Săptămîna pe scurt

in Săptămîna pe scurt

 

* Poruncă externă: exterminarea întregii clase politice româneşti! * De ce nu se ocupă nimeni de banditul Al. Bîldea, de la ArtMark? * În apărarea lui Ilie Năstase * Ziarul ,,Adevărul” îi atacă, pe nedrept, pe Ana Maria Prodan şi Laurenţiu Reghecampf * Ion Iliescu e ,,cumnat” cu Vladimir Putin

 

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Acum a devenit limpede: aşa-zisa campanie justiţiară reprezintă un ordin extern, pentru exterminarea întregii clase politice româneşti, în special a elitei şi a liderilor de opinie din România. Evident, nu ne referim la borfaşi, care îşi merită soarta şi nu trebuiau lăsaţi să ajungă pînă aici. Noi ne referim la oameni ca Adrian Năstase, Dan Diaconescu, Adrian Sîrbu, Rareş Bogdan, Toni Greblă, Dan Şova, Darius Vîlcov şi alţii ca ei. Din ziua în care un fost senator şi judecător la Curtea Constituţională a fost arestat pentru că ar fi intenţionat (?!) să vîndă nişte capre (?!) – totul s-a fîsîit şi a devenit ridicol. Din acea zi, nimeni nu mai crede în buna credinţă a echipei K.K. (Klaus-Kövesi). Ce pun în loc americanii, dacă această clasă politică e decimată, zi şi noapte? Nimic. Acesta este şi scopul: să nu mai aibă ţara asta nici un sistem imunitar. * Dacă tot vorbim de arestări: de ce nu se ocupă nimeni de banditul Al. Bîldea, de la Casa ArtMark, care a încercat să dea un ,,tun” de 15.000.000 de euro prin vînzarea, la suprapreţ, a sculpturii lui Brâncuşi, ,,Cuminţenia Pămîntului”? Dar porcul ăsta are şi alte bube-n cap: jefuirea mai multor români, din casa cărora a luat bunuri de valoare, la preţuri de chilipir, pe care, ulterior, le-a vîndut scump. Cine îl ţine în braţe pe escrocul ăsta? * Un titlu confuz şi stupid în foaia ,,Ring”: ,,Măţel, drumul spre naţională trece prin zidul de pe Badea Cârţan”. Carevasăzică, fotbalistul cu nume comic Măţel (mai bine îi zicea Intestinel) are un drum către naţională, care drum trece printr-un zid, dar nu orice fel de zid, ci unul de pe Badea Cârţan (?!). Săracul Badea Cârţan, rău a mai ajuns! Ne-am lămurit citind şi articolul: ,,Povestea sa începe (,) însă (,) departe în timp, undeva (,) lîngă un zid cioplit de loviturile mingii de fotbal, pe strada Badea Cârţan din Constanţa”. Adică acest Măţel lovea cu mingia într-un zid, pe care l-a şi cioplit. De-aia a ajuns departe: din Măţelul Subţire s-a făcut ditamai Măţelul Gros. * Ziarul ,,Evenimentul zilei” publică un material cu titlul: ,,«Necuvîntătoarele» din Parlament”. Textul este ilustrat cu cîteva fotografii: Ilie Năstase (senator PC), Theodor Paleologu (,,pleaşcă” e deputat independent), Cristian Rizea (senator PSD), Dragoş Gunia (deputat PNL), Radu Stroe (deputat UNPR), Ioan Mihăilă (deputat UNPR), Klarik Laszlo Attila (senator UDMR) ş.a. Ziarul e nedrept cu Ilie Năstase: să-l faci pe cel mai mare sportiv din Istoria României ,,necuvîntătoare” este o mojicie. Strălucitul tenisman a vorbit cînd alţii tăceau, sau nu erau născuţi. Dar el va vorbi şi în Parlament, pe tema lui favorită: punerea cu botul pe labe a şovinilor unguri, care, în fiecare martie, turbează. * Am văzut un titlu bun în ,,Evenimentul zilei”: ,,Revoltaţii din 16 noiembrie sînt uitaţi. Se vor întoarce împotriva celor pe care i-au votat” (articol de Mircea Marian). * ,,Adevărul” îi critică, pe nedrept, pe Ana Maria Prodan şi Laurenţiu Reghecampf, pe care îi face… mincinoşi (?!). Aiurea-n tramvai. * Totuşi, ,,Adevărul” îl face ciulama pe găinarul Tony Blair: ,,Cum s-a vîndut un gentleman dictatorului din Kazahstan”. E reprodus un calcul apărut în ,,The Daily Mail”: clăpăugul cu dinţii galbeni şi strîmbi a primit de la Nursultan Nazarbayev 22,5 milioane de euro (?!) pentru consultanţă (?!). Sanchi: e trafic de influenţă în toată legea! * Noi şi jenante titluri rimate în ,,Adevărul”: ,,Apple a lansat un ceas minunat”; ,,Selfie-uri îngrozitoare cu muribunzii din Salvare”; ,,Ce job nu-i place nimănui? Inspector de sex la pui”; ,,Un călugăr nebun meditează în ceaun”; ,,Prima Barbie n-a fost fată, ci păpuşă-prostituată”; ,,Portofelul inteligent «ţipă» cînd eşti neatent”; ,,Vopsea din care ricoşează stropi pe cine urinează”; ,,Casa cea mai mare scoasă la vînzare”; „Criză de supermodele: se retrage şi Gisele“; „Cele mai anormale fantezii sexuale“; „Reverendul Dollar vrea avion particular“; „Casă de vînzare, cu femeie în dotare“; „Chelnerul Burci Cristian să ne-apuce de burlan“ (asta e din partea casei, v-aţi prins)… * Un alt titlu bun dat de Ion Cristoiu, în ,,Evenimentul zilei”: ,,Creat de Traian Băsescu, Tribunalul Revoluţionar numit DNA îl va înhăţa şi pe Traian Băsescu!”. Da’ să-l înhaţe odată, fiindcă Dictachiorul a călcat pe cadavre! * Adrian Thiess îl urăşte, sincer, pe Sorin Oprescu. Aşa că a publicat, în ziarul său, ,,Puterea”, o anchetă de opinie legată de imensa prostie pe care a făcut-o Ambasada Franţei, de a-i acorda Hingherului General ,,Legiunea de Onoare” (?!). Reamintim că decoraţia cu pricina a fost creată de Napoleon Bonaparte. Ce legătură are ucigaşul de cîini şi posesorul a 4 Dosare Penale cu moştenirea ilustrului împărat? Nici una! Ruşine, domnule ambasador François Saint-Paul! Titlul apărut în ,,Puterea” sună aşa: ,,Sute de bucureşteni protestează faţă de decorarea primarului general. Sorin Oprescu, fără onoare”. Iată unul dintre motivele acestui protest vehement: ,,Gestionarea problemei cîinilor fără stăpîn într-un mod abuziv şi fraudulos. Încălcarea flagrantă a Legii, prin ignorarea hotărîrilor a două Curţi de Apel (Bucureşti şi Braşov), care au suspendat normele de capturare şi ucidere a acestora”. * De cînd îi urăşte pe cîini, junele Răzvan Ioan Boanchiş a început să vadă dublu şi să facă gafe. Într-un articol din ,,Naţional”, el scrie despre ,,Elena Bica. Prietenă cu Elena Udrea”. Hai, să-i dea un miel, fiindcă a botezat-o Elena, cînd, de fapt, o cheamă Alina Bică.

* Generalul american Bob Scales se dovedeşte a fi dement în ultimul hal. Ce credeţi că a guiţat godacul ăsta? Trebuie ucişi cît mai mulţi ruşi!!! Asta-i America, patria democraţiei – sau Germania lui Hitler?

* „Mărioara, despre Oana Zăvoranu: «Mă piş pe ea de tîmpită!»“. Înălţătoare vorbe! Şi cînd te gîndeşti că Vadim i-a luat apărarea Mărioarei (care era membră PRM), dar cele două s-au împăcat şi au tăbărît pe Tribun! Prost e cine se mai bagă între cele două nebune. Dar, imaginaţi-vă scena: Mărioara, pe vine, se slobozeşte pe fi-sa! Film de Premiul Oscar! * Un titlu apocaliptic în „Libertatea“ de marţi: „În Cartierul Soarelui, din Timişoara, au înflorit chiloţii“. Poza arată un copac plin de chiloţi – probabil azvîrliţi de doi soţi care s-au certat. Nu e mai bine de acele muieri – Zoe Petre, Ana Birchall, Angela Bălan, Ana Măiţă (Muiţă), Alina Mungiu-Pippidi, Alina Gorghiu-Dej, Ancuţa Cîrcu – care umblă fără chiloţi? * Un titlu inspirat dă şi Mălin Bot, în „Evenimentul zilei“: „Soldatul Tiberiu Niţu, crimele Revoluţiei şi Dosarul Mineriadei“. * Am rîs ca nişte cocoşaţi lipiţi de gard cînd am citit, în „Click!“, ce-a păţit Claudia Grigore (Ruby) în junglă: „Ruby a mîncat penis de taur şi anus de struţ pînă a ajuns piele şi os“. Hai, nu mă-nnebuni! Carevasăzică, fata asta a mîncat un… orificiu, de-aia a devenit anorexică! * Ziarul „România liberă“ ne imită de zor: „Aceşti golani care ne conduc“ se intitulează un articol de Răzvan Chiruţă (lua-ne-ar de puţă). De cînd tot zice Vadim asta… * Nesimţitele de la ,,Click!” dau, zi de zi, cu mucii-n fasole. Evident, ne referim la infantila obsesie UITE. Noi şi enervante dovezi: ,,UITE ce capcane să eviţi!”; ,,UITE-i cum zboară la 20 m înălţime!”. * Ziarul ,,Tricolorul” se apropie de Nr. 3.200. Vă propunem sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI, 11 martie: ,,Lumea românească a făcut progrese: De la «Ascundeţi ţăranii!» la «Ascundeţi cătuşele!»” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. Primarul George Scripcaru ar putea fi arestat – s-a rupt sub el ghiaţa Patinoarului din Braşov”; ,,De lemn Tănase…” (editorial de Cezar Adonis Mihalache); ,,Livia Stanciu este, după mamă, săsoaică (?!)”; ,,Gafa lui Bogdan Aurescu cu harta Germaniei a stîrnit reacţii internaţionale”; ,,Tudor Arghezi: «Ungurii au făcut export de curve!»” (Geo Saizescu); ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu îi pune capac baschetbalistei Kövesi”; ,,Antologia literaturii bolşevice. Viaţa a început în Octombrie 17” (Petru Dumitriu); ,,Insula Sfînta Elena” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Fenomene bizare. Puterea misterioasă a numărului 9” (Aurora Inoan); ,,Una dintre cele mai cumplite răzbunări din Istorie: evreul Marat l-a condamnat la moarte pe marele savant francez Lavoisier” (Ray Spangenburg şi Diane K. Moser); ,,SPORT. Crîmpeie de viaţă” (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); ,,Misterul centrelor de detenţie CIA de pe teritoriul României”; HOROSCOP; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: ,,Un poem mai actual ca oricînd: Lăsaţi religia în şcoală!” (Corneliu Vadim Tudor); ,,În mai puţin de 1 an, Elena Udrea a slăbit peste 15 kg – ea e suspectă de pancreatită”; ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Dosar Penal pentru Monica Macovei: aşa-zisa luptătoare împotriva corupţiei a primit de la George Söros 2,5 milioane de euro!”; ,,Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Mafiotul Al. Bîldea, de la ArtMark, mai aranjează 4 licitaţii pline de falsuri şi de lucruri luate cu japca”; ,,Putin taie, Băsescu încasează, Iohannis face permutări. Premiul Nobel pentru Pace rămîne orfan” (editorial de Maria Diana Popescu); ,,ULTIMA ORĂ. Rocadă de diletanţi în fruntea SRI: americanii îl ceartă pe King Kong Klaus pentru impunerea unui ageamiu”; ,,Aur sau pictură? Să investeşti în artă” (Petru Romoşan, ,,Cotidianul”); ,,Fenomene bizare. Misterul OZN-ului descoperit, din întîmplare, în Suffolk”; ,,NEWS ALERT. Peste 2.000 de oameni au cerut autonomia Ţinutului Secuiesc”; ,,Scriitori la mînăstire – George Călinescu şi Mihail Sadoveanu” (Gherasim Cucoşel Putneanul). VINERI: ,,A murit Uniunea Sovietică? Nu-i nimic, trăieşte Uniunea Scriitorilor!” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Istoria a început la Sumer. Se termină tot acolo?” (editorial de Radu Toma); ,,ULTIMA ORĂ. Deranj mare la DNA: Klaus Iohannis a plecat în Polonia şi nu i-a indicat Laurei Codruţa Kövesi pe cine să aresteze (?!)”; ,,Noi spunem asta mai demult… Mihai Răzvan Ungureanu este spion plasat pe lîngă Klaus Iohannis”; ,,LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Blatul UDMR-ist din Parlament a înfuriat Ambasada SUA”; ,,Într-o discreţie totală – A încetat din viaţă, la aproape 82 de ani, profesoara de Istorie Maria Muşat (văduva marelui istoric Mircea Muşat)” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Aşa vă place Istoria? Winston Churchill şi-a conservat energia şi a trăit 91 de ani”; ,,Acesta e îndreptarul în viaţă pentru Traian Băsescu, Monica Macovei, Ludovic Orban, Angela Bălan, Attila Vereştoy, Vasile Blaga şi alţi băutori fruntaşi: Îmbătaţi-vă!” (Charles Baudelaire); ,,Fenomene bizare. Reîncarnarea unei femei care şi-a ucis soţul”; ,,Acum 80 de ani… Horia” (Camil Petrescu, 1935). LUNI: ,,Cine trage apa după Regimul K.K.?” (Corneliu Vadim Tudor); ,,ULTIMA ORĂ. E posibil ca Victor Ponta să intre la închisoare înaintea lui Traian Băsescu”; ,,Încălzirea globală: este capitalismul vinovat de distrugerea Planetei?” (editorial de Radu Toma); ,,NEWS ALERT. Iar a dat strechea-n unguri!”; ,,LA ÎNCHIDERA EDIŢIEI. Traian Băsescu va fi chemat, joi, la DNA”; ,,Incredibila dezinformare a opiniei publice din România: Mircea Cărtărescu nu a fost distins cu «Premiul pentru cea mai bună carte» la Leipzig” (Ion Spînu, ,,Cotidianul”); ,,Fenomene stranii. A te face invizibil” (Florin Gheorghiţă); ,,DNA ajunge în faţa Congresului SUA: acuzaţii de practici nedemocratice”; ,,Klaus Iohannis, tot mai izolat. Parlamentul ignoră solicitările preşedintelui”; ,,Cîţi bani poţi să cîştigi în 2015 în funcţie de zodie”; ,,Infractori fraieri. Criminalii se întorc la locul faptei şi cad în capcana Poliţiei” (Traian Tandin); ,,Cinci lucrări de literatură celebre, scrise în perioada în care autorii se aflau în închisoare”. MARŢI: „Ecarisajul DNA le ocoleşte pe javrele PDL“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Răzbunarea e arma prostului: Klaus Iohannis îi plăteşte o poliţă şefului ANI“; „Traian Băsescu: Tiberiu Niţu e suspect că a tras la Revoluţie“; „Ambasadorul Irlandei, Gerard Corr, este internat la Spitalul de Urgenţă Floreasca. Era beat?“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Lupta împotriva corupţiei – pretextul ideal pentru răfuielile politice de tip mafiot“ (Ion Cristoiu, „Evenimentul zilei“); „NEWS ALERT. Incident în Marea Neagră între un avion rusesc şi fregata Regina Maria“; „Atacuri mîrşave asupra limbii, credinţei şi valorilor Neamului Românesc“ (editorial de Ion Măldărescu); „Fenomene bizare. De la Cartea lui Enoch la Cartea lui Mormon“ (Erich von Däniken). * Ştirea anului 2015: Dan Diaconescu Direct a evadat! Cînd au venit gardienii dimineaţă în celula lui, să-i servească, la pat, cafeaua cu lapte bătut şi să-l invite la gimnastica de învineţire, ia-l de unde nu-i! L-au căutat sub pat, pe dulap, peste tot – dar Şoricelul Neastîmpărat nu era nicăieri. Martori oculari spun că au văzut un elicopter aterizînd pe acoperişul de la Jilava şi luînd la bord un individ îmbrăcat în Superman – dar s-a rupt scara cu el şi ,,El fugitivo” a căzut grămadă. Cînd i-au dat masca jos, nu era Diaconescu, ci Cristi Borcea, pe care mai multe neveste şi amante veniseră să-l salveze, pentru a mai turna cîţiva puradei. Efectiv, Dan Diaconescu părea copia fidelă a Elodiei: pe amîndoi parcă i-a înghiţit pămîntul. După îndelungi căutări, un paznic a găsit un bileţel mototolit, scris cu cerneală simpatică: ,,Stimaţi gardieni, nu atingeţi telecomanda! Eu sînt la Vatican, mă întorc după emisiune. Aveţi acord de extrădare cu Sfîntul Scaun? Nu aveţi. Dacă eu ieşeam preşedinte, împreună cu Poporul, rezolvam şi chestiunea aceasta, aşa cum am rezolvat şi Oltchimul. Ne revedem după ce dau senzaţii tari la tot Poporul, plus 20.000 de euro”. Într-adevăr, seara, Dan Diaconescu Direct se afla în Studiourile OTV – Vatican. Era îmbrăcat în zeghe, pentru că nu avusese timp să se schimbe. Alături de el, ca de obicei, Regele Ratingului, Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Nu trebuie să vă miraţi că mă vedeţi din nou. Senzaţional! Am evadat! ION ILIESCU: Chiar aşa, măi, animalule: cum ai reuşit? Numai tovarăşul Gheorghe Gheorghiu-Dej a reuşit, din închisoarea de la Tg. Jiu. S-a deghizat în Greta Garbo, i-a vrăjit pe paznicii odiosului regim burghezo-moşieresc şi s-a cărăbănit. Tu cum ai şters-o? DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi văzut filmul Contele de Monte Cristo? Ei, bine, am săpat un tunel lung, cu o linguriţă, care ducea din celulă pînă la Ambasada SUA. Acolo mă aştepta şeful rezidenţei CIA, Harry Giknavorian, prieten cu Pavel Abraham. ION ILIESCU: Ca ce chestie? Eşti omul americanilor? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu, eu sînt Omul Pădurii, superagentul Ciopîrţilă Cascador. Dar yankeii vor să afle, de la mine, reţeta succesului, ca s-o aplice şi la CNN. Aşa că m-au scos, pe şestache, din ţară, la bordul unui avion Hercule. Şi iată-mă aici! Cu ce să-ncepem? ION ILIESCU: Ce să mai zic? Mi-ai luat piuitul. Mă tem să nu mă lege şi pe mine, pentru favorizarea infractorului. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu îndrăznesc ei să-l aresteze pe Idolul Femeilor. Şi-ar pune în cap milioane de gagici, din întreaga lume. Care e ultima dvs. aventură? ION ILIESCU: Am s-o spun pe şleau: am lăsat-o gravidă pe iubita lui Vladimir Putin. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum? ION ILIESCU: Cum se lasă: puţulica mea drept în păsărica ei. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Putin? ION ILIESCU: Era bolnav. Cînd a aflat, se găsea în spital. A plîns ca un copil. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cum aţi ajuns să vă cuplaţi şi cu acea frumoasă gimnastă? ION ILIESCU: Pe Facebook. Ea aflase de performanţele mele şi mi-a scris: ,,Daraghia tavarişci Ilici, ştiu tot. Numai la tine mă gîndesc. Vino acum, sînt fierbinte!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi v-aţi dus? ION ILIESCU: Eu n-am vrut la început. De ce să mă leg la cap fără să mă doară? Vladimir Putin deţine un arsenal militar teribil: dacă mă pălea cu bomba atomică drept în cap? Dar blînda mea tovarăşă de viaţă m-a luat pe coarda razachie: ,,Ionele, te rog să te duci în oraşul studenţiei noastre. Poate devii cumnat cu cel mai puternic om al Planetei!”. Pe moment, nu m-am prins. Am întrebat-o: ,,Cu Cătălin Moroşanu?”. M-a pocnit cu făcăleţul: ,,Numai prostii spui. Cu Vladimir Putin!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Înţeleaptă femeie. Prin urmare, ea v-a lăsat, nu e geloasă… ION ILIESCU: Oho, e foarte geloasă, habar n-ai! O dată, cînd m-a prins cu Nicole Kidman în grajd la Jean Dulugeac m-a tuns la chelie, cu foarfeca de iarbă. Dacă nu intervenea frumoasa actriţă australiancă, să mă bage în marsupiu, mă şi castra. DAN DIACONESCU DIRECT: Concret, ce-a făcut Nicole Kidman? ION ILIESCU: A lămurit-o cu duhul blîndeţii: ,,Tanti Nina, tataie n-are nici o vină. Eu am tras de el, fiindcă aveam fantezii erotice cu organele lui genitale. Aţi văzut filmul «Eyes Wide Shut», în care am jucat alături de piticul ăla de Tom Cruise? Ei, bine, cînd deliram că mă culc cu acel ofiţer, la Nea Nelu mă gîndeam. De ce să tunzi frumoasa lui podoabă capilară? Mai bine mă razi în cap pe mine!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi a ras-o? ION ILIESCU: Nu, am ras-o eu, încă o dată, pînă cînd a turnat Nina o găleată de apă cu ghiaţă şi am făcut, amîndoi, bronho-pneumonie. Ne-a tratat Silviu Prigoană, cu antibioticele sale. DAN DIACONESCU DIRECT: Dacă e aşa de posesivă, de ce v-a trimis la Moscova, ca să vă culcaţi cu iubita lui Vladimir Putin? ION ILIESCU: Din raţiuni politice, nu pricepi? Scopul nevesti-mii este să fiu ales, pentru a 4-a oară, preşedintele României. Dar asta numai cu ajutorul ruşilor. DAN DIACONESCU DIRECT: Exact ca în 1989. ION ILIESCU: Aaa, nu-mi răscoli amintiri dureroase! Atunci am fost ajutat de Raisa Gorbaciova, care se îndrăgostise de mine ca o puştoaică. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de unde vă ştia? ION ILIESCU: Mă văzuse într-un film documentar, realizat de Studioul Mosfilm. Eram la o paradă de 1 Mai şi conduceam delegaţia tineretului român care avea fericirea de a studia în Uniunea Sovietică. Eu m-am desprins din mulţime, am urcat, în pasul ştrengarului, scările de la Kremlin şi i-am dăruit un buchet de flori tovarăşului Stalin. Brusc, acesta a început să strănute! Ce se întîmplase? Pungaşul ăla de Mişa Gorbaciov presărase praf de strănutat. După care, imediat, marele conducător al popoarelor s-a pus pe scărpinat. DAN DIACONESCU DIRECT: Îi pusese şi praf de scărpinat! ION ILIESCU: Ai ghicit! Dar nu Gorbaciov, ci Ceauşescu, care conducea delegaţia UTC-iştilor. DAN DIACONESCU DIRECT: Atunci, dvs. în numele cui i-aţi dat flori? ION ILIESCU: În numele pionierilor, normal. Eram îmbrăcat pionier şi m-am lăsat pe vine, ca să par mai mic. Din nefericire, atunci m-a tăiat burta şi am făcut pe mine. Trebuia să vezi scena aia: Stalin mă pupa, strănuta şi se scărpina – iar eu mă c… pe mine, cu o expresie de uşurare. La un moment dat, Generalissimul mă întreabă: ,,De unde vii, micuţule? Joci într-un show-biz kirkiz? Sau poate eşti gruzin de-al meu?”. I-am răspuns că sînt din România şi mă cheamă Ilici. Atunci a început să plîngă în hohote. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce l-a apucat? I-au pus ăia şi foi de ceapă printre flori? ION ILIESCU: Nu, şi-a adus aminte de Ana Pauker. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa de mult a iubit-o? ION ILIESCU: Aiurea! Plîngea fiindcă aia i-a dat un sifilis. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar, să ne întoarcem la Raisa Gorbaciova. Ziceaţi că v-a văzut în acel film documentar şi s-a îndrăgostit de dvs. ION ILIESCU: Atunci cînd m-au şters la popou cu cravata de pionier, ea mi-a văzut orgănelul. ,,Oy, oy! Balşoi ştremeleag!” – ar fi exclamat. Restul e Istorie. DAN DIACONESCU DIRECT: Hai să recapitulăm: v-aţi culcat cu toate nevestele. A lui Gorbaciov, a lui Ceauşescu, a lui Putin. Asta, fără să le mai punem la socoteală pe Regina Angliei, Lady Diana, Camilla Parker, Sophia Loren, Laura Codruţa Kövesi… ION ILIESCU: Ăsta-i destinul meu. Vorba cîntecului: ,,Mă iubeşte femeile/ Şi e moarte de pe mine”. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşadar, aţi ajuns la Moscova. Cînd s-a întîmplat asta? ION ILIESCU: Cu cîteva zile înainte de Anul Nou. Era feeric: ninsese ore-n şir şi clopotele de la Biserica Vasilii Blajenîi creau o atmosferă de basm. Tocmai atunci trecea un grup de cheflii, în cîteva sănii trase de cai. O fată foarte frumoasă a coborît, m-a îmbrăţişat şi a început să recite: ,,Ah, voi, sănii, şi voi cai, voi cai!/ Numai dracul v-a scornit, mişelul./ Peste stepă-n goană cu alai/ Rîde pîn’ la lacrimi clopoţelul”. DAN DIACONESCU DIRECT: Formaţia Voltaj? ION ILIESCU: N-ai nimerit-o: Serghei Esenin. Chelioşii ăia l-au plagiat. DAN DIACONESCU DIRECT: Ţineţi-vă vorba puţin, ca să luăm cîteva momente de Publicitate. (PUBLICITATE: La 20 martie, sărbătorim Ziua Maghiarilor de Pretutindeni. Curvele din întreaga lume sînt invitate să participe la un Miting şi Marş de Protest în ţinută topless. Nu mai vrem autonomie, ci automobile! Biiip! Sînt Silviu Prigoană şi o somez pe Adriana Bahmuţeanu să-mi aducă acasă copiii ca să-i mai caftesc puţin. Apoi, ne vom căsători a 6-a oară! Biiip! Alo, alo! Mă intitulez Laura Georgescu, şefa CNA, şi îl avertizez pe Rareş Bogdan că, dacă îl prind pe strada mea, îi ard o ţîţă peste muie de-i vine păru-n ochi! Aşa vorbeşte un moderator? El nu a învăţat nimic de la mine, care sînt o campioană a eleganţei? A dracu’ zdreanţă, hahaleră şi bagabont care este el!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Sînt anunţat în cască de sosirea la poarta studioului a următoarelor doamne: Ramona Bădescu, Ornella Mutti, Alessandra Mussolini, Rita Pavone, Cicciolina. Ce ziceţi, domnule Iliescu? Le lăsăm să intre? ION ILIESCU: Dă-le dracu’ de paraşute, că sînt nef… De asta m-ai chemat? DAN DIACONESCU DIRECT: Dar de ce vorbiţi aşa? Ele vor măcar un autograf… ION ILIESCU: Autograf pe cearşaf, da? Lasă, că le ştiu eu pe mironosiţele astea. DAN DIACONESCU DIRECT: Telespectatorii vă roagă să povestiţi mai departe. Prin urmare, acea fată foarte frumoasă v-a îmbrăţişat şi a recitat nişte versuri. ION ILIESCU: Nu numai atît, dar mi-a dat să trag o duşcă dintr-o sticlă: VODKA SUSKRACINSKAIA. Am tras una, am tras două şi nu mă mai opream. Rafale, nu altceva. DAN DIACONESCU DIRECT: Atît de multă vodcă aţi băut? ION ILIESCU: Am tras numai o duşcă de vodcă – restul erau pîrţuri. Ce se întîmplase? Mi-a lucrat subconştientul: mi-am adus aminte de ziua de 1 Mai, cînd am făcut pe mine. Ruşii din sănii rîdeau de se prăpădeau. Vorba aceluiaşi Esenin: ,,Ruşii sînt veseli, chiuie, cîntă/ Şi sorb basamacul de-l zvîntă!”. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era fata aia? ION ILIESCU: Amanta lui Vladimir Putin, gimnasta Alina Kabaeva. Brusc, a început să facă şpagatul, roata şi tot felul de tumbe. S-a urcat pe o bîrnă şi s-a dat peste cap, după care iar a aterizat în şpagat. M-a pus necuratul să fac şi eu şpagatul, dar mi-au crăpat pantalonii şi n-am putut să mă mai ridic de jos. Atunci, a sunat telemobilul. Era nevastă-mea: ,,Ionele, ai căzut pe gînduri/ Ca proasta-n cur pe scînduri!”. DAN DIACONESCU DIRECT: De unde ştia? E paranormală? ION ILIESCU: Nu, se transmitea, în direct, pe canalul Euro News. Atunci, ştiind că mă urmăreşte întreaga lume, am băgat, şi eu, sentiment, cîntînd o arie din opereta ,,Sînt vagabondul vieţii mele”, de Nelu Ploieşteanu. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi gimnasta? ION ILIESCU: Gimnasta rîdea ca proasta. ,,Lasă, că-ţi dau eu o lecţie!” – mi-am şoptit atunci în barbă. M-am tîrît în 4 labe şi cînd ea a făcut o nouă aterizare, a intrat drept în cocoşelul meu. Era os! Ulterior, studiourile XXX mi-au oferit milioane de euro ca să le cedez dreptul de difuzare, dar am refuzat. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce? ION ILIESCU: Nu te gîndeşti puţin: sînt mii de gimnaste chinezoaice, dacă află şi alea? Nu mai sînt la prima tinereţe. Nici la a doua. Nici la a treia. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum veţi boteza copilul pe care îl va naşte gagica lui Putin? ION ILIESCU: Am văzut în ,,România Mare” o listă cu numele pe care ţiganii le dau puradeilor. S-o luăm metodic: dacă va fi fată, o să-i zicem Mercedesa Justiţia Miss America Expertiza Poliţia Facultatea Farmacia Formaţia Platina Ciocolata Păsărică Lămîia Comisia. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce frumos! Un nume, la alegere. ION ILIESCU: Nu, toate o dată. Iar dacă va fi băiat: Semafor Cleopatru Beţivu Prostu Nebunu Blegu BMW Mirel Joacă-Bine Maimuţă Las Vegas Paracetamol Dudă Pardailan Bucă Coi Curu Mortu Pipi Găinaţ Puţică Regulatu Labă Sulică Spătaru’ Muia Oasenegre Ministru Termopan Hitler. DAN DIACONESCU DIRECT: Asta-i supertare: pe copilul lui Putin să-l cheme Hitler! Dar, ce ziceţi: le dăm drumul în platou femeilor de afară? ION ILIESCU: Eu sînt slab la refuz. Lasă-le să intre, dar să păstreze ordinea şi disciplina şi să nu uite că eu, la 85 de anişori, sînt şi malad. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ce boală aveţi? ION ILIESCU: Am boală pe Parchetul General, că a redeschis Dosarul Mineriadelor. Tocmai acum, cînd mă pregătesc să primesc, de la Vladimir Putin, al IV-lea mandat. DAN DIACONESCU DIRECT: Aveţi grijă, să nu fie mandat de aducere… * În Africa de Sud a fost realizat, cu succes, primul transplant de penis din lume. Noi credem că şi la noi, în România, se impun cîteva transplanturi similare, după cum urmează: penisul lui Terente (din borcanul cu formol de la Institutul Medico-Legal) să fie transplantat în fundurile lui Adrian Năstase, Remus Cernea, Cătălin Botezatu; penisul PRM să fie transplantat în gura lui Funar etc. * Ştiţi ce sînt ,,pulifricii”? Nu ştiţi, pentru că n-aveţi cultură. Dar fostul ministru al Finanţelor, Darius Vîlcov, ştie: el îi numea aşa pe cei care făceau afaceri cu bani publici şi dădeau şpăgi. Interesant cuvînt. Şi academic. Încercaţi să introduceţi acest cuvînt în titlurile unor filme celebre: ,,Cei 7 pulifrici”; ,,7 mirese pentru 7 pulifrici”; ,,Pădurea pulifricilor”; ,,Pulifriciul sună întotdeauna de două ori”; ,,Pe aripile pulifricilor”.

* Titlul lunii martie a apărut în ,,Click!”: ,,Palatul de la Snagov al fostului ministru e îmbrăcat în piatră scumpă. Videanu, hîrtia igienică este tot din marmură?” * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Fie din prostie, fie din ticăloşie, pe ecranul postului Realitatea TV a apărut scris: „Vadim Tudor, fost preşedinte al PRM“. Mare ruşine, Cozmin Guşă.

ALCIBIADE

 

COMENTARII DE LA CITITORI