SĂPTĂMÎNA PE SCURT

in Alte știri/Săptămîna pe scurt

* De ce protejează Laura Codruţa Kövesi Mafia Sondajelor?

* Ziarul „Tricolorul“ face ravagii pe Internet * Nea Nelu

le-a lăsat gravide pe cele două ţuţibide: Corina Bubulina şi Ana Bircheloaica * În 1908, extratereştrii au salvat Terra

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Aşa după cum se ştie, preşedintele PRM a depus o Plîngere Penală, la DNA, împotriva celor mai neruşinaţi falsificatori de sondaje: Marius Pieleanu, Remus Ştefureac, Mirel Palada, Bogdan Teodorescu, Vasile Dâncu, Cozmin Guşă. Şi, totuşi, Laura Coduţa Kövesi s-a făcut că plouă. Ea, care trimite mascaţii să „umfle“ femei bătrîne şi demnitari doar pe vorbe, convorbiri telefonice – se preface că nu ştie ce sume imense de bani primesc aceşti mafioţi pentru intoxicarea populaţiei. Mare grijă, fetiţo din Sibiu, să nu intri, şi tu, la puşcărie împreună cu Lotul Sondorilor. Ţi-o coc mulţi şi, în unele cazuri, pe bună dreptate. * În foaia fraţilor Negoiţă, care au o avere cît Negoiul – ne referim la „Ring“ – Marina Almăşan publică un text cu titlul „Alarmă într-un submarin“. Vedeţi cum o trădează subconştientul? Marina… Submarin… Cine-o fi provocat declanşarea alarmei? Probabil Andreea Marin. * Idioatele de la „Click!“ dau zilnic din buric, făcînd de rîs presa scrisă. Obsesia vieţii lor, UITE, a devenit o boală enervantă (noroc că fiţuica are foarte puţini cititori, deşi pretinde că e „cel mai citit ziar din România!“). Noi exemple de prostie rezistentă: „UITE cum profităm de alegeri!“; „UITE ce se putea face cu şpaga luată de politicieni!“; „UITE cum se distrează fetele la Paris!“; „UITE cuM au votat românii!“; „UITE cînd nu vei primi nici un ban!“. * Ca dovadă că spălătoresele de la „Click!“ sînt nişte cretine e şi acest titlu: „Brazilia. Poate cheltui 1.000.000 $ pe zi timp de 220 de ani“. E vorba de miliardarul mexican Carlos Slim Helů, care n-are legătură cu nici o Brazilie! De altfel, în text nu se face deloc referire la Brazilia. Cum e posibil să încurci două ţări pe cît de mari, pe atît de distincte? UITE că e posibil! * Fostul consilier băsist Cătălin Avramescu se dă cult la cap, dar e agramat: în „Bursa“ el scrie „«Şunca» trebuie să se suprapună (sic!) pe «felie»“. Cică prostovanul ăsta e ambasadorul României în Finlanda şi Estonia. Jenant. * Ziarul „Azi“ de marţi, îl tăvăleşte prin propriile secreţii pe imbecilul Sebastian Ghiţă, sub titlul batjocoritor „Omul Ştie Tot“ (hai, să i-o tragem în bot!). * Alături, pe aceeaşi pagină, se găseşte un flit la adresa Viermelui (Cristian Preda). * În sfîrşit, Dan Diaconescu Direct a scăpat de grija de a deveni preşedintele României şi de a da, fiecărui cetăţean, cîte 20.000 de euro! Ce-i trebuia lui aşa ceva? Mai bine ia, decît să dea, normal. Aşa că imediat după alegeri el şi-a reluat emisiunea de la postul România (O)TV, care emite de la Vatican. Invitat, ca de obicei, Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT. Bună seara, stimaţi telespectatori, vă spune Dan Diaconescu. Era cît pe-aci să devin preşedintele României din primul tur, dar mi-au lipsit 7.000.000 de voturi, un fleac, m-au ciuruit. Imediat m-a sunat mama lu’ tata şi mi-a zis: „Felicitări! Ai reuşit fără loc!“. M-au învins ciocoii, dar ei habar n-au ce le pregătesc şi cum voi demasca afacerile lor nesimţite. Am să-i fugăresc cu Rolls-Royce-ul de la un capăt la altul al ţării, iar din direcţia opusă va veni, la volanul Mercedesului său decapotabil, Gabriel Padiu, aşa că praf îi facem, să se înveţe minte să mai jefuiască poporul. Îl avem din nou invitat pe dl. Ion Iliescu, personajul central al celor 25 de ani post-decembrişti. Domnule Iliescu, ce-aţi simţit în momentul anunţării rezultatelor? ION ILIESCU: Eram la curve, ca să-ţi spun drept. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, doamnelor şi domnilor! Ce făceaţi acolo? ION ILIESCU: Ce poate face la curve un revoluţionar ca mine? Le citeam „Manifestul Partidului Comunist“, tipărit de Marx şi Engels în 1848. Nici nu-ţi faci idee, măi, animalule din Caracal, cît mă excită. DAN DIACONESCU DIRECT: Cît vă excită? ION ILIESCU: Bună întrebare. Atîta cît se poate excita un om la aproape 85 de ani. Citisem în ziarul „Libertatea“, la Mica Publicitate, un anunţ: „Două fete jucăuşe cu fund bombat şi 4 ţîţe oferim sex total: oral, anal, manual, piramidal, fasconal. Finalizare garantată. Tarif: 200 de lei. Şoseaua Kiseleff – 10“. DAN DIACONESCU DIRECT: Păi, acolo e sediul central al PSD. ION ILIESCU: Pe moment, nu mi-am dat seama, mai ales că era întuneric. M-a dus tovarăşa Nina cu motocicleta, fiindcă ea face orice pentru a mă simţi eu bine. De pildă, ea îmi pune „balene“ de cămaşă la prezervative. Cînd am ajuns la destinaţie, mi-a citit din manualul „Materialismul dialectic şi sexul epileptic“. DAN DIACONESCU DIRECT: Există un asemenea manual? ION ILIESCU: Bineînţeles. Vezi că eşti incult? L-a scris Adrian Năstase, în închisoare. Prilej cu care şi-a înjumătăţit pedeapsa. Tovarăşa Nina s-a oprit la acest paragraf: „Dacă sînteţi invitat la două bagaboante, ochii cît sarmaua, fiindcă sînt înţelese între ele şi pot să vă filmeze în ipostaze indecente, pentru şantaj. Ca măsură de protecţie, e recomandabil să purtaţi o mască“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi aveaţi vreo mască la dvs.? ION ILIESCU: Normal, asta era o regulă din ilegalitate. Aveam una din filmul „Masca de fier“ şi alta din filmul „Masca de argint“, pe care o purtase Florin Piersic, cînd o fată de boier fanariot îi giugiulea bîrzoiul. Dar, blînda şi înţelegătoarea mea tovarăşă de viaţă mi-a zis: „Nelule, purcelule“ – ştii, aşa mă alintă ea. DAN DIACONESCU DIRECT: Un moment, ţineţi-vă vorba, fiindcă avem o legătură telefonică… FLORIN CONDURĂŢEANU: Vă pup pe suflet, minunaţi prieteni ai Poporului Român! Ce frumos a rostit această mare doamnă, Nina Iliescu, formula de alint „Nelule, purcelule!“. Este bine de ştiut că purcelul e cel mai bun prieten al omului, mai ales cînd îl rumeneşti la cuptor şi îi bagi un măr în gură. Încă din cele mai vechi timpuri, se spune că cine are un măr în casă ţine doctorul departe. Acuma, doctorii noştri sînt din ce în ce mai departe, făcînd clizme la toţi boşorogii Occidentului fără Dumnezeu, care se scapă pe ei fiindcă nu mănîncă sănătos şi ignoră proprietăţile terapeutice ale unturii în coadă de peşte, Doamne miluieşte, popa prinde peşte! DAN DIACONESCU DIRECT: De ce ne-aţi sunat, domnule Condurăţeanu? FLORIN CONDURĂŢEANU. Foarte simplu. V-am sunat pentru că… Na, că am uitat! ION ILIESCU: Îţi recomand un flacon de glutacid pe stomacul gol şi o frecţie cu carmol la tîmple: îţi revine memoria instantaneu. DAN DIACONESCU DIRECT: Ştiţi că am primit o amendă usturătoare după ultima dvs. emisiune, la care v-a invitat înlocuitorul meu… FLORIN CONDURĂŢEANU: Aaa, mi-am adus aminte! Asta am vrut să spun – mi-a telefonat preşedinta CNA şi mi-a spus: „Ascultă, domnule Condurăţeanu, ce mă-ta pe ghiaţă faci atîta garagaţă? Îl tot inviţi pe Matusalemul ăsta să-şi povestească aventurile erotice, care nu interesează pe nimeni. Păi, să-ţi spun eu, care am caznoazet, ce-am păţit cu bulangiul Mircea Solcanus. Ne-am pilit, într-o seară, la CNA – Ziua Sfîntului Valentin. Ăsta, Solcanus, s-a dat la mine, poponarul naibii. Eu eram atîta de matoală, că transpiram apă minerală şi ardeam ca o vestală. Ne-am împerecheat acolo, în văzul celorlalţi. Care şi ei făceau aceeaşi chestie, după cum urmează: Narcisa Iorga-Guţă cu Cătălin Măruţă; Cristina Trepcea cu Bercea ş.a.m.d. Nu-ţi spun, Condurăţene, că s-a declanşat muşchiul acela teribil şi i-am făcut penis captiv lui Mircea Solcanus? A venit SMURD-ul şi abia ne-a descarcerat. Na, ţine o amendă, pentru că te-ai ocupat de Moş Tăgîrţă în loc să popularizezi experienţa pe care o doamnă ca mine a trăit-o cu un bagabont ca acel Kavaler de Kurlanda!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Aprigă femeie! Dar, să continuăm povestea incredibilă a domnului preşedinte. ION ILIESCU: Aşadar, tovarăşa Nina mi s-a adresat cu duioasele vorbe „Nelule, purcelule“. A continuat cu acelaşi duh al blîndeţii, care a cimentat relaţia noastră mutuală şi reciproc avantajoasă, timp de mai bine de 60 de ani: „Astăzi e Halloween. Ce-ar fi să te deghizezi tu în Dracula?“. Bună idee. Aveam la mine mai multe măşti: Zorro, Lenin, Fulgerică, Petre Roman, Nea Nicu, Diana Bişinicu, Ponta Pisicu ş.a. Mi-am pus masca lui Dracula, dar şi mantia lui. Cum era şi firesc, am intrat pe fereastră, exact cînd bătea ora 12 fără un sfert. Le-am găsit pe cele două Ciocănitoare în fundul gol, doar cu cîte un şorţ de bucătărie. Erau mascate şi ele: una în Corina Creţu şi alta în Ana Birchall. M-am prefăcut că nu-mi dau seama. Am intrat, rapid, în vorbă: „Stimate compatrioate, am citit anunţul vostru în ziar şi am fost atras de sinergia faptelor voastre caritabile. Aţi scris la gazetă că sînteţi jucăuşe, aveţi fund bombat şi 4 ţîţe. Acum m-am convins, sînteţi trăznet! Eu am ce vă trebuie vouă: carnete de membre PSD!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Asta le trebuia? ION ILIESCU: Măi, dragă Animal Planet, era un şiretlic de-al meu, ca să fac un sondaj real. Dar, socoteala de-acasă nu se potriveşte cu cea din tîrg! Nici una, nici două, curviştinele astea m-au dezbrăcat la pielea goală şi m-au trîntit pe masa de bucătărie, tăvălindu-mă prin făină. Ele aplicau în viaţă scena de sex turbat din filmul „Poştaşul sună întotdeauna de două ori“, cu Jack Nicholson şi Jessica Lange. Din păcate, mi-a intrat un ardei iute în fund şi am sărit pînă în tavan – performanţă de care nici adevăratul Dracula nu ar fi fost capabil. Atunci, mi-a căzut masca. Sexapiloasele alea au trecut pe „mute“. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică au devenit mute? ION ILIESCU: Exact. Nu se aşteptau să fiu chiar eu, părintele lor spiritual. M-au mîngîiat, maternal, la cocoşel şi au început să plîngă. Am încercat să le scot masca, strigînd: „Jos masca, travestitelor şi zăpăcitelor! Vă bateţi joc de oamenii muncii! Am să mă plîng la Oficiul pentru Protecţia Consumatorului!“. Dar, ce ciudat! Le trăgeam de nas, gît, urechi (tot ORL-ul), dar degeaba. N-aveau măşti. Erau chiar Corina Creţu şi Ana Birchall. „Iertaţi-ne, domnule preşedinte – se văicărea Corina Creţu. Am vrut să mai scoatem şi noi un ban. Sînteţi ultimul client din noaptea asta, am avut 20

pînă acum“. Am devenit curios. „Cine au fost ăştia? Mărturisiţi de bună voie – sau sub tortură?“. A luat cuvîntul tovarăşa Ana Birchall: „Păi, îi mai ţinem minte pe Mircea Geoană, Mircea Ionescu-Quintus, Mircea Sandu, Mircea Toader, Mircea Cornişteanu, Mircea Vintilă, Mircea Coşea, Mircea Albulescu, Mircea cel Bătrîn, Mircea Dinescu, Mircea Fă-te că Lucrezi…“. DAN DIACONESCU DIRECT: Inteligente fete, aveau selector de nume la păsărică! ION ILIESCU: Păcatul mărturisit e pe jumătate iertat. Mi-a pierit orice chef de sex. Mi s-a moleşit şi organul sexual, devenind un biet orgănel, de tip buton. La această stare de blegeală a contribuit şi Bombonel, care a intrat în cameră şi, cu vocea lui uşor cîntată, a întrebat: „M-a căutat cineva? DNA? DANA?“. Imediat l-a urmat o fantomă, cu cearşaful în cap: era Eugen Bejinariu, partenerul lui de ghiduşii pidosnice, care îi deruta pe cei cu filmările. Deodată, prin fereastra deschisă, s-a auzit cîntecul de sirenă al tovarăşei Nina, care se acompania la armonică. Era consemnul nostru, că a sosit timpul să mă uşchesc. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce cînta? ION ILIESCU: „Hai acasă, puişor/ Că a adormit şi Putin/ Eşti viril ca şi Rasputin/ Fără tine zău că mor./ Hai, vino-acasă/ Să-ţi fiu mireasă/ Doar eu te satisfac/ La pitpalac!/ Hai la nevestica ta/ Şi la dulcile ei buze/ Ai nevoie de ventuze/ Fiindcă eşti o şandrama, la-la, la-la“. DAN DIACONESCU DIRECT: Tulburător cîntec! Mi s-a făcut pielea găinii. Şi cum a rămas cu cele două gagici? ION ILIESCU: Au rămas gravide, fiindcă nu puteam să plec fără să le satisfac. DAN DIACONESCU DIRECT: V-a ajutat libidoul? ION ILIESCU: Categoric. Am învăţat de la mama Omida un descîntec de impotenţă: „Haide libidoule/ Ieşi afară, boule/ Intră în Ion/ Că e magraon/ Ridică-i cocoşelu’/ Tovarăşului Nelu/ Adu-i tu la viaţă/ Coţofana hoaţă/ Bagă impotenţa/ Şi cu abstinenţa/ În Niels Schnecker cel mutant/ Care cică-i consultant/ Şi-are-un cap de ciulama/ Ia mai dă-l în aia mea!“. Imediat cum am rostit acest descîntec, m-am învîrtoşat şi le-am posedat, sălbatic, pe cele două borfeline. Alături, se mai desfăşura un act erotic: Adrian Năstase şi Eugen Bejinariu, cu cearşafu-n cap, îşi făceau bucuria. Îţi imaginezi scena? „Satyricon“, de Fellini! DAN DIACONESCU DIRECT: În filmul lui Fellini era bună Maria Grapini… * Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la Nr. 3.100. E un miracol! Iată sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI: „NEWS ALERT. Zadarnicele chinuri ale dragostei – la Bruxelles, Traian Băsescu era să facă apoplexie din cauza Elenei Udrea“; „Rating mare făcut de Vadim, luni seara, la România TV: «Minutul de Aur» – 2,5 puncte“; „Armia Română“ (editorial de Ion Măldărescu); „Gafa zilei la mitingul lui Klaus Iohannis“; „Original pînă la demenţă“ (Salvador Dali); „Iubirea e un lucru foarte mare… Traian Băsescu va fura, masiv, pentru Elena Udrea“; „Fenomene bizare. Extratereştrii pot produce vindecări miraculoase“ (Brad Steiger, Sherry Hansen Steiger); „Cinci asasinate politice misterioase“; „Enciclopedia «Tricolorul». Legendara Atlantidă“ (Eric von Däniken); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Mafioţii se dau în gît unii pe alţii. Frăţia turnătorilor“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu a dat ordin ca oamenii săi să fie arestaţi pentru a-şi ţine gura“; „George Sörös, huiduit de tot Occidentul“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem de gafeurul Victor Ponta!“; „Nimic nou sub soare“ (Regele Carol I); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. La fel ca la 23 August 1944, românii (din PDL) au întors armele împotriva ocupantului german!“; „Revista presei“; „Lista cu profitorii FNI (1999)“; „Revista «România Mare» a tras numeroase semnale de alarmă cu privire la Afacerea EADS“; „Agenţi arabi în România“; „Previziuni bizare, care s-au adeverit“; „Cine înşeală mai mult? Femeile, sau bărbaţii?“. VINERI: „Fraţilor, haideţi la vot – Să-i dăm Mafiei peste bot!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Cel mai recent sondaj arată că Vadim e pe locul III, cu 17% (în realitate, peste 20%)!“; „Votul tău contează“ (editorial de prof. Daniela Vasiloschi); „Maria Băsescu îşi caută avocaţi pentru divorţul de Matrozul infidel“; „Rating imens făcut de Vadim, miercuri seara, la Realitatea TV: «Minutul de Aur» – 8,7 puncte“; „Reacţia Kremlinului după lansarea zvonului că Vladimir Putin ar avea cancer“; „Fenomene stranii. Ce spun oamenii de ştiinţă despre călătoria în timp?“; „Misterele OZN-urilor“ (Dan Farcaş); „Antologia citatelor amuzante“; „A nu se citi noaptea! În 1908, extratereştrii au salvat Terra“; „Cele mai terifiante locuri, despre care nimeni n-are curajul să vorbească“; „Aşa vă place Istoria? Un medic erou: Constantin Istrati“ (I. Jianu, C. Vasiliu). LUNI: „După Daciada Hoţilor, de duminică, 2 noiembrie: Noapte bună, România! Numai o mare revoltă populară te mai poate trezi la viaţă!“; „Fraude neruşinate la alegerile prezidenţiale“; „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a propus lui Klaus Iohannis ca sasul să-l facă, pe el, premier – dar acesta a refuzat“; „Am pentru prima dată convingerea că alegerile sînt complet inutile“ (declaraţia dată de liderul PRM pentru Agerpres); „4 noiembrie – Washington, mai important pentru români decît Bucureşti – 16 noiembrie“ (editorial de Radu Toma); „SCUIPAŢI AICI! Sebastian Ghiţă Porcul, maior (acoperit) SRI“; „Luna neagră“ (poem inedit de Corneliu Vadim Tudor); „Fenomene Paranormale. Viaţa după moarte? Conştienţi pe durata «morţii clinice»?“; „News Alert. Rusia vrea să schimbe ordinea modială. Americanii se pregătesc pentru ce e mai rău“; „Longevitatea“ (Adriana Stump); „Aşa vă place Istoria? Un bătrîn din Pipirigul lui Ion Creangă, născut pe la 1775“ (Al. Vlahuţă); „«Eu şi J.F.K.»: Nora Ephron, singura femeie din Casa Albă cu care Kennedy n-a avut o aventură“. MARŢI: „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Buldogul veşnic beat şi putred de corupt Vasile Blaga“; „Tribunul îl urechează pe Buldog“; „ULTIMA ORĂ. În Basarabia, frauda băsistă a fost împiedicată de premierul Iurie Leancă“; „La Paris, un şef al jandarmilor a spus: «România este o pubel㻓; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Duminică, la orele 23, Direcţia de Informaţii a Armatei a făcut o numărătoare a voturilor: Vadim avea: 17,8%!“; „Nicolae Dumba, românul înmormîntat lîngă Beethoven“ (Const. Graur, 1930); „Zvastica – simbolul norocului, furat de Hitler“; „Unul dintre primele pamflete ale lui Tudor Arghezi“ (1908); „O ţară de «macovei»“ (editorial de Bogdan Diaconu); „Duşmănia dintre doi mari poeţi englezi: Byron şi Kats“ (Julien Green); „Fenomene misterioase. Dumnezeu trimite mesaje omenirii? Înger fotografiat la marginea unei păduri!“; „Un text memorabil: Mahatma Gandhi, cum l-am cunoscut“ (Lucian Blaga); „«Sînt comunistă!» – zicea George Sand“ (André Maurois). * Moment jenant la Digi Sport 1! Abordat telefonic, fostul fotbalist Daniel Prodan a debitat o trivialitate încă nemaiauzită pe un post de televiziune: „Cînd nu-i bună ţîţa de vacă, e bună şi aia de măgar“ (?!). Mare ruşine. * În noaptea de sîmbătă spre duminică, la Realitatea TV, Sebastian Ghiţă a guiţat, la telefon, că Vadim e… extremist! De trei ori a guiţat porcul chestia asta. De parcă Tribunul l-ar fi ameninţat cu moartea pe deputatul PSD Robert Negoiţă – nu el, maiorul SRI acoperit. Liderul PRM nu urmărea acea emisiune, fiindcă avea de lucru. I-a trimis, însă, un SMS lui Rareş Bogdan, cerînd să dea o replică. Din păcate, puştiul de la Cluj era complet aerian, răspunzînd, tot prin SMS, că Vadim e candidat şi CNA-ul le poate retrage licenţa (?!). Dar de ce nu ar retrage-o acest CNA pentru găzduirea unui atac abject, împotriva unui candidat, cu numai cîteva ore înainte de alegeri? Cu alte cuvinte, un candidat la Preşedinţie poate fi atacat de un infractor dovedit – dar el, candidatul, n-are voie să se apere! Ce ruşine, puştiule! Schimbă-ţi numele rapid, fiindcă Petru Rareş nu era nici laş, nici mincinos.

* „Cabinetul Creţu“ – e un titlu în ziarul „Azi“ de luni. Dacă şi Chioamba asta are „cabinet“ – şi încă în Comisia Europeană – atunci să nu ne mai mirăm că România e latrina Europei. Cine credeţi că face parte din gaşca rapandulei? Nepoata lui Ioan Rus, ministru PSD. Precum şi mai vechiul nostru client Dragoş Bucurenci, trans-sexual (adică bulangiu, după cum chiar el, sau ea a mărturisit). Acest microcefal pleşcar, care suge, vîrtos, unde vede un uger, minte că are „12 ani ca editorialist în presa scrisă“ (?!). Ce-a scris prostul ăsta plin de ifose, şi încă… 12 ani? Unde au apărut „editorialele“ lui? Le-a văzut numai Corina Powell, cu ochiul ăla de sticlă. * Mare neglijenţă mare în ziarul „Naţional“! În nr. de luni, de pildă, se repetă, în titlu, o prostie: „Tăriceanu, război total cu gaşca lui Băsescu“ şi „Război total între gloriile Stelei“. Cîtă lipsă de imaginaţie… * Repetentul cu cap de ocnaş Dragoş Pătraru rîde de exprimarea altora, însă zice, la TVR, „dar totuşi“. Nu e nimeni la postul public să-l înveţe pe marţafoi că asta se cheamă „formulă redundantă“, fiind un agramatism? Cu alte cuvinte, ori zici dar, ori zici totuşi – împreună nu merg. * Stelian Tănase îşi forţează, rău, norocul! Le-a dat rubrici tuturor amicilor săi, inclusiv lui Ioan Buduca, despre care preferăm să nu vorbim, deocamdată. Acest Budulea taichii l-a tot plimbat pe mai vechiul nostru client Sorin Preda pe la Palatul Mogoşoaia, unde a murit, beat mort, unchiul său, Marin Preda. Ce morgă de laureat al Premiului Nobel împăiat şi-a tras Sorineaţă, cap de raţă! El nu e nimeni, dar o ţine ca gaia maţu’, în permanenţă, cu Monşerul, care era fratele lui ta-su, Saie. Meseria de nepot nu există bă, cretinule! * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Record fabulos, stabilit de ziarul „Tricolorul“ pe Internet! Nr. de vineri, 31 octombrie, a avut 4.700 de vizitatori unici şi nu mai puţin de 21.000 de accesări! Cotidianul Tribunului a umilit ziare cu pretenţii, ca „România liberă“, „Adevărul“ ş.a.

ALCIBIADE

COMENTARII DE LA CITITORI