SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

* Televiziunile au avut programe proaste de Revelion * Cine ne scapă de monstrul Niels Schnecker? * Dar de maiorul SRI Sebastian Ghiţă? * Mortu care salvează oameni * Ion Iliescu a fost violat de manechinele de la Victoria’s Secret

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Sincer, ne pare rău că „România Mare“ şi „Tricolorul“ n-au apărut atîtea zile: de vină nu e nici redacţia, de vină nu e nici tipografia. Singurii vinovaţi sînt difuzorii (vînzătorii de ziare), dar poate că au şi ei o scuză, date fiind condiţiile atmosferice de-a dreptul dramatice. *Maleficul an 2014 nu s-a lăsat pînă nu ne-a mai tras o copită, la final: moartea neaşteptată şi cumplită a fostului deputat PRM Vlad Hogea. Am precizat că acesta a fost deputat PRM pentru că, spre ruşinea lor, şi Antena 3, şi România TV au evitat să spună asta. De ce s-a prăpădit acest tînăr, cu numai cîteva zile înainte de a împlini 38 de ani? De inimă. Avea o ereditate nefericită, mama sa făcînd infarct la cca. 45 de ani. Toată lumea l-a îndrăgit pe acest om atît de înzestrat. N-am înţeles de ce-a citit un fel de discurs, în biserică, o epigramistă pensionară, Elis Rîpeanu, deşi familia îndoliată n-a fost de acord. Ştiţi fauna aceea abuzivă, care mişună prin cenacluri şi care încearcă să se remarce cu orice preţ, cu orice ocazie. Atunci, considerînd că un om eminent, cum era fostul său deputat, merită mai mult, a rostit un discurs funerar cel care l-a debutat şi în presă (Almanahul România Mare pe 1992) şi în politică – Tribunul. După aceea, postul România TV i-a luat acestuia un interviu. N-a fost difuzat nici pînă în ziua de azi, fiindcă, la presiunea şi ameninţările beţivanilor Vasile Blaga, Ludovic Orban şi Teodor Atanasiu-Bijboacă, maiorul de SRI (acoperit) Sebastian Ghiţă l-a interzis (?!) pe Vadim la acel canal. Pagubă-n ciuperci. Dar măcar să nu-l mai înjure, aproape zilnic.

Asta nu e bine, Ghiţă Porcule, şi vei vedea cum o să te bată Dumnezeu. Aşa cum l-a bătut, îndoit, pe un alt nemernic, Şerban Huidu. * În seara zilei în care Vlad Hogea a fost băgat în pămîntul îngheţat al iernii, liderul PRM a fost invitatul lui Cristian Brancu, la Antena Stars. Ratingul a fost imens pentru acel post: „Minutul de Aur“ – 2,3 puncte. De cca. 3 ori mai mare decît au făcut România TV şi Realitatea TV. Iar, atîta timp cît apare Tribunul undeva, diferenţa asta se va menţine, băi, labagiilor. * Avalanşă de gafe pe toate posturile de televiziune, dar mai ales la România TV. Am reţinut cîteva. Priviţi ce-a zis Iulia Naghi: „Riciard Clayderman, cel mai cunoscut pianist al tuturor timpurilor“ (?!). Hai, să faci plici, unguroaico! Mai cunoscut şi decît Beethoven, Chopin, Arthur Rubinstein? Cine ţi-a scris textul ăsta idiot? Şi cine ţi-a zis că se pronunţă pe americăneşte, Riciard, cînd trebuie o pronunţie germană, ca la Wagner, adică Rihard? La acelaşi post, pocitania evreiască Niels Schnecker ne lămurea, prin Skype: „Sistemul de pensii trebuie schimbat ca paradigmă“ (?!). Cine l-o fi învăţat pe analfabetul respectiv cuvîntul ăsta? N-are nici o legătură: paradigma e paradigmă, iar sistemul de pensii e sistem de pensii. (De altfel, cuvîntul cu pricina reprezintă o obsesie şi pentru alt cimpanzeu pleşuv, caţavencul Liviu Mihaiu, pe care S.O. Vîntu îl făcuse, nici mai mult, nici mai puţin decît… guvernator al Deltei Dunării!) Revenim la nenorocitul ăsta de Niels Schnecker, care pretinde că e colonel (sic!) în aviaţia SUA: seară de seară, avortonul îşi vîră capul ţuguiat şi chelios, care sperie gravidele, pe ecran la România TV, rîrîind mesaje tembele ba de la Londra, ba de la Washington, dînd din cap ba a aprobare, ba a negare faţă de ceea ce spun cei aflaţi în studio. Este absolut inexplicabil cum şi-a făcut „abonament“ acest evreu incult şi obraznic – nu la Israel TV, ci la România TV! Degeaba se iluzionează Eugen Chelemen că ei mătură toate ratingurile şi că sînt lideri de piaţă – cu o aşa paiaţă, n-ai cum să fii lider de piaţă, decît, poate, la Piaţa Matache Măcelarul. * Tot la cocina lui Ghiţă Porcul, o femeie a zis, despre soţul său, bătut, într-o cîrciumă, de nişte baragladine: „Soţul meu are capul la fel, făcut praf“. Cum o arăta un cap făcut… praf, nu ne poate explica nici Alis Grasu, şefa Salvării bucureştene. Am auzit de cap făcut calendar – dar praf? * La Antena 3, Maria Coman îşi bălăngăne capul, tot timpul, şi se alintă, ceea ce pentru o prezentatoare de ştiri e anormal, lumea crede că îşi bate joc. Pe scurt, e nevoie de sobrietate. Şi îi mai dăm un sfat: să renunţe la obsesia lexicală „Şi aşa mai departe“, a devenit obositoare şi trădează sărăcie de idei. * Am aflat de titulatura curioasă a unei instituţii din subordinea M.A.I.: Centrul Naţional Integrat de Comandă. E prea preţios, sună urît. * Apropo de Antena 3: n-am înţeles ce-a căutat acolo, într-o seară, Cornel Bichineţ. Ăsta e un ţigan smucit, care a primit milioane de pumni în cap ca boxer, după care s-a pripăşit la PNL, unde a găsit alţi ţigani smuciţi, care îi gustă bancurile pîrţîite. Pînă acum cîţiva ani, bichineţul se dădea mare patriot, urmaş al plăieşilor lui Ştefan cel Mare, de la Vaslui – mai nou, îl pupă-n cur pe Bulă sas Klaus Ciolannis. Ce jigodie! Prevedem că o să înfunde puşcăria şi bichineţ, că prea e mare şi nejustificată averea pentru un pechinez ca el. * Revoltător comportamentul Tatianei Niculescu-Bran, pe care gaşca dirijată de Dosia i-a vîrît-o pe gît slăninei ambulante din Sibiu, ca… purtătoare de cuvînt! Idioata asta s-a dus la Palatul Cotroceni şi a început să scrie… pamflete!!! Asta-i treaba unei purtătoare de cuvînt fă, Tatiano? Te-ai molipsit de la găinile zăpăcite de la Tanacu? * Dar, ce să ne mirăm: o femeie care se mărită cu un imbecil ca Mirel Bran e capabilă de cel mai schizofrenic comportament. * Am avut parte şi de umor macabru de sărbători: un mort care salvează oameni de la moarte! Nu, nu e vorba de un donator de organe, ci de noul preşedinte al Consiliului Judeţean Brăila, Viorel Mortu, care explica, pe un post TV, ce face el pentru oamenii înzăpeziţi. Ni-l imaginăm pe acest om aclamat de mulţimea degeraţilor: „Trăiască Mortu!“. * Excelentă ancheta realizată de Alina Bădălău, la Digi 24, despre Mafia arabă care a distrus RODIPET. Reamintim că banditul libanez Hassan Awdi a fugit cu banii presei române – numai lui Vadim are să-i dea 2 miliarde de lei (la valoarea din 2008!).

* Nu-l înţelegem pe Marius Marinescu: de ce prezintă lucrurile de parcă el le-a rezolvat pe toate, el s-a implicat, el era, mereu, în centrul problemelor? El şi numai el a încercat s-o salveze pe arhitecta Anca Petrescu – fără a sufla o vorbă despre faptul că aceasta a fost deputată PRM şi că Vadim a ajutat-o cît a putut, vorbind cu ministrul Sănătăţii, cu şefii de spitale din Timişoara şi Bucureşti, cu soţul şi fiicele ei etc. El şi numai el ştie cum a fost cu Casa Republicii. El şi numai el ştie cum petrecea familia Ceauşescu. El şi numai el poate vorbi despre ultimele zile ale lui Cristian Paţurcă, ignorînd, în mod necinstit, implicarea Tribunului, care i-a trimis un ajutor consistent şi l-a internat într-o clinică etc. Îi spunem, amical, acestui om – neîndoielnic, de valoare şi mare iubitor de animale – s-o lase mai moale, fiindcă a început să apară la 3-4 televiziuni zilnic, ca Monica Tatoiu şi Bogdan Chirieac, pe care îi înjură toată lumea. * Ne-a amuzat Silviu Prigoană, care i-a lămurit pe români ce face el de Sărbători: „Petrec cu băieţii mei pe pîrtia de schi“. Cum schiezi, mă, într-un picior? Eşti Pistorius? Te antrenezi pentru Jocurile Paralimpice? Ori, poate, te dai cu pliciul… * La B1 TV, foarte talentata astroloagă Cristina Demetrescu a zbîrcit-o, din păcate, de cîteva ori: „Se suprapun pe“ (e pleonasm); „Racii pot fi, în continuare, bombardaţi (?!) în ceea ce priveşte relaţiile cu ceilalţi“; „La nivel de România este la nivel de Putere“; „La nivel de fiecare zodie“ etc. * Nu se mai ştie cîte zeci de milioane de euro e datoria pe care şmecherul ăla de Cozmin Guşă o are la stat (o „gaură neagră“, din evaziune fiscală) – dar se ştie, cu siguranţă, că încăpăţînarea lui de a-i da o emisiune pe mînă fostei amante Lavinia Şandru e una dintre cauzele acestui dezastru. Ce credeţi că a slobozit pe gura ei de canal fosta circăreasă? „Eu eram certată din motive politice cu poetul Adrian Păunescu“. Oh, sfîntă mare neruşinare! O schiloadă ca asta, trimisă de Traian Băsescu pe linia de centură, era certată, şi încă din motive politice, cu un colos ca Adrian Păunescu! Ce paţachină! Nici măcar de curvă nu e bună, fiindcă are păsărica mai tăioasă ca o ascuţitoare de creioane…

* Tot la Realitatea TV, obsedatul sexual Guşă a adus-o pe o oarecare Denis (nu i-am reţinut celălalt nume), care pare corcitură musulmană. Ca să fim drepţi, ea şi Andra Miron sînt frumuşele – dar ce ne facem că Denis rîde ca un Penis şi e la fel de afectată ca Maria Coman? Aţi observat-o? Ea vorbeşte intenţionat răguşit, nu pronunţă cuvintele în întregime, are o emisie verbală care n-are ce căuta pe nici un post de televiziune din lume. Înţelegem dorinţa ei de a-şi face un stil, dar efectul e pe dos, fiindcă nu se înţelege ce vorbeşte şi degeaba îşi dezveleşte dinţii frecaţi cu sodă, sau cu cenuşă, fiindcă fasolea ei nu va întrece, niciodată, în strălucire chelia lui Guşă. * Mai mulţi cititori ne-au sunat la redacţie, revoltaţi de difuzarea, la cumpăna dintre ani, de către postul Antena 3 a unei emisiuni de un anticomunism canibalic. Cine imprimă acestui post direcţia asta total greşită? Să nu ştie Mihai Gâdea că fondatorul Trustului Intact, Dan Voiculescu, a dus-o foarte bine în acel regim? Nu comuniştii l-au închis pe Varan (de altfel, el zace în temniţă pe nedrept, ca răzbunare a lui Băsescu, pentru suspendarea din 2007) – ci capitaliştii. * Puradelul netalentat Mircea Cărtărescu a fost propus, din nou (pentru a cîta oară?) de Comitetul Director al Uniunii Scriitorilor la Premiul Nobel pentru Literatură. Dacă ne gîndim că acest Comitet Director e o fantezie ridicolă a celui care l-a inventat pe Mamut, la Cenaclul de Luni (ne referim la un alt anti-talent, Nicolae Manolescu), atunci e clar, treaba e ca şi aranjată: nu-l bagă nimeni în seamă pe un şarlatan care scrie aceeaşi carte, de 30 de ani. * Noi rime idioate în titlurile apărute în „Adevărul“: „Cel mai ciudat şofer merge doar în marşarier“; „Super-fan Kardashian“; „Torturi de nedescris la «fabrica de Miss»“; „Desuuri fosforescente pentru nopţi efervescente“; „Ospătare Burci, de ce ne încurci?“ (nu, că asta de la urmă e din partea casei RM). * Foarte grav derapajul lui Răzvan Theodorescu, care, la România TV, a spus că da, soţii Elena şi Nicolae Ceauşescu trebuiau împuşcaţi. Te-ai sinucis, Cap de Cauciuc! Ce academician şi umanist eşti tu, care justifici o crimă dublă, în Sfînta Zi de Crăciun? Numai şi numai pentru a-l ajuta pe şeful bandei de asasini, Ion Iliescu? Ori, cine ştie, poate că ai făcut parte şi tu din complot… Lumea a rămas cu un gust amar: să vii tu, pretins cărturar creştin, după 25 de ani, şi să afirmi că acei bătrîni trebuiau împuşcaţi – este o porcărie inimaginabilă. Huooo! * N-ar renunţa caprele rîioase de la „Click!“ la UITE nici moarte. Ele sînt f.f. încăpăţînate, fără a se gîndi că aduc mari prejudicii foii lor. Noi exemple: „UITE unde «doarme» Lenin!“; „UITE de ce era bună pîinea pe vremea lui Nea Nicu!“; „UITE cum şi-a urcat Pepe fetiţa pe porc!“; „UITE cît costă să te îmbraci de Revelion cu rochii făcute de vedete“; „UITE-o pe Angelina Jolie cu sînii goi!“; „UITE cum să te descurci!“; „UITE ce să faci dacă te-ai îngrăşat de Sărbători!“; „UITE în ce hal îşi cresc unii copiii!“; „UITE ce vedete au fugit în ţările calde“; „UITE, ea merge cu tocuri pe sîrmă!“; „UITE cum ceri despăgubiri!“. * Fostul preşedinte al Poloniei, Lech Walesa, a spus: „Nadia Comăneci a fost un model pentru mine“. Da? Şi ce-ai învăţat de la ea, pan Walesa? Să faci tumbe, pe melodia „Sanie cu zurgălăi“? Să te urci pe bîrnă? N-am înţeles.

* Programele de Revelion ale posturilor de televiziune au fost mai proaste ca oricînd: n-au avut umor, au fost trase de păr, pline de o veselie forţată – capitol la care excelează membrii Juriilor. Jenant. * Noroc cu OTV, care l-a avut invitat de gală pe Ion Iliescu. Acesta n-a venit singur, ci însoţit de mai multe manechine de la Victoria’s Secret: Adriana Lima, Elsa Hosk, Alessandra Ambrosio ş.a. DAN DIACONESCU DIRECT: La Mulţi Ani, stimaţi telespectatori ai singurului post din România care emite din străinătate – mai exact de la Vatican. Răspundem solicitărilor unui mare număr de admiratori ai domnului Ion Iliescu, care ne-au cerut să-l invităm pe acesta la cumpăna dintre ani. Aşadar, pentru prima dată în direct, în Noaptea de Anul Nou, un fost preşedinte al României, care n-a venit cu mîna goală… ION ILIESCU: Mda, am venit cu paraşutele astea, măi dragă animalule… DAN DIACONESCU DIRECT: Da’ de ce vorbiţi aşa despre ele? Acestea sînt cele mai frumoase fotomodele de la Victoria’s Secret… ION ILIESCU: Taci, că faci praf. Dacă ai fi păţit ce-am păţit eu, n-ai mai fi vorbit aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ce-aţi păţit? ION ILIESCU: Nu te-ai uitat, cu atenţie, la mine? N-ai văzut cum merg? M-au cocoşat, ba chiar mi-au băgat orgănelul genital în ghips. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Sunaţi-vă rudele, cunoştinţele, chiar şi pe cei fără telefon. Urmează dezvăluiri incendiare! Domnule Iliescu, o ţară întreagă stă cu sufletul la gură, în Noaptea de Revelion… ION ILIESCU: Am fost invitat de canalul Fashion TV să lansez cel de-al 25-lea volum al cărţii mele „Revoluţie şi Poluţie“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Reformă… ION ILIESCU: Aşa e în ediţia românească, dar americanii i-au dat un titlu comercial. Boon! Zis şi făcut. Mă duc acolo cu inima deschisă, aşa cum îi şade bine unui revoluţionar de profesie. Mă însoţeau Corina Creţu, Victor Opaschi, Virgil Măgureanu, Petre Roman şi Răzvan Theodorescu. Parada modei era în toi, difuzată de compania Michel Adam. La sosirea mea, toate nebunele astea au chiuit ca la nuntă şi m-au trîntit la podea. Aşa e, fă, Adriana Lima? ADRIANA LIMA: Da, recunosc. În ţara mea natală, Brazilia, domnul Ion Iliescu e o legendă vie, poza lui e afişată în toate şcolile de samba. Pele e Vax Albina faţă de bărbatul lu’ tanti Nina. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce oare? ADRIANA LIMA: Fiindcă e Macho nr. 1 al Planetei. Şi încă nu l-aţi văzut în poponeţul gol: are un corp de amant cum nu s-a mai văzut în America Latină. Toate colegele mele erau curioase să afle dacă, de pildă, Corinei Creţu i-au sărit ochii în timp ce se regula cu dl. Ion Iliescu, sau poate după aceea? ION ILIESCU: Ţi-am spus, dragă Adişor, că aşa am cunoscut-o, cu un ochi de plastic, în care avea o sclipire inteligentă. DAN DIACONESCU DIRECT: Domnişoară Adriana Lima, ce i-aţi făcut acestui sex-simbol? Îl văd cam dărîmat… ADRIANA LIMA: I-am făcut ceea ce orice femeie în locul nostru i-ar fi făcut. Întîi l-am dezbrăcat în curul gol, ca să ne convingem dacă are priapism. ION ILIESCU: Soarele şi priapismul/ Întăreşte organismul! Uraaa! DAN DIACONESCU DIRECT: Şi? Era adevărat ce se spunea despre el? ADRIANA LIMA: Oho! N-am văzut de cînd mama m-a făcut un asemenea armăsar! Publicul a rămas cu gura căscată. Oamenii au început să strige, ca la meci: „Iliescu, dă-le bice/ Te face astea arşice!“; „Ăla nu e cocoşel/ Parcă e un burlănel!“; „Ah, Nea Nelu e mortal/ Şi le bagă în spital!“; „Unde-ai stat pînă acum/ Bagabontule dum-dum?“; „Puteţi să chemaţi Salvarea/ Că începe demolarea!“; „Ăsta-i zimbrul României/ Şi spaima Pornografiei!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Mobilizatoare strigări. Şi ce-a urmat? ADRIANA LIMA: Eu nu mai ştiu, fiindcă atunci cînd m-a penetrat am leşinat. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleu, aşa senzaţii tari au fost? ION ILIESCU: Păi ce, e prima? Uiţi ce-au păţit Ana Pauker, Coana Leana, Aurica Geamantan, Hillary Clinton, Eva Braun? Îţi spun eu ce-a urmat: m-au suit pe masa unde trebuia să dau autografe şi am încercat să ţin un discurs. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa cum eraţi, în pielea goală? ION ILIESCU: În fustă. Am uitat să-ţi spun: mi-a pus Corina Creţu, repede, fusta ei. Semănam cu Prinţul Charles, parcă eram scoţian. Am apucat să rostesc cîteva propoziţii: „Fraţilor, oameni din sat/ Ce e viaţa? Un c…t!/ Ete Adriana Lima/ Parcă e Horia Sima/ Mă uit şi la Elsa Hosk/ De unde oare-o cunosc?/ Frumoase, n-am ce să zic/ Au belciuge în buric/ M-au atras într-o capcană/ Să-mi fac cu ele pomană/ Ele ştie că-s viril/ Mai rău ca un crocodil/ Vreau să dau autografe/ Da’ nu pot de-aceste scroafe/ Au aripi de îngeri, neică/ Le bag în slip o copeică/ Ca iepele defilează/ Scuipă flăcări şi nechează/ Tot mereu mă provochează/ Am decis să le fac felu’/ Fiindcă unul e Nea Nelu!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce seară magică! Dar cum v-au băgat în ghips? ION ILIESCU: Le-a învăţat Victor Atanasie Stănculescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Am să-l întreb şi pe domnul Răzvan Theodorescu: domnule academician, care e filmul evenimentelor la care aţi asistat? RĂZVAN THEODORESCU: În mod categoric, Ceauşescu trebuia să fie executat. Uitaţi-vă la mine: Securitatea şi sinistra ei soţie m-au prins şi mi-au smuls părul din cap. Aşa a păţit şi domnul Ion Iliescu cu aceste prostituate de lux. Mi-a reţinut atenţia mai ales una, Elsa Hosk: numai trosc şi pleosc! Încerca acest martir al Revoluţiei să scoată o ţîţă din gură, fiindcă nu mai putea respira, dar nebuna aia de Elsa îl trăgea de nas şi îi vîra sfîrcul, pardon de expresie, pînă la Mărul lui Michel Adam. Nu se poate atîta cruzime. Eu, cînd eram directorul general al Televiziunii Române şi, mai apoi, ministrul Inculturii, am interzis astfel de scene… DAN DIACONESCU DIRECT: Stimaţi compatrioţi, şi-a făcut apariţia în studioul nostru de la Vatican Florin Condurăţeanu, în fruntea unor colindători. Ce surpriză! Ce v-a adus pînă aici? FLORIN CONDURĂŢEANU: „Aho, aho, copii nasoi/ M-a adus tramvaiul 2/ Am luat şi un măgar surd/ Şi helicopterul SMURD/ Dar pe Raed Arafat/ De la bord l-am aruncat/ El fiind bulangiu turbat./ Am venit să colindăm/ Lui Nea Nelu să-i urăm/ Să încerce cu bromură:/ Cum duce sticla la gură/ Cocoşelul se blegeşte/ Şi nu se mai chinuieşte/ Noi ştim că-i un fenomen/ Are-n vene kerosen/ Ochii văd, inima cere/ Parcă-i un cal cu mînere/ Ce-i trebuiau manechine/ Cînd el de-abia se mai ţine?/ De urat aş mai ura/ Dar mă-ncearcă reuma/ Asta este alifia/ Ce salvează România!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Tulburătoare momente, dragi telespectatori! Ni se anunţă în cască ceva şi mai şi: Papa Francisc vrea să intervină. PAPA FRANCISC: Pace vouă, fratelli e sorelle. Urbi et Orbi! Fetelor, de ce nu mergeţi, voi, pe la casele voastre? Vă puneţi la mintea acestui boşorog, care a dat în mintea copiilor. Şi tu, Iliescule, unde o să te opreşti? Bîrzoiul îl giugiuleşti? Nu vezi în ce hal ai ajuns? Te laşi violat de aia cu nume de Capitală, Buenos Aires… DAN DIACONESCU DIRECT: Lima… PAPA FRANCISC: Noi ne luptăm cu Clima şi tu te lupţi cu Lima. Dacă o chema Santiago, făceai lumbago. Dacă o chema La Paz, beleai un mare praz. Şi aşa mai departe – vorba Mariei Coman. Anunţ că voi efectua prima mea vizită în Europa, şi mă voi duce glonţ la Bucureşti. De ce? Ca să te exorcizez, tataie! Să scot dracii din tine. Ai nevastă acasă, blînda tovarăşă Nina. Nici tu, nici nemţălăul ăla vînzător de copii n-aveţi urmaşi. Pe Klaus Ciolannis îl înţeleg: n-a înfiat copii, că i-a vîndut. Dar tu? De ce nu-l înfiezi pe Victor Opaschi? Sau pe Emil Boc? Ne aşteaptă un an greu, 2015. Şi tu? Te rupi în figuri şi te laşi mozolit de nişte profesioniste ale sexului neprotejat! În loc să citeşti cărţi de Pavel Corutz, tu îţi pui la căşti manelele lui Vali Vijelie: „Una-i mama la copii/ Alta-i pofta inimii“. Afurisitule! ION ILIESCU: Ascultă, măi dragă tovarăşe Papă… Na, că s-a întrerupt legătura. DAN DIACONESCU DIRECT: N-a plătit cartela probabil. Nu ne spuneţi cum v-au shareuit manechinele de la Victoria’s Secret? ION ILIESCU: M-au shareuit? M-au ciuruit! Dar, nu mai ai nici un haz: m-a afurisit Papa, nasol moment… Şi totuşi, am să întreb, şi eu, ca Stalin: „Cîte divizii are Papa?“. * O altă minciună propagată de p(r)ostul România TV: cică Dumitru Avram a fost… consilier de presă al lui Nicolae Ceauşescu! Nu, bă, urechiştilor, turnătorul ăsta n-a fost, niciodată, aşa ceva. Consilierul pe probleme de presă al lui Nea Nicu a fost cineva cu mult mai mare şi mai important, membru CC al PCR: Constantin Mitea. Acest Avram a fost un simplu trepăduş, detaşat de la Agerpres la Secţia de Presă. * A reapărut ziarul „Tricolorul“ – după o absenţă de cca. 10 zile. LUNI, 5 ianuarie, Nr. 3.134: „Recoltă poetică bogată la sfîrşit de an“ (poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem de presa de sub chiloţi!“; „ULTIMA ORĂ. La petrecerea dată la Sibiu, în 30 decembrie, Klaus Iohannis i-a cerut şefei DNA să dea drumul Dosarelor Penale ale lui Traian Băsescu şi Elenei Udrea“; „2014 în glume şi nu prea“ (editorial de Radu Toma); „Anii de puşcărie ai Mitropolitului Antonie Plămădeală“; „Diplomaţi americani în România“ (episodul 95); „Întîmplări misterioase, la care nu s-au găsit, niciodată, explicaţii“; „Preşedintele Franţei, Valery Giscard d’Estaing, îi cerea «fetiţe» lui Bokassa“ (Vladimir Alexe); „Fenomene stranii. Răul din casă“ (Rodica Bretin); „Fenomene Paranormale. Miresmele divine“ (Hélčne Renard); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). MARŢI: „Acestea sînt semne ale vremurilor de pe urmă: Primele două războaie mondiale s-au făcut cu petrol – al III-lea se va declanşa pentru petrol“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu a asigurat-o pe Elena Udrea că se poate întoarce în ţară, fiindcă nu va fi arestată“; „Crăciun Shareuit!“ şi „Cei 4 Maimuţoi ai Apocalipsei“ (poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); „Restituiri, după 12 ani. Biruinţa de la Podul Înalt“ (Corneliu Vadim Tudor, text citit de autor la Radio România, în seara zilei de 10 ianuarie 2003); „România 2015“ (editorial de Ion Măldărescu); „Astăzi, mare praznic creştin. Botezul Domnului – Boboteaza“; „Aşa vă place Istoria? Atheneul Român“ (Gh. Cruţescu, 1943); „Angela Merkel, acuzată în Bundestag că este marioneta Washingtonului“; „Creştinarea ţiganilor“ (Mihai Godó). * Încă o greşeală în „Evenimentul zilei“, şi încă pe copertă: „Acasă la Mihai Viteazul, în Oraşul de Floci“ – denumirea corectă e Tîrgul de Floci. Chiar dacă cei din conducerea judeţului Ialomiţa au instalat un panou cu „Oraşul“ – e o eroare. Chiar aşa, se zice „Tîrgul de“, nu „Oraşul de“. Cuvîntul „floci“ pesemne vine de la turmele de oi, cu lînă bogată. * În „România liberă“, licheaua Liiceanu trînteşte o balegă barosană, cu titlul „Au trecut 25 de ani“. De cînd? De cînd el şi-a dat biografia la întors şi, din „cîrtiţă“ plasată lîngă Constantin Noica, s-a transformat în dizident. Atunci a publicat el compunerea veninoasă „Apel către lichele“. Toţi erau „lichele“ – numai el şi celălalt ţambalagiu ţigan, Andrei Pleşu, erau curaţi ca lacrima. Sigur că da: dacă există o Lacrima Christi, de ce n-ar exista şi o Lacrima Satanae? Ar fi fost mult mai nimerit dacă profitorul ăsta nenorocit, cu faţa lui de ficat vînăt, de la Restaurantul Gării de Nord, ar fi povestit cum i-a făcut cadou ortacul lui de potlogării (Monstrul cu Barbă) Editura Politică – devenită Humanitas şi vîndută unor francezi. Acel plocon penal ar trebui anchetat de DNA, dacă tot se doreşte curăţenie generală. * Duminică, postul PRO TV Cinema a transmis, şi încă de două ori, unul dintre cele mai idioate filme din istoria celei de-a 7-a arte în România: „Poliţist, adjectiv“. Efectiv, un jeg. Un fel de documentar sordid, despre frăsuiala unui miliţian care trece din bucătărie în baie şi dintr-un birou în altul, cu nişte hîrtie în mînă, şucărindu-l pe altul, care îi zice „Paştele mă-sii de treabă“ (inevitabila cascadă de înjurături birjăreşti, din noua cinematografie română). Ne-a podidit voma. Şi o asemenea mizerie enervantă s-a făcut cu bani publici, de la buget, să nu uitaţi! Autorul acestei porcării e Corneliu Porumboiu, care s-a lăcomit şi a înhăţat şi regia, şi scenariul. Asta-i tot ce poate odrasla fostului arbitru de fotbal Adrian Porumboiu? E jalnic. * Nenorocitul Mihai Răzvan Ungureanu a primit preţul trădării: după ce a muşamalizat confiscarea moştenirii Fundaţiei Gojdu (ca ministru de Externe), de către Budapesta, care a cedat-o Mafiei din Israel, făcînd o şmecherie de şmenar, prin înfiinţarea unei alte Fundaţii (?!) – şobolanul a fost făcut Doctor Honoris Causa la o Universitate din Ungaria! Hai sictir de lepădătură! Reamintim că acest venetic (mamă evreică unguroaică) a fost, pînă în decembrie 1989, membru supleant al CC al UTC. Apoi, a fost recrutat de Mossad, după care a fost preluat de CIA. În urmă cu cca. 15 ani, era „amanta“ neamţului Bodo Hombach, la Pactul de Stabilitate, cu sediul la Viena. Iar putregaiul ăsta e mare şef la PNL şi consilier personal al altui nemţălău, Klaus Iohannis. Bă, Unguent, cît crezi că o să-ţi meargă? Ai să-ţi rupi gîtul ăla ţeapăn, nici o grijă…

* Unde o fi dispărut frumoasa Raluca Culcea, de la România TV? Cu cine n-o fi vrut ea să se culce, aşa încît a fost îndepărtată? * „Eveniment la care participă sute de afumăţeni“ – a zis luni, la România TV, primarul comunei Afumaţi, Dumănică. E pentru prima oară cînd auzim acest barbarism: afumăţeni. În ritmul acesta, locuitorilor din Fierbinţi o să li se zică fierbinţeni, celor din Potigrafu – potigrăfeni şi celor din Stupini – stupizi. * A început să ne calce pe nervi şarlatanul evreu David Blaine. Auzi la el, a stat 17 minute sub apă, fără să respire (?!). Dar un copil l-a dat de gol: „Dacă ai stat sub apă, cum de nu ţi-ai udat hainele?“. În realitate, impostorul ăsta face parte dintr-un scenariu mai amplu al evreimii mondiale, care vrea să convingă Planeta ce supraoameni sînt fiii lui Israel. Cei care participă la „demonstraţiile“ astea sînt înţeleşi cu organizatorii şi confirmă că totul e adevărat. Nu, nu e adevărat, e o minciună ridicolă. * Am revăzut, cu plăcere, la TVR 1, filmul „Mayerling“. O bijuterie. Protagonişti: Omar Sharif, Catherine Deneuve, James Mason, Ava Gardner. Din păcate, adevărul istoric e altul: cei doi nu s-au sinucis din dragoste. În acea noapte de pomină, arzoaica unguroaică Maria Vetsera, în vîrstă de 20 de ani, i-a reproşat fiului împăratului Franz Joseph că nu divorţează, ca s-o ia pe ea de nevastă; cearta a fost violentă, pe fondul unui consum exagerat de alcool. Atunci cînd Arhiducele Rudolf a adormit, apriga muiere l-a castrat cu briciul de bărbierit; el s-a trezit de durere, şiroind de sînge, a priceput ce s-a întîmplat şi a împuşcat-o cu arma de vînătoare, după care s-a sinucis. Pentru Casa de Habsburg aşa ceva era o mare ruşine, aşa că s-a ticluit varianta sinuciderii din dragoste. Dar de ce să se fi sinucis moştenitorul tronului, fiu al frumoasei împărătese Sissi? Nu e verosimil. * Felicitări, Victor Ponta! L-ai dat afară pe derbedeul Stejărel Olaru, care făcea pe secretarul de Stat. Ba tovarăşul Zambilă mai era şi monarhist (limbist). * Felicitări se cuvin adresate şi profesorului Ioan Scurtu. Acest valoros istoric a afirmat, în mod curajos: „Mihai Răzvan Ungureanu a sabotat negocierile pentru Tezaurul României de la Moscova!“. La puşcărie cu poponarul! * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În ziua de 17 ianuarie, preşedintele PRM va fi invitatul lui Dan Negru într-o nouă ediţie a show-ului de mare succes „Te pui cu blondele?“. Evident, emisiunea va fi înregistrată şi se va difuza după cîteva zile.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI