptate lui Umberto Eco, care concluziona: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Al satului global, evident. – Potrivit WEF, la infrastructură, România ocupă locul 128 în lume, din 138 de ţări monitorizate. E ceva putred la mijloc. Mai mult ca sigur că malgaşii din Madagascar au mituit pe cine trebuie şi ne-au suflat locul 138! – La concertul Deliei de la Teatrul Naţional, un bilet costă 690 de lei, adică jumătate din leafa unui profesor. Se pare că sosia Elenei Udrea a luat-o iar pe ulei. Nu se ştie exact dacă bea tot cu mă-sa, sau cu vreun concurent care are factoru-n pix. – Na, că a găsit şi naţionala de fotbal a României un adversar mai modest decît ea. Se numeşte Armenia şi are un campionat format din 6 echipe! Ca să facă economie de jucători, a trimis 11 pe teren, dar, în minutul 3, a retras unul, sub scuza unui cartonaş roşu, fiindcă făcea parte din echipa de handbal cu mîna. Aşa că să nu tragem concluzii pripite, că nu e cazul. Important este că am bătut şi noi pe cineva, că trecuse mai bine de un an de cînd Budescu îi răpunea pe vînătorii de balene din Feroe. Scorul ne scuteşte de orice comentarii: conform Radio Erevan, Armenia a învins România cu 5 la 0…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI