Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Solidaritatea hoţilor udemerişti – Cea mai scumpă autostradă din lume – La arme, cetăţeni! – Pedeapsa cu moartea
– Cucuveaua mov cîntă lugubru – Stelkov, şeful NATO
– Florin Salam n-a luat Nobelul nici anul acesta! – Unde se pupă şeful? – Citate celebre: ,,Dacă n-ai ce linge, intri în sevraj” – Cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă?
– Love Story la Vaslui – Clanul Scriitorilor erotici – Topul căzăturilor – Deputatul violator

– De admirat consecvenţa organizaţiei fripturisto-teroriste UDMR de a fi solidară cu hoţia. Au declarat răspicat că nu se dezic de Ana Horvath, subalterna lui Boc de la Primăria Cluj-Napoca, pusă sub control judiciar, fiind suspectată de trafic de influenţă. Dimpotrivă, Kelemen Cap de Lemn a declarat răspicat că o susţin. E înduioşătoare solidaritatea hoţilor. În orice caz, dacă se îngroaşă gluma, o şterge în Ungaria, de unde autorităţile româneşti vor uita să o aducă înapoi, că văgăuna respectivă e departe, peste mări şi ţări. De aceea n-au reuşit să-l aducă în faţa legii nici pe deputatul hoţoman care a intrat în Buda şi nu s-a mai tras apa după el. – Pe la sediile APM din ţară stau oamenii la coadă ca să ciugulească nişte bani în cadrul programului electoralo-fantezist ,,Casa Verde”. Vă sfătuiesc să nu mai staţi, că o asemenea instalaţie vă scoate pe pierdere în cîţiva ani, în primul rînd pentru că întreţinerea este costisitoare. Să nu ziceţi că nu v-am spus. – Dosarul Bechtel a fost clasat. România, prin conducătorii ei incompetenţi şi trădători, a plătit 1,4 miliarde de euro pentru 52 km de autostradă. Oameni buni, cît îi mai suportăm pe nenorociţii ăştia care ne batjocoresc de 27 de ani? Care ne sufocă prezentul şi anulează viitorul copiilor noştri? La arme, cetăţeni! Votul taie mai adînc decît sabia. N-am zis-o eu, deşi mi-ar fi plăcut, ci Abraham Lincoln. – Elie Wiesel, cel care a decretat că ,,România a ucis, a ucis, a ucis…”, are o piaţă memorială în Bucureşti. Eroii neamului românesc aşteaptă la rînd; întîi evreii… – Majoritatea maşinilor aduse din străinătate au fost buşite şi au kilometrajul dat înapoi. Dar fraierii le cumpără că, vorba aia, au mers pe drumuri europene, şi au ăia nişte drumuri! ,,Iar kilometrajul e real, mînca-ţi-aş lonjeronul!” – Un neisprăvit din Cluj, care se dădea mare hartist, a agăţat pe Facebook mai multe minore sub 14 ani, care i-au pozat în speranţa că vor fi făcute vedete de dansuri din buric, după care întreţinea relaţii sexuale cu ele! La Oficiul Poştal nr. 1, din Timişoara, paznicul (63 de ani) a violat o copilă de 8 ani, care fusese lăsată în grija lui de o colegă! În vremea asta, Tribunalul Timiş eliberează condiţionat, după doar 3 ani, un pedofil, care batjocorise mai multe copile cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, condamnat la doar 5 ani de închisoare! Nu e un scenariu de film horror, e realitatea unei lumi bolnave, care nu se mai face bine pînă nu este reintrodusă pedeapsa cu moartea. – Sebi Ghiţă susţine că a avut o relaţie de întrajutorare reciprocă, pe Net şi în vie, cu o oarecare cucuvea mov, care cîntă lugubru la şefia DNA. Sînt multe fumigene în codrul politic, de cînd a dat Codruţa cu aspiratorul prin bîrlogul sconcşilor. – Norvegianul Jens Stoltenberg, secretar general al NATO, a fost sursa Stelkov a KGB, fapt recunoscut în cartea autobiografică. Lucru care nu i-a dăunat în carieră. Dimpotrivă. – După ce a picat Bacul de două ori, un gălăţean a devenit inventator. E o problemă cu Bacul, nu cu tînărul inventator. Şi nu cu bacul de peste Dunăre… – La Astana, kazahii ne-au furat şi în hotel, şi pe teren. Obiceiuri vechi. Au fost pe mînă şi cu arbitrul portughez, care nu a ţinut cont că i-am scăpat de nişte fiare vechi pe care scriseseră F16. – Nişte cercetători, unii dintre ei laureaţi ai Premiului Nobel, au venit la Măgurele să se hlizească la cel mai mare laser de pe mapamondul lumii. Ei ar fi vrut să ajute pe acolo, să se implice, să dea cu mătura, să facă o cafea, dar au fost refuzaţi pe loc, că nu-şi echivalaseră diploma de Bacalaureat. Să zică mersi că n-au fost puşi să dea Bacul din nou, că mai luau Premiul Nobel la sulivară. Cel mult făceau o postliceală de prelucrători prin aşchiere. Puneţi, derbedeilor, mîna pe carte şi pe urmă luaţi rata de Măgurele! Că la noi legile e sacre. Şi dacă nu eşti absolvent de prostologie, n-ai altă şansă decît să emigrezi. – Bob Dylan a luat Premiul Nobel pentru Literatură de Consum pe anul 2016. Marele favorit, Florin Salam, a depus contestaţie. În documentul înaintat Academiei Caţavencu de la Stockholm, bravul artist susţine că şi el este evreu, după un vecin. – Cît a fost profesor, Klaus a meditat. De cînd este preşedinte, levitează. – La maternitatea din Făgăraş, o tanti a născut un băiat (aşa spun documentele), dar i s-a adus să alăpteze o fetiţă. La fel s-a întîmplat şi acum cîteva decenii, cînd mamei deputatului Cernea i s-a adus să sugă la pieptu-i de martiră, după cum urmează: un delfin, un şarpe cu clopoţei, două lesbiene şi o sosie a lui Cătălin Botezatu… – Un urs care-l căuta pe Iohannis pe la Sibiu, ca să-l întrebe de ce i-a vîndut pielea din şifonierul pădurii la alegerile din 2014, a fost împuşcat ca să nu mai mormăie. – În România, dacă nu plouă două săptămîni, e secetă, dacă plouă trei zile, sînt inundaţii. Asta nu e o circumstanţă atenuantă pentru autorităţile care nu fac absolut nimic ca să prevină dezastrele. Prima măsură ar fi să se prezinte la o secţie de poliţie şi să se autodenunţe.
– La întoarcerea naţionalei de fotbal de la Astana, nutriţionistului i s-a făcut rău. Secretarul general adjunct al FRF, pe care-l cheamă Lăbărescu, sau cam aşa ceva, le-a indicat martorilor să îi dea o ,,lamuie” ca să-şi revină, că oricum la mondiale ia altul. Băi, federalii lui Peşte, trageţi apa după rahatul ăsta pescuit de prin latrinele Buzăului! – România are cea mai restrictivă lege electorală din Europa, menită să-i menţină la putere pe cei care au promovat-o. Criterii aberante (poţi înfiinţa un partid cu 3 membri, dar nu poţi candida dacă nu strîngi aproape 200.000 de semnături, iar pragul este de 5 la sută; sînt finanţate doar partidele parlamentare, tot ele controlînd şi procesul electoral, prin reprezentanţii din secţiile de votare etc.) duc la alegerea unui Parlament aberant, care fabrică legi aberante. – Mucuşor Dan l-a jignit pe Fuego taman în perioada acordării Premiilor Nobel pentru Literatură şi Plictiseală. Iată că apărătorul scorburilor de copac cu bursuci înăuntru şi-a intrat repede în pielea de politician de mahala. – Un afacerist chinez îşi obligă angajatele ca zilnic, între 9 şi 9,30, să-l sărute pe gură, pentru ,,a încuraja relaţiile bune între colegi”. Pînă la urmă, e la fel ca în România, numai că aici şeful se pupă pe gură cînd are capul băgat în gîrlă. – Un producător de păpuşi gonflabile vrea să le încălzească zonele crepusculare pentru a da senzaţia de real. Dacă le învaţă şi să spele, să măture, să gătească şi să aibă amanţi, se va trece la producţia de serie. – Zvonuri credibile susţin că MRU a fost demisionat fiindcă o luase într-o erecţie greşită… – Şi în această campanie electorală, politicienii speră că băile de mulţime le vor spăla păcatele. – Cum deschide gura Dragoş Pîslaru, cum se face curent! Deunăzi, ministrul (Ne)muncii ne-a anunţat că n-are ambiţii personale legate de guvernare, dar că ,,ar proiecta o agendă”. Dar asta e nimic faţă de adevărurile cutremurătoare ale lui Eugen Nicolicea, care susţine că ,,dacă n-ai ce linge, intri în sevraj”. Nu s-a referit, bănuim, la Traian Băsescu, care se ghidează după preceptul biblic: ,,Nu te poţi supăra pe Elena Udrea (…) decît dacă n-o cunoşti”. Aşa o fi, totul e să nu intri în sevraj. – Dar cred că a intrat deja, întrucît nu mai poate face diferenţa între Boc şi Bot. Amîndoi l-au lins, amîndoi i-au dat-o-n bot. Şi viceversa. – Premiul ,,Hugo Chavez” pentru pace între două dobitoace, acordat de Venezuela, l-a primit Vladimir Putin. Nu ştiu dacă v-am spus, dar Premiul Nobel pentru Literatură l-a luat Bob Dylan. – Sexosul Nicolae Guţă, omul fără puţă, cîrîie că-n ziua de azi ,,fetele nu prea ţin la igiena personală”, d-aia le vizitează încărcat ca un măgar, cu mîinile-n buzunar, unde îşi ţine antiinflamatoarele, antibioticele şi irigatorul. Aşa-i cînd te duci la curve. – Concursul pentru ocuparea funcţiilor de directori de şcoală a avut întrebări profunde, de genul ,,ce-a îngropat pisica?”, ,,ce sînt şosetele: prezervative sau obiecte de îmbrăcăminte?”, ori ,,ce cîntăreşte mai mult, un kilogram de creier sau un kilogram de prostie?”. Mai aveau să întrebe: cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă? Dar parcă au pus-o şi p-asta… – Pînă la o nouă escapadă a DNA, Alina Gorghiu-Dej a rămas singură acasă, în fruntea PNL. Fericiţi liberalii, că a lor va fi împărăţia cerului! – D-aia a zis Mircea Ionescu-Quintus că Dumnezeu e creştin şi liberal! Şi epigramist. Şi-l cheamă Alina. – Într-un accident de maşină, viitoarea mireasă moare cu rochia de nuntă în braţe. Mirele n-are nici pe dracu’ şi-şi reface viaţa cu şoferiţa maşinii, care fusese prietena decedatei. Dar să vezi drăcie, şoferiţa se căsătorise cu o lună înainte de producerea accidentului, ceea ce n-a prea contat. Bine, ea mai avea şi doi copii dintr-o relaţie anterioară. E inutil să precizăm că telenovela, strict autentică, se desfăşoară în acel colţ de rai pe care poeţii l-au numit Vaslui. Probabil, în curînd, o să aflăm că tinerii însurăţei sînt fraţi gemeni, despărţiţi la naştere. Amîndoi au fost vînduţi pe un ciur de mălai şi doi litri de ţuică. – La penitenciarul de la Poarta Albă, doi deţinuţi au sechestrat, în toaleta clubului de activităţi educative, o tînără gardian, cu scopul nobil de a o viola. Ţinînd cont că pe acolo mişună literaţii, e mare minune dacă violatorii n-or fi din Clanul Scriitorilor. Că nu toţi şi-au finalizat opera. Parcă Borcea şi Victor Becali încă mai scriu de mînă. – Ştiţi care-i principala realizare a politicienilor din ultimii 27 de ani? Pleacă din ţară 16 români pe oră. În afară de ăia care pleacă pe jos. – Finul literat S.O. Vîntu face topul căzăturilor politice: Băsescu (,,prost”), Ponta (,,lacom şi mincinos”), Ghiţă (,,alcoolic şi drogat”). Un lucru e cert: şmanglitorul i-a cunoscut foarte bine. – Măi, strîmbă mai este oglinda zilelor de astăzi! Ia să ne aruncăm ochii şi în trecut, şi cu ajutorul monumentalei ,,Istorii necenzurate a românilor” (autor Adi Sfinteş), să vadă lumea cine sîntem şi ce vrem: ,,Cam mahmure, sursele noastre istorice îşi dau cu părerea că Burebista s-a suit pe tron sprijinit de Deceneu şi de alţi tovarăşi de bardacă, prin 82 sau 80, înaintea anului 79. Nu sînt clare condiţiile ce trebuiau îndeplinite ca să ajungi rege, cert este că din cauza supraproducţiei de vin nu prea se băga de seamă cine conduce ţara. Lucrul ăsta l-a deranjat pe Burebista, aşa că s-a consultat cu Deceneu. Ăsta era un fel de Teoctist, numai că pe el dacii îl urau. Nu mai era agreat de cînd i se descoperise o ciroză apoasă, boală, de altfel, populară printre daci. Poporul s-a simţit ofensat în momentul în care Deceneu a început un tratament cu sunătoare, pierzîndu-şi tot hazul iniţial. El nu s-a mulţumit cu atît, a vrut să trateze neamul dacilor cu ceai şi, ca să-şi atingă scopul, i-a băgat în cap regelui toate prostiile. Cum că ar fi bine să instituie prohibiţia ca la americani şi alte lucruri ciudate, fie diavoleşti, fie occidentale. Cel mai tare i-a durut pe daci ideea cu scoaterea viilor. La început, Burebista i-a rîs în nas: «Vezi-ţi, moşule, de treabă! Rade-o din faţa mea, că acum mă zburlesc la tine! Şi fii cu băgare de seamă, că lumea vorbeşte vrute şi nevrute, cică te porţi cam ciudat în ultima vreme….» Dar… într-o dimineaţă, pe cînd regele se migălea cu nişte gogonele şi îşi stingea arşiţa cu niscaiva zeamă de varză, Deceneu repuse cu delicateţe problema pe ordinea de zi. «Bine, popo – a încuviinţat Burebista – fă reforma, dar să nu te atingi de rezervele strategice, adică, notează: grasa, tămîioasa, merlotul, o mie unu, cabernetul, muscatul… şi nici de vulpiţă să nu te atingi. Lucrează cu grijă, să nu faci vreo prostie, că dai de dracu, sfinţia ta!». Ca tarabostesii, comati şi, mai ales, pileati să nu se prindă de figură, regele se hotărî să-i scoată la o plimbare. Cînd soarele se ridicase cam de-un deget deasupra zării, poporul era mangă, adică numai bun de plecare, după aprecierea lui Burebista. Aşa că i-a încolonat, s-a pus în fruntea lor şi au purces agale, la vale, spre Pontul Euxin. Pe drum, ca să nu se plictisească, au organizat focuri de tabără pe la diverse triburi care, neavînd încotro, l-au urmat pe rege, căruia îi trăsnise prin cap să facă un stat dac cum n-a mai fost altul. Mare şi tare. Unii daci, mai căpăţînoşi – de-şi ziceau boii – au luat-o pe coajă, nefiind de acord cu integrarea propusă de Burebista. Dar nu i-au purtat pică regelui, fiindcă au fost omorîţi cu toţii. Pe Litoral, treaba era proastă. Au ajuns în plin sezon şi, ca de obicei, grecii îşi băgaseră coada: ocupaseră toate staţiunile de la Olbia pînă la Apollonia. Gaşca regelui era cam mare, ce să facă, unde să-i cazeze? Să stea pe blat, nu se făcea la pretenţiile lui. Aşa că uite ce şi-a zis regele: «Ia să-i cazez de la Olbia pînă la Apollonia, să-i răspîndesc pe la Histria, Tomis şi Callatis, merită şi ei o vacanţă după cafteala cu celţii…» Şi aşa a făcut. Grecii au fost înţelegători: cei mai iuţi de picior au fugit pe uscat, iar norocoşii care au scăpat de sabie s-au înecat în mare. Prin septembrie, Bure a făcut calea întoarsă, dar cum prinsese gustul călătoriilor, a trecut de Budapesta încolo, chit că nu se inventase, oprindu-se tocmai în Boemia, adică tot în ţara lui, că, poznaş din fire, considera că toate teritoriile prin care trece cu armata personală îi aparţin. Şi, să fim sinceri pînă la capăt, avea şi dreptate. Chiar şi aici era rost de cafteală cu unul Ariovist, dar ce şi-a zis regele, care era cam demultişor plecat de acasă: «Ia să mă întorc mai repede, că acum vine anul 44 şi mi se termină domnia!». Dar anul 44 tocmai venise, şi Burebista habar n-avea. În viziunea lui Deceneu, omul său de încredere, regele era depăşit de evenimente. Viile crescuseră între timp, aşa că războinicii n-au aflat adevăratul motiv al plecării de acasă. Viaţa reintrase în normal, aşa că nu prea mai era nevoie de marele rege. Ocupat pînă peste cap cu unul Pompei, care le trăgea la măsea mai abitir ca el, Bure nu observă mofturile popei. Deceneu, care-i ţinuse locul cît fusese plecat, crezu că funcţia i se potriveşte şi începu să-i poarte sîmbetele. Dar cum regele era mai mult în turnee, Deceneu n-avea cînd să-i organizeze moartea, deşi adevărul istoric impunea acest aspect. «Noroc cu romanii ăştia, dar trebuie să acţionez, că dacă mai bea un pic, ăsta pleacă la Roma să i-o tragă şi lui Cezar, că n-are stare». Bure însă nu plecă. Lui Cezar i-o trase fi-su vitreg, Brutus, ăla de făcea reclamă la Connex. Dar nu din cauza publicităţii n-a plecat regele dacilor. Nu mai putea săracul, că tocmai se răcise. Comisia de anchetă n-a stabilit mare lucru, iar varianta lui Cătălin Radu Tănase, că regele a murit otrăvit cu otravă, a iscat şi mai multe controverse”. – Ultima oră: Deputatul Dan Bordeianu a fost condamnat, în 1985, la 5 ani cu executare la Şcoala de Corecţie, avînd doar 17 primăveri, pentru că, împreună cu alţi doi tovarăşi, a răpit o tînără de pe stradă şi a violat-o. Astăzi, demnitarul îşi mai aminteşte doar că miliţienii l-au bătut două săptămîni ca să recunoască tot ceea ce el susţine că nu a făcut. E inutil să vă mai spunem că acest episod l-a ajutat enorm pe Bordeianu în cariera politică, fiind ales deputat PSD de Vaslui…

CONTELE DE MONTE CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI