Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

– Eu cu cine votez? – Lăsaţi copiii să refacă România Mare!
-Cum făcea amor Gigi Becali – Alianţa Mafiei parlamentare împotriva DNA – Bunicul-porno – Războiul chiloţilor – „Poveşti nemuritoare”, de Dacian Julien Sörös – Pielene, blana înapoi!
– Iliescu nu se dă dus – Pensie de 24.000 de lei – Cu vaca-n portbagaj – Culmea plagiatului – Biroul Ovul – E femeile mai şucare decît bărbaţii? – La ce vîrstă se maturizează bărbaţii?
– Elena Udrea se dă la alt mongol – Marea viermuială

– A devenit o modă, de la Caragiale încoace, să întrebi ca prostu’: eu cu cine votez? Măcar cetăţeanul turmentat avea scuza că nu-şi luase jocul, dar contemporanii noştri n-au nici una. O fac din laşitate, nu din ambiguitate. O fac cu bună ştiinţă, nu din neştiinţă. O fac cu interes, nu din dezinteres. Sînt bine informaţi, dar în spatele întrebării pseudo-tragi-comice îşi ascund adevăratele intenţii. Au avut întotdeauna cu cine vota, dar au preferat ochelarii de cal, spiritul de turmă, satisfacţia primară de a fi în tabăra învingătorilor. A jefuitorilor. N-au votat niciodată cu capul. Nici cu inima. Au votat întotdeauna cu burdihanul. Cei mai parşivi sînt aceia care se consideră deasupra spectacolului public, care pretind că sînt spirite superioare ce nu pun botul la vrăjeală, deşi, prin non-combat, girează, de fapt, marile fărădelegi care se comit în numele democraţiei. Au dreptate, parţial, doar aceia care sînt sinceri. Cu marile partide chiar nu merită să votezi. Sînt nişte găşti de cartier formate din bagabonţi, curve politice şi peşti, aspirante la statutul de mafii. Chelneri de bacşişuri mici, în spirit, mari şpăgari, în fapte. Dar în cazanul electoral fierb întotdeauna şi oameni de calitate, oneşti, demni, patrioţi, inteligenţe sclipitoare. Ei pot fi găsiţi la partidele mici, fiindcă numai oamenii de mare caracter participă la războaie inegale, cu scopul de a schimba în bine societatea mizeră în care trăim, pentru a nivela nedreptăţile înfiorătoare. Nu mai veniţi cu scuza că ,,n-am cu cine să votez”, că nu mai ţine. Aveţi cu cine vota, şi aţi avut întotdeauna, numai că aţi fost nedrepţi şi aţi căutat pete în soare. Uite, eu critic nenorocirile din societatea mizeră în care trăim, văd că ne conduce o clasă politică depravată, chiar criminală, dar am avut întotdeauna cu cine să votez. Şi n-am regretat niciodată votul meu. Nu-mi plec privirea cînd mă uit în oglindă. Am votat întotdeauna cu România Mare, în speranţa că, într-o zi, acest partid se va desfiinţa şi va deveni o patrie. Faceţi ca mine, şi veţi redescoperi mersul biped! – Politicieni de doi bani manipulează mişcarea unionistă în scopuri electorale. Îi întreb şi eu pe Popeye Marinarul, pe Mickey Mouse şi pe ceilalţi nevlegi, de ce n-au făcut nimic pentru unire cînd au fost la putere? Pe Iohannis n-are rost să-l întrebi ceva, pînă vine răspunsul, îşi termină mandatul. Şi altul nu mai pupă, mai ales după ce a pus jandarmii să-i cotonogească pe tinerii unionişti. Băi, aceştia, voi nu sînteţi români? Lăsaţi copiii patriei să înfăptuiască România Mare! Lăsaţi istoria să-şi urmeze cursul! ,,Cine a îndrăgit străinii, mînca-i-ar inima cîinii…”. Parcă aşa scria Eminescu, românul absolut.
– ,,Studenţii români sînt adevăraţi zei! Ei ştiu totul despre orice domeniu, iar eu abia dacă ştiu ceva”. Aşa i-a caracterizat o studentă britanică pe tinerii români studioşi din Regatul Unit. Ce nu ştie englezoaica e că în România, ţara cu cel mai mare surplus de materie cenuşie pe cap de locuitor, n-au dreptul să conducă decît proştii. – Nu vă mai spun că şefa de promoţie de la Sorbona este Andreea Grad, o bistriţeancă din Lunca Ilvei, că iar v-o luaţi în cap! – Cardul de sănătate n-a funcţionat 3 zile! O eternitate, pentru cei aflaţi la graniţa dintre viaţă şi moarte. Şi ce face tehnocratul Voiculescu în vremea asta? Se hîrjoneşte cu liberala Alinuţa…
care-a căzut şi şi-a rupt puţa. – Teodosie Petrescu, arhiepiscopul Tomisului, a fost pus sub control judiciar pe o perioadă de 60 de zile. Nu, nu pentru delictul de ,,ochi alunecoşi, inimă zburdalnică”, ci pentru infracţiunile de fraudă cu fonduri europene şi luare de mită. Padre, n-ai ştiut că banu-i ochiul dracului, sau la voi e sarcină de serviciu? Ce Dumnezeu furaţi aşa, ca în tîrgul lui Cremene?! Nu-mi mai amintesc exact, preasfinţiei tale i se spunea Teodosie Şpagoveanu?
– Citim pe Net şi ne îngrozim: ,,Gigi Becali făcea amor cu lumina stinsă şi cu ciorapii de lînă în picioare” (Bravo lui, aşa se apără scriitorii de răceală!); ,,Ejacularea feminină, cel mai mare mister al omenirii!” (Poate pentru Cătălin Botezatu). Băi, aceştia, ia mai terminaţi cu prostiile, că vă aud copiii de la şcoala ajutătoare: Nicuşor, Dacian, Victoraş, Daniel, Bogdănel, Alinuţa… – Unii se miră că C.P. Moliceanu le-a cerut colegilor de bancă parlamentară să se alieze, indiferent de mafia din care fac parte, împotriva DNA. De ce vă miraţi, deontologilor? Astea sînt regulile jocului ,,hoţii şi vardiştii”, la care asistaţi impasibili. – Să vedem, la alegeri, cîţi români votează împotriva justiţiei şi, mai ales, a tragerii la răspundere a derbedeilor politici. Îşi va mai permite electoratul lui Motocicleanu să paraziteze sistemul politic? În mod normal, golanii ăştia de la ALDE, PMP, PTRU şi celelalte păduchelniţe antinaţionale nu vor intra în Parlamentul României. Aceeaşi soartă ar avea-o şi organizaţia fripturisto-teroristă UDMR, dacă nu i-ar face respiraţie gură la gură şi PNL, şi PSD, în acelaşi timp… – Guristul Mihai Trăistariu este revoltat că pozele sale în portjartier şi cu chiloţii de tablă la purtător, postate pe Net, au un impact mult mai mare în raport cu cele 5 piese înregistrate anul acesta. Nu te mai revolta, prefăcutule! Îmbracă-te şi cîntă! L-a văzut cineva pe Dan Spătaru în chiloţi (cu excepţia Sidei, soţia sa)? Nu-i nimeni vinovat că-ţi vizitează profilul de cocotă masculină mai mulţi obsedaţi sexual decît melomani. – Chinezul Wang Deshum a debutat în modă la 80 de ani, fiind supranumit bunicul-sexi. E un fel de Mircea Ionescu-Quintus, bunicul-porno al defilărilor politice româneşti. – După invazia bărbaţilor mai vechi decît piramidele, au intrat în războiul internautic şi voluptuoasele, care se consideră mult mai hot decît osoasele. Această desfăşurare de forţe, acest război necruţător al chiloţilor, se desfăşoară sub ochii bulbucaţi de curiozitate ai obsedaţilor de… frumos.
– Bogdan Diaconu, prietenul electoral al lui Victor Ponta, susţine, în nişte înregistrări publicate pe diferite site-uri, că ,,Ponta e fricos şi instabil, are probleme psihice. (…) Zici că-i o femeie la ciclu”. Dacă-i aşa, de ce nu-l daţi jos de pe cort pe puradel? Mă, dar ce prieteni are şi Ponta! Liviu Dragnea, Sebastian Ghiţă, Bogdan Diaconu! Unde i-o fi cunoscut? La şcoala de corecţie? În Parlament? – Anunţ important: Editura ,,Profitorul oficial” a reluat colecţia de mare succes ,,Poveşti nemuritoare”. Primul volum se numeşte ,,Platforma România 100” şi este semnat de Dacian Julien Sörös. – Soţia lui Marius Pieleanu, sociologul (ce glumă bună!) de serviciu al PSD, a fost avansată de Iohannis la gradul profesional de chestor de penitenciare. Evident că doamna Maricica n-are nici o vină că soţul ei violează cu sălbăticie sociologia. Nu ştiu dacă Marius a întors deja armele şi, de acum, Iohannis va apărea cu procentul de 150% la capitolul încredere, cert este că distinsul ciufulit are o datorie morală faţă de PSD şi compania de hoţomani. Ar trebui, pînă nu va avea soarta ursului de la Sibiu, să le cam dea pielea înapoi. – Klaus Iohannis a declarat, de luni pînă sîmbătă, că n-are nimic împotriva căsătoriei persoanelor de acelaşi sex. Al dracu, Pieleanu! – Un fost sepepist, decorat de Cîrpa Kaghebistă, a fost arestat pentru că întreţinea relaţii sexuale cu nişte copiliţe cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, cu bomboane, ciungă şi bani de-o citronadă. Nu vă mai spunem că filmările se desfăşurau în judeţul Vaslui, iar fostul sepepist era angajat la bordelul autointitulat ,,România TV”. Lucrurile astea se înţeleg de la sine. – Radu Cîmpeanu, primul preşedinte al PNL după cacealmaua din 1989, a încetat din viaţă la vîrsta de 94 de ani. A fost un personaj interesant al anilor ’90, obţinînd 10,64% la alegerile din Duminica Orbului, după bolşevicul travestit în om de bine. Dumnezeu să-l ierte! Nu pe Iliescu, pe Cîmpeanu! – În aceeaşi zi s-a stins şi Elisabeth Raţiu, soţia celui de-al treilea clasat (din trei candidaţi) la alegerile din 20 mai 1990. Numai pe Iliescu-l doare-n basca proletară.
– Fostul procuror general Ilie Botoş s-a pensionat la vîrsta de 51 de ani. Generalul cu patru stele va avea de înfruntat greutăţile vieţii, dintr-o pensie de 240 de milioane de lei vechi! Pe lună, nu pe an, cum ar putea crede oamenii cinstiţi. Bă, mînca-v-aş ochii, pe englezeşte, ce ţară e asta?! – Nişte brăileni, veri buni cu Tîndală, au fost surprinşi pe o şosea din Buzău cu o vacă în portbagajul Daciei 1310. Boii încă nu ieşiseră de la şedinţa solemnă a celor două Camere. – Titlul programului ,,România 100” al lui Cioloş este un plagiat după Victor Ponta. Asta-i culmea plagiatului! Totuşi, Victor Viorel are umor, susţinînd că restul nu-i plagiat. Încă. Şi că nici el nu s-a apucat de treabă, fiindcă are o problemă juridică cu tasta Copy Paste. Al naibii cîrlan! Orice ar spune detractorii lui, doctorul e doctor şi-n pielea politică goală… – Întrebări chinuitoare: primarul din Voluntari este peste primarul Capitalei, sau invers? – Va deveni Bill Clinton primul domn al SUA, fiind soţul soţiei sale? Ar cam fi timpul, căci pe vremea cînd era şef la Casa Albă, i-a bombardat pe toţi, din toate poziţiile: şi pe sîrbi, şi pe irakieni, şi pe Monica Lewinski. – În mod sigur, după alegeri, Biroul Oval se va numi Biroul Ovul. – E femeile mai deştepte decît bărbaţii, sau e mai şucare? Hillary Clinton, Angela Merkel, Teresa May, Gabriela Vrânceanu Firea, Carmen Iohannis şi alte gagici conduc mapamondul lumii. Ne-am întors în matriarhat şi nici măcar n-am avut nimic de obiectat. Femeile e ca pisicile: pîş, pîş, pîş, te adorm şi, pe urmă, redecorează planeta. Colo o bombă, dincolo niscai refugiaţi, mai hacana un exit fără preaviz, pe televizor – un peşte de sticlă, la Cotroceni – o nouă cantină… Nu vă mai spun că-n matriarhat nu prea ştie nimeni cine-i tatăl şi cu ce se ocupă cînd nu procreează. – Cercetătorii britanici au stabilit că bărbaţii se maturizează la 43 de ani! Fugiţi, bă, de acilea! I-aţi văzut pe Băsescu, Iohannis şi gaşca de weekend? Par ăştia că ştiu pe ce lume sînt? Dar Charles al vostru ce cusur are? Singurul bărbat care s-a maturizat la 43 de ani este Elton John. S-a căsătorit cu David Furnish, celălalt bărbat din Regatul Unit. – Cît despre noi, aflaţi că sîntem bine, sănătoşi, şi că în România bărbaţii preferă să bea decît să se maturizeze. – Romantic incurabil, Traian Băsescu îi sugerează Elenei Udrea să mai facă şi ceva activ după refugierea în religie. Păi tot ce ştie să facă blonda de la drept e imoral, e ilegal, sau e păzit. – Andreea Paul Vass, nepoata Ghizelei Vass şi verişoara lui Bogdan Olteanu, e contrariată că există persoane care ,,au rentă viageră pe viaţă”. De aceea le recomandă să facă un pas înapoi în spate. – De-a dreptul criminal dispreţul cu care au fost tratate sănătatea şi educaţia românilor după lovitura de stat din 1989. Dacă în 1990 îşi desfăşurau activitatea 59.000 de medici, acum mai sînt aproape 39.000, o scădere de 42%! Din 27.327 de unităţi şcolare au mai rămas 18.707, iar populaţia şcolară a scăzut de la 5.544.648 la aproximativ 3,5 milioane, în condiţiile unui abandon şcolar de 17%! În schimb, avem veşti bune dinspre cei 245.000 de analfabeţi: s-au înscris în politică şi o duc bine. Peste 90% dintre ei au devenit (şi) doctori. Dar nu e periculoşi, nu face injecţii… – În timp ce Benone Sinulescu crede că n-are toată ţigla pe casă (,,Nu ştiu însă dacă sînt sănătos la cap”), Ciprian Marica e convins că toate cremele pe care le foloseşte pentru a-şi hidrata tenul îl vor ajuta în cariera de linge pizza, pe care o practică după ce a părăsit fotbalul. Adică după ce a plecat de la Şahtiorul lui Lucescu. – Cercetătorii în vagine de piatră au descoperit că virusul HPV a fost transmis pe cale sexuală (cum altcumva?) către homo sapiens, după ce maimuţicile lor s-au dat în bărci cu neanderthalienii, mai alaltăieri, acum abia 100.000 de ani. Nu te joci cu oamenii de ştiinţă! Ceea ce nu au aflat liber cugetătorii e că neanderthalienii foloseau prezervative de piatră cu care, în preludiu, îşi linişteau partenera. Sau partenerul, că Iohannis deja acceptase ideea de parteneriat civil. Pentru cine a deschis ochii mai tîrziu, pe atunci, prezervativul proteja mîna păroasă (au trebuit tot 100.000 de ani ca un alt cercetător de obeliscuri să coboare husa mai jos) cu care tovarăşa Nina era lovită-n occipitalul capului. Dacă-şi mai revenea, bine, dacă nu, intrau în scenă cercetătorii obraznici. Pardon, britanici. – Elena Udrea, cea care a vrut să lichideze monarhia norvegiană, ea fiind o republicană devotată, a dat de pămînt şi cu Attila, conducătorul hunilor, cel care-n anul 452 s-a oprit ca prostul la porţile Romei, numai pentru că Papa Leon s-a îmbrăcat la ţol festiv şi i-a ieşit în întîmpinare cu nişte tovarăşi din subordine. Masteranda în teologie neortodoxă susţine că n-a fost Attila, ci Ginghis Han, chit că mai avea de aşteptat vreo şapte secole ca să vadă lumina de la capătul tunelului intrauterin. Pe biata fată o trage aţa către asiatici; deşi ambii conducători au abuzat sexual o mulţime de consiliere planturoase, se zice că Ginghis Han e number one, peste Traian Băsescu, celălalt mongol sadic. Aşa că-i recomandăm junei, cu toată consideraţia pentru jertfa-i intelectuală, să urmeze şi un master în istorie. S-o ia uşor, să înceapă cu Fărîmiţă Lambru, după care să se bage cu toată încrederea şi în Vlad Ţepeş. Pe urmă poate să fumeze şi o ţigară, fără a se simţi vinovată că l-a tras în piept pe Diavolul Chior. – Pînă la urmă, Elena a înţeles că ea avea fantezii cu Ginghis Han, dar o satisfăcea Attila. Totuşi, se bucură pînă la orgasm că nu a confundat Dieta de la Augsburg cu vreo cură de slăbire în grup. Aici e psihanaliză curată, pe biata fată, această martiră a mitei, o trădează subconştientul. – A început marea viermuială. Care-i pupă moaştele lui Dragnea, care se dă în bărci cu Cioloş, care o trage de şurubel pe Alinuţa… Toţi gîndacii de bucătărie şi-au dat cu cremă de ghete şi au ieşit la vînătoare de furnici. Şi-n vremea asta, în România, în fiecare seară, 200.000 de copii se culcă flămînzi. Nenorociţilor, ce-aţi făcut cu ţara noastră?

CONTELE DE MONTE-CRISTO

COMENTARII DE LA CITITORI